一直以为自己是个冷静的人，遇事不容易被情绪所控，昨天的事情让我多认识了自己一些。
从七点半开始准备哄孩子睡觉，八点半第一次睡着了这中间还好，不激动不着急，心里一直在琢磨总结如何让他不哭闹着崩溃入睡。有点灯光让他注意力有所安放，看着看着放松自己，可能就睡着了。可是落地醒。
于是抱起来继续哄，开始哭，要喝奶，喝的时候就预感睡不着，果然吃完奶眼睛睁得大大的，我开始有情绪了，但是觉得第二次哄睡应该很快吧。
可是第二次依然一直不闭眼，好不容易闭上眼，却又动了一下一激灵醒了，又开始哼唧哭闹，想要去客厅溜达。烦躁开始：又来了，都要闭眼了怎么又醒，还得去客厅，那边那么亮，你哪辈子能睡？已经一个多小时了，你老娘的腰疼啊，你都15斤了，就不能自己努力点睡，跟个大爷似的那么难伺候？越想越生气，于是放床走人。
想想又得回来，可还是气不顺，跟他说了好一顿道理，床上睡，自己努力等等。一看表九点五分了，想到书上写的不要晚于八点入睡，好焦虑。烦躁不安。又要吃奶，奶完依旧不睡。妈妈我哭了。
突然觉得自己好无能，不知道怎么弄你睡觉，总结了半天经验好像又都不对，到底让你持续在小黑屋里哭一会睡快，还是要去客厅溜达注意力有所安放快呢？真的不想再去客厅溜达了，就让你小黑屋哭会累了快睡吧。到底是不是我还是哪些地方没做好让你自主入睡的能力下降？还是我让你养成抱睡奶睡的坏习惯才这样的吗？我真的不知道该怎么办……而且没有人能理解我。告诉爸爸，他肯定会说别管他困了自己就睡了，还会说我惯的。告诉奶奶，她肯定说熬熬他。告诉姥姥她会说都这样大了就好了。没有人懂我，没人懂我的焦虑和劳累，没有人心疼我，再想到书上的内容焦虑，无奈，腰疼，小孩自己疲劳的尖叫，这一切好无力。哭会吧。
还原这个过程是为了反思自己的思考。任由烦躁的情绪释放的时候，其实又耽误了时间，不仅自己生气郁闷，也多牺牲了孩子的睡觉时间。烦躁生气哭都没有用，只是耽误时间，之后任意放床数落他嘘他，只是在延长孩子的兴奋时间，让自己劳累的时间也更长。
必须冷静和耐心。
落地醒还是抱睡太多的结果，睡渣孩子的睡眠问题肯定是比较费神的，必须先有这个心里预期。然后想办法去解决落地醒的问题。早哄睡，不持续抱睡，注意力有所安放。
还有自己很容易自怜的思考问题。没人爱没人疼没人懂。
（有个词叫投射性认同。一个缺爱的人，会预感自己缺爱，担心自己缺爱，就会表现得很容易缺爱，别人看到你表现的那么不相信自己会被爱的样子，就会“认同”你的想法，让你保持缺爱。这个认同的内容大概是：她好像觉得自己不会在恋爱关系里表现正常所以才这么担心，那么我跟她谈恋爱肯定会碰上那些倒霉的问题，我要小心点。她好像觉得自己不配被爱，她的想法一定有道理，我要小心点。简单来说，对于一个比较悲观的人来说，相信什么，不一定会出现。不相信什么，却往往会应验。）——知乎
我就是很容易有自怜的情绪，感觉无人理解无人爱。这情绪的由来或许还是孤独，亲情和爱情感觉都是淡淡的。我想我必须努力加大自己真正的朋友圈，自信一点，多看到多记住这些被爱的细节。还有提高爱的能力，多爱别人。做一个值得爱的人。让我做那个主动的人，让身边的感情先深刻起来。
总之昨天情绪的爆发，主要就是劳累烦躁无奈和孤独的结合体。要好好劝自己，哭和情绪这些都没有用，带孩子当妈的必然辛苦，想当一个好妈妈更辛苦。无人明白也是常态。哄睡失败更是常事。让我坦然和平静的接受这一切吧。有一天他们和我都会好的。
用一句话共勉吧，或许我们不能控制情绪，但是当这些情绪出现的时候，我们可以学会应对这些情绪。就像我们不能控制时间，但是我们可以选择跟时间做朋友。有一天，他会长大，而我也在成长。
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