有多少父母，面对孩子哭的时候，第一时间想到的就是赶紧想办法让孩子停止哭泣，因为听着太烦了。
只要孩子一哭，大人哄孩子都是往“不要哭了”的方向去努力，结果孩子往往越哄越哭。很大的原因在于：
1.孩子的情绪没有得到认同和接纳。当父母觉得孩子哭就不是一件好事的时候，往往就很难接受孩子哭闹的这一事实。
于是，每当孩子一哭，大人想的就是赶紧把孩子的哭声止住，连安慰孩子的话都围绕着“不哭了”的核心进行。
而从孩子本身而言，自己的哭声父母就没有接纳过，情绪也从来不被理解，本来心里已经够难受了，还多了一层不被理解和接纳的委屈，孩子能不伤心吗？
2.孩子的需求并没有得到满足。孩子哭了，肯定事出有因，说明心中的某种需求得不到满足，自己又不知道该怎么办，于是只能用哭声来表达。
就像孩子小时候肚子饿了或尿湿了都会用哭声来表达需求，如果大人第一时间读懂了孩子的哭声，及时满足了孩子的需求，给孩子吃饱或换掉尿裤，孩子马上就会停止哭声。
如果大人不理解孩子为何而哭，在孩子需要吃东西或换尿片的时候依然无动于衷，还反过来嫌弃孩子哭得吵，甚至还斥责孩子，你说孩子的哭声能停吗？
需求都还没被看见，问题都还没解决，孩子的期待还没被满足，他当然还会接着闹，甚至越哭越凶，最终孩子崩溃大人也崩溃。
3.孩子哭了父母不耐烦孩子觉得自己不被爱。孩子一哭，父母就受不了，因为父母从小到大接受到的教育就是不允许哭，因为哭不是什么好事情。
面对我们受不了的事情，多多少少我们都会产生厌烦的情绪，而你的不耐烦，会体现在你的所有言行举止上，孩子再小都能敏感地觉察到。
他会本能地觉得父母不爱他，嫌弃他，于是会更加伤心。本来事情没能得到解决就算了，父母还那么讨厌自己，徒增伤心，孩子也就哭得更加厉害了。
记得我闺女每次哭的时候，爸爸一凶她“哭什么哭，有什么好哭的”，孩子一般都会越哭越凶，越哭越伤心，接下来会很难哄。
大人说这话传递出来的信息就能让人感受到了满满的嫌弃滋味，是一种不肯接纳孩子现状的方式，言语里充满不耐烦，是讨厌的一种表达方式，这哪里有爱呢？
爱是孩子获得安全感的一种重要前提，孩子感受不到父母的爱，内心也就没有了安全感，哭闹自然会更加严重。
既然孩子哭闹指责或抱怨并不能真正地解决问题，我们该如何是好？
1.接纳孩子的情绪，因为情绪本身并没有错。任何一种情绪都是一个人内心的相应呈现，或伤心或痛苦，或开心或幸福，情绪本身都没有对错之分，关键在于我们如何去面对这份情绪。
孩子在我们面前表达真实的情绪我们就不能接受，难道要孩子把真实的自己隐藏起来吗？
还真的有这样的情况，很多父母只要孩子一哭就凶，时间长了孩子真的不敢轻易哭了，因为不被允许，慢慢真的学会了隐藏真实的自己，而在父母面前只表现出自己好的那一面。
殊不知，这样习惯了压抑自己的孩子，会过得特别辛苦，内心也会充满痛苦，对孩子的身心健康极为不利。
如果你真的爱孩子，一定希望自己的孩子身心都健健康康的，那当孩子在哭的时候，务必学会接纳他的情绪，哪怕是特别糟糕的情绪。
只有大人肯接受孩子的情绪，孩子心里的难过才不会升级，情绪慢慢也会平稳下来。
2.尽量满足孩子的合理需求。既然孩子哭了是因为某些需求得不到满足，想要解决孩子的情绪问题，得从本质上去解决问题。
我们必须读懂孩子的情绪背后的需求，然后尽量去满足他的合理需求，比如饿了就喂，尿湿了就换尿片，孩子很容易就不会再闹了的。
当然，有时候孩子的需求并不现实，也不合理，大人不必事事满足，当你发现孩子的需求不合理的时候，大人就要守住原则，不能随意去满足孩子，但一定要告诉孩子不能满足的原因。
即使孩子接着哭闹也没有关系，允许孩子哭一会，哭出来了总比憋着舒服。
允许孩子哭，孩子心里的情绪就不会积压，因为哭是缓解情绪最有效的一种办法之一，哭出来了情绪也就缓解了。
3.共情孩子的情绪，允许孩子多哭一会。关于共情，意思是要求我们去理解孩子的喜怒哀乐，在他不能用语言表达自己的想法和感受时，我们替孩子把感受说出来。
当我们说出了孩子的感受，孩子就知道父母理解了自己，接纳了自己，内心多少会得到了安慰，也就不会那么难过了。
共情孩子，会让孩子觉得自己被爱被理解。孩子长大后，也学会去理解和照顾别人的感受，懂得安慰他人，知道站在他人的角度去想问题。
这恰好体现出了一个人情商高的表现。允许孩子哭，是愿意接纳孩子的情绪的第一步；满足孩子的需求，是解决孩子问题的关键；共情孩子的情绪，是提升孩子情商的重要手段。
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