如果我们以一个旁观者的角度，去欣赏一场辩论，我们可以在一个辩论战里面看到各个不同角度的观点。辩论分成正方和反方，正方和反方都会给你很多不同面相的看法，让你对整个事实有更多面相的认识，但是，这个辩论值得的地方，是可以让旁观者看到更多不同的面相，而不是那个议题本身绝对的对或者错这件事情。
每当你进入了一个可能要辩论的议题。比如说，你想要劝告你的同事一句话，他可能不会很乐意听你的劝告，这时你就要想，这接下来的五分钟，甚至半个钟头，我有没有别的事情可以让我做起来更开心？随时随地都要想到这件事，是脱离辩论的头脑很重要的功夫。
面对自己的自卑感，我们的内心也会辩论，我们很需要证明自己是聪明的，是正确的，是有道德的，是努力上进的。其实这些辩论要发生的时候，我们可以想想，我现在人生有没有更可爱的事情可以做？
人明明是没有办法知道对错的前提，才会跟人家吵架辩论。可是拗上了之后，大家都有一种很多余的渴望，认为拗到最后，我能证明我是对的。但这个题目一开始的命题，就是没有哪一方是绝对的对的真理，可是，这样一个基础点开始的东西，你到最后希望自己是绝对的真理，这是一个很疯狂的想法。
吵架的两方都不知道真理才会吵架，所以吵架的两方都是没有能力做裁判的。球员是不能兼裁判的，那我们是不是要找一个人来当裁判，裁判要找谁呢？我们找来的裁判，裁判的立场是站在你那边的，那怎么办？既然他站在你那边，我为什么要服他？我连你都不服了啊。可是，我们在吵架的时候就是喜欢拉一些帮凶。
比如爸爸妈妈在跟小孩子在闹的时候，旁边有一些帮凶被拉进来，什么阿姨、姑姑啊、婆婆之类的。然后那个婆婆就会站到爸爸妈妈那边说，小明，你爸妈这样讲你是因为爱你啊！多一个敌方，那个小孩子会觉得更坦然吗？人也那么笨，去当帮凶，就害那个小孩更气，更不能接受。
小时候，我们比较喜欢找老师告状，长大后，变成找领导告状。我们以为找这些权威人士帮我们站台，这些权威人士讲话就比较有道理，或者别人在感受上会觉得比较有道理就会认输。但其实别人因为有权威角色，不敢当面顶撞，但他们怀着很多的委屈，然后回到家还是会觉得我被冤枉了。所以，无论是对方的帮凶还是我方的帮凶，也都是没用的。
如果我跟你跟找来的人也不能断定什么是真相，那我们还要找更多的人来吗？ 人在自己的论点上面要找帮手、找自己的同盟这件事情，其实想来也是很空虚的一件事。
你跟你的先生或者太太吵架了，尤其是女人会跟自己的好姐妹通电话，然后好姐妹就站她那边说话。就是大家都很努力地找一些站在自己这边的人，支持自己破碎的头脑。可是你如果把这一起吃饭的五六个姐妹淘一起约回家，一排站开，对你的老公发动总攻击，你老公就会服了吗？辩论战是没有人能够打赢的。
人在一个辩论的世界里面，可以做的是什么呢？就是尽可能地去承认这个世界里面你能够承认到的事实，不要陷入正邪交战的辩论，而是去意识到，一个辩论的事件会发生，一定是有各方面的事实存在，各方面的事实都承认了，这个辩论本身自然就没有意义了。
所以人跟人吵架，重要的不是要到最后争出一个谁对谁错，而是要通过吵架去认识，你需要的是什么，我需要的是什么，我们给不给得了彼此的需要。人跟人之间为什么会吵架？可能我跟你吵的理由是，我觉得我有什么东西不满意。但往往我们一开始吵架就变成是在发作负面情绪，已经不是在谈论自己真实的需要了，去找到自己那负面情绪背后真实的需要是什么，才是值得我们去做的。
我们看到一个人觉得那个人不好，我们会很想要规劝他好起来。可是你想要规劝他好起来，真的是他需要你的帮助吗？还是其实你正在被他欺负，你想在求饶。
如果在生活中遇到一个人，我们想要规劝他好起来的时候，诚实地面对自己的需求，你会发现，十个里面有九个可能是我在被他欺负，我想要求饶而已！就是我看到他那个样子，弄得我很难过，所以我希望他好起来，他好起来，我就可以不难过了。
如果我们能够承认自己的脆弱面的时候，就会知道我真实的需要：我其实真的不需要我爸爸妈妈好起来，我只是不想要他们欺负我而已！我是真的不需要那个老板或者那个同事好起来，我只是被他欺负的很不舒服而已！你回归到一个自保的立场的时候，你会发现你真的不需要那么多人好起来。只要他的“毒牙”不咬到你，其实他再毒都没关系，但是这种事情很多人就看不开。
当老板的常常会抱怨员工如何如何地不思上进，喜欢用一种悲天悯人的立场去批评别人。“哎呀，我那个员工啊，为什么那么不爱惜他自己的人生？为什么他不会想他的人生可以有更多的发展，在这件事上面可以更用心、做得更好，他怎么就不能自我负责......”讲得冠冕堂皇。他没想到的是：其实这个员工给他添了很多麻烦，当老板给员工收拾烂摊子的时候，在帮助员工处理他做的不好的部分的时候，老板其实会觉得他在受委屈、在受伤。可是他因为太爱面子了，不能承认他在受委屈，在受伤。所以就一直在抱怨‘他为什么不好起来，为什么人不愿意面对自己的缺点等等的问题’。
所以，当我们看到任何人觉得他不好，在那边觉得我应该如何帮他的时候，我们都需要先想想:我是哪里在受伤、在受委屈、在被欺负？我要做的其实不是如何让他好起来，而是如何让自己不要被他欺负。
我们在家里也会常常抱怨父母，为什么他们这么顽固、那么想不开、那么执着，实际上，他顽固、他想不开、他执着，这并不是重点，问题的重点是他顽固、他想不开，这样的他打扰到你的人生了，然后会来啰嗦、会来干涉你，让你不开心！那才是重点！
我们在公司里的人际关系也常常会这样。比如你对公司的上司，会觉得这个上司为什么管理技术不能更好、为什么不能更信任属下、不能怎样怎样.就是有很多很多认为他应该要更好一点，但是重点是：我在被他欺负着！这个同事为什么做事不认真、为什么那么逢迎拍马？重点不是他不认真、不是他逢迎拍马，重点是，我在被他欺负！你觉得你的同学怎么这么差劲、那么糟糕、这么恶心，重点是，有人吃他这一套，我在被他欺负着！
面对这种情况，我们需要诚实地面对，不要去摆那个高姿态，用一个菩萨心肠加批判、爱面子的头脑，在那边自以为自己要普渡众生。要先脱离被欺负的状况，这才是动物的本能，人要相信自己动物的本能。
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