那些潜埋在文字里的爱

   

那些潜埋在文字里的爱

        东野圭吾在《白夜行》中写道“一天中，太阳会升起，同时还会落下。人生也一样，有白天和黑夜，只是不会像太阳那样，有定时的日出和日落。有些人一辈子都活在太阳的照耀下，也有些人不得不-直活在漆黑的深夜里。人害怕的，就是本来一直存在的太阳落下不再升起，也就是非常害怕原本照在身上的光芒突然消失。”或许，我也很害怕原本照在自己身上的那层保护膜突然有一天没有了，但我庆幸的是我有个哥哥，他给我披上了永久的保护膜。

      如果说：“命运是一条孤独的河流，那我哥是我灵魂的摆渡人。”

      我想用最纯碎独特的文字把我们之间的故事写成一段话，暖成一杯酒，但是当提起笔的时候却完全不知道该如何书写下去，想说的话太多，掺杂着太多感情，哥哥，这个词是我所不能也不敢轻易去触及的，因为害怕自己的文采拙虐，写不出自己心目中那个完美无缺的哥哥。你们说兄妹情是浅薄的，但在我眼里，除了父爱没有比这更真挚的啦！或许那些往往看不到的爱才是真正的爱吧！

      小时候从来都不跟哥哥聊天，因为他的脾气实在是太臭了，并且他真的是个超级轴的人，看起来一点都不像是别人家温暖哥哥的人设，并且他动不动就发脾气，可能我现在这个急躁的脾气，大概也是遗传了他；其实我哥对我比别人家温暖哥哥都还好，我哥是个很严格的人，严格到做事情总是那么的一丝不苟，他学东西很快，而且所学过的从来都不会忘记，他真的的是个百事通，只有你想不到的，没有他不懂的，跟我形成了鲜明的对比，即便是我再怎么认真都还是没办法做到比他好，小时候他是名副其实的学霸，即使再怎么调皮捣蛋，也是老师眼中的好学生，别人口中的好孩子。很多人眼中的我哥是一个坚强勇敢，自信，不断去尝试的人，他的那种思维和勇敢真的是我所欠缺的。

      有个哥哥，真的很好，很放心，很有安全感！

    我的安全感大概是我哥给的，小时候因为搬家等各种原因，我成了一个“放养”的孩子，很多时候我都是在姐姐家住着读书，从那以后我就变得不喜欢表达自己的内心，变得很难信任一个人，不会轻易与人诉说，总喜欢一个人静静的，所有开心的不开心都憋在心里，这种性格久了就成了我的习惯；不会去表达内心，我哥我俩很少去面对面的讨论一些东西，但能读懂彼此心之所想，不用特地去表达。

      小时候他教我读书，后来长大后，他教我如何去生活，每次都说，你好好读你的书就够了，家里面大大小小的事情你不用管，我们大人的事情，在我哥眼里我永远是那个需要他保护的孩子，我觉得我哥不仅仅是哥哥，他扮演了爸爸妈妈的角色，给了我所有的爱，他对我期望也挺高的，可能是以前小学初中成绩一直都是挺好的原因，但高考失利，只考上了一个普通的二本，真的很意外，但我哥并没有因此放弃我，他鼓励我，不断向前，在大学的这几年里，

每天几乎一个电话，从小的到大都教我如何去做，哪怕是自己不吃不喝也要给我吃好的，穿好的。我哥大概是那种对我很严又特别疼我的人，我对他也是又爱又心疼他也很怕他，怕他失望，我哥在我心里永远都是第一，无人能代替。

    刚才我写这篇文章时，朋友问我，你写的是谁呀？

      我说是我哥。

      他问：“那一定很疼爱你吧！”

        我说，对，我哥真的很疼我，也是我很爱的人。也是我最不敢轻易去写的一个人，我怕我笨拙的文字表达不出内心深处的那份情，找不到合适的词可以表达，最不敢轻易去触及的。

      我永远都无法想象他到底顶了多大的压力，才能够给予我最好的，让我都做了自己最喜欢的事情，可以放心的学习，我也无法想象他到底有多么大的精力，才能在百忙中也能细心照顾我。

      哪有什么岁月静好，只不过是有人在替你负重前行。

    很感谢我的哥，他给了我太多的太多，没有阴影，回忆都是美好的，给我的不多不少，让我足够在大学都是很放心的干自己喜欢的事，他尽了最大的努力把自己至少六年年的时间、精力、物力财力等毫不犹豫、不遗余力的投资在我身上 。可以毫不夸张的说，如今这个不算差劲的我是我哥用尽全力打造的结果。

    哥，你在负重前行的同时，我也在努力的发芽，未来我们会更好，我们一起前进！

    佛陀离开世间前说的最后一句话是，这世界真美好。我不是佛陀，我说，今世遇见你，有你这样的一个哥哥，真好。