陪儿子看儿歌，他不停的要求换，小嘴里一直嘟嘟囔囔的在说些什么，但我一直没能听懂，所以在 “是这个吗？” “不是(si)” 间反复循环，在换了十几个之后，他开始发脾气不开心，哭闹。我也渐渐的有些烦躁，失去耐心。这时又有急事需要用下手机，他怎么都不肯把手机给我。脾气瞬间就涌了上来，开始吼他，“你再这样以后就不要再碰妈妈手机了！真的是烦死了…”
话一出口，就开始为自己对他发脾气而感到内疚和后悔。明明深知，吼他是完全无用的，还有伤害到他感情的风险，一定有更好的解决办法。但依然没能控制好自己的情绪。
如何才能做到不对小孩子发脾气？
这种情况我相信每个做妈妈的都深有体会，滋味很不好受。每一次都想下次我一定更有耐心，不发脾气，做个好妈妈。
那么怎么样才能做到呢？
疲惫的时候，休息比带孩子更重要。
发脾气是一种剧烈的情绪波动，是情绪的表达和发泄。人在烦躁的时候，情绪是处在失稳的状态上，需要一个出口把自己拉回到一种平衡，稳定的状态（虽然只是临时的。）当精力充沛的时候，我们可以调用智慧余量，尝试用理性的方式来处理。而在疲惫的时候，我们是没有余量的，只能用一种更简单，更感性的方式来处理，也就是我们常说的，不过脑的，冲动的方式。比如：直接发脾气，把问题都怪罪与别人，以达到自我的安宁。
因此，人在疲惫的时候，是非常容易发脾气的，这是人性，不要试图去挑战或改变。
印象很深，这两年里，对儿子发脾气多数都是在深夜。他从小就是一个睡渣宝，每晚都要哭好几次，有时拍拍就睡了，有时要起来抱着哄。如果我白天很累，想要睡个好觉，碰巧儿子晚上哭闹的厉害，抱着哄都没用，我会在想要发脾气的时候就深呼吸，默念这是我亲生的。但如果持续太久，还是会忍不住发脾气。
所以，在你感到疲惫的时候，最好去休息一会，找人来帮你带一下孩子。如果没人能帮你带，那么最好孩子睡的时候你就睡。如果孩子实在精力太旺盛，那么你需要试一下这个办法，来降低你发脾气的概率。
做好最坏的打算，生活中充满惊喜
人对即将发生的事情，都会有一个心理预判，有一个预期范围。一旦超出了这个预期，就相当于超出了你的可控范围，人就会产生不安全感，进而导致暴躁和焦虑。做好最坏的打算，也就是降低了你的预期，变相放大了你的可控范围。进而降低发脾气的概率。
在与孩子相处的时候，妈妈要做好心理建设。根据对孩子的了解，对他接下来会发生的行为有一个预判，这个预判要以孩子平时“最坏”的表现做为基准。这样你就做好了最坏的打算，在与孩子相处时，面对他比较闹人的行为，你也会平和许多。
如果你对孩子抱有过高的期望，那么在孩子没能做到并且哭闹的时候，你就会很容易暴躁，因为不在你的可控范围内。而如果你降低了对孩子的期望，在心态平和的同时，也能发现更多孩子的进步，并且自然而然地给予更多的鼓励，相处中也多了很多欢乐和惊喜。
如何才能做到不对小孩子发脾气？
这不是说要无限降低对孩子的期望，而是我们对孩子的期望要建立在现实的基础上，而不是建立在家长的想象中。比如，我不能期望我不到2岁的儿子，在我关掉他喜欢看的儿歌时，不哭不闹；不能期望他每一顿都能自己好好吃饭；不能期望他可以安抚自己入睡，并且一觉到天亮；不能期望他就老老实实的在地上走，不上沙发和桌子…
每个孩子都是独一无二的，做为家长，我们要做的是对他们有足够多的了解，而不是使用什么统一的标准。
陪伴孩子要专心，不要想一心好几用
想要做好一件事情的前提条件，就是要专注。而如果你在专注的时候被不停打断，就会很容易烦躁。人本来就是不擅长多任务处理的。如果你想一边做些什么，一边看娃，那么娃的吵闹和频繁打断，多半会使你烦躁。而且也达不到陪伴的目的。
有时半半自己在玩，但是我需要在旁边看着，这时就会想要看会书。 然后当我拿起书看了几眼，半半就会来打断一下，或是寻求帮助。因为没有关注他在做的事情，又没有把全部的注意力放在上面，有时就很难理解他想表达的事情，并给予恰当的帮助。 他因需求没能被满足而烦躁，我因频繁被打断，又不明白他想表达什么而发脾气。最后，两者都不可得。
如何才能做到不对小孩子发脾气？
小孩子理解我们的世界很容易，而我们理解他们的世界往往很难。 这就需要我们付出更多的注意力，耐心还有爱。如果我们分散了一部分注意力在其他事情上，那么是没有办法好好倾听孩子，以明白孩子的需求的。供需关系不对等，那么高质量的陪伴就是不存在的。
因此，如果陪伴孩子，就全心全意的陪伴；如果要做事情，就全心全意
的去做事情。只有在一件事情上专注，才能有所收获
在和儿子道歉的时候，我问他：
-“宝贝，妈妈凶你了是不是？”
-他说：“嗯”
-我说：“那你还生妈妈气吗？”
-他说：“没有气..”
面对小孩子的爱，我们最起码要学会调节及控制自己的情绪。如果不能，那么请先给自己做好情感引导。毕竟，教育的核心是：做好你自己。
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