我是如何从受虐着变为施虐者的，一个家暴男的自述

原创作者：胡家小小玥

人们总说：相爱简单，相处却难。一对恋人从爱情走入婚姻，遇到的问题要比想象中多得多。这些问题如果处理不好，受影响的不仅是是夫妻双方本人，还有彼此的孩子，可以说，原生家庭的环境，影响一个人的一生。

下面是李先生的故事，为了叙述方便，以第一人称和诸位分享。

01

我一直认为，我的父亲是这个世界上最糟糕的人，他酗酒、抽烟、大男子主义还动手打人，我曾经亲眼看过他喝醉后对我的母亲拳打脚踢，也看到过他酒醒后痛哭流涕的承认错误，我不知道，这个世界上为什么会有这样的人，一会儿是懦夫，一会儿是恶魔。

小时候，家里总是充满了女人的尖叫和男人的怒吼，无论我怎么关门也阻挡不了这种声音。我闭上眼睛，就能看到父亲血红的双眼和母亲挣扎的面容。

我也曾经冲出去和父亲扭打在一起，试图保护我的母亲，我以为我是骑士，最后却是一个loser。面对一个失去理智的成年人，我的勇气不堪一击，几次挨打之后，我退缩了。

我慢慢的长大，十几岁的我已经有了足够的力气，可是我却丧失了勇气，看着父亲一次次家暴母亲，我的心抽搐的同时又充满了对母亲的厌恶，我憎恨她的软弱，为什么她不选择反抗？哪怕是带着我逃离这个环境，也比现在要好的多。

02

原生家庭的环境我无力反抗，我所能做到的就是拼命逃离。我努力学习，即使在最恶劣最喧闹的环境中也不放松。成绩，对我来说，不仅仅是让我过的更好。它是我的方舟，是我能逃离这个深渊的救生艇。

我一路考了重点高中，重点大学，还免试直升了研究生。我对父母越来越疏远，他们一方面以我为荣，一方面又很怕我，我有时会看到父亲畏惧神情和母亲得意又不敢亲近的眼神，我的心里就会感到悲哀，我究竟怎样做才会感到幸福？

慢慢的，我顺利的毕业，找到一家很不错公司，在公司我仍然拼命努力，只有这样，我才有一点点的安全感。

升职、加薪、房子、车子、存款，我慢慢的有了这些东西，但我却感受不到开心和快乐。公司的下属总说我像一块冰，冷漠而又不近人情，但他们却不知道，我多羡慕那些每天都挂满笑容的人，那是幸福的家庭才能浇灌出来的花。

这么多年，我也找过不少对象，说实话，我不在乎她们是否图我的钱，只要能让我幸福 我为她付出一点点金钱又何尝不可呢？但我从没有遇到一个人，让我有勇气步入婚姻。但随着我年龄越来越大，我也开始焦虑起来，毕竟，我还要为自己的后代考虑，一个人，怎么能不结婚不生子呢？

我是如何从受虐着变为施虐者的，一个家暴男的自述

03

我结婚了，妻子叫做小雅，她是本地人，也是独生女，她很喜欢笑，她笑的样子会让我感到美好。我和她通过朋友介绍认识，她喜欢我的成熟和经济能力，我则看上了她良好的家庭环境。我想着，和幸福家庭出来的女孩生活在一起，也许我也会幸福吧。

我以为我会有一个温暖的港湾，可是结婚没多久，我和小雅已经产生了几次争执。我一直认为，男女性别不同，分工也不同，就像我的父母，男人负责赚钱养家，女人负责相夫教子，这样难道不好么？

可小雅却嘲笑我，说我的思想还停留在旧社会，现在都是男人赚钱养家，女人貌美如花就好了。她每天在家也不做家务，也不做饭，饿了就吃外卖，衣服脏了就胡乱往洗衣机里一扔，我下班回来看到家里一塌糊涂，她还在贴着面膜看电视，心里就有抑制不住的怒火。

这样的次数越来越多，刚开始我还对小雅好声相劝，然而随着这样次数越来越多，我有时候也忍不住会训斥她。小雅婚前哪里受过一点委屈，我俩经常在家里大吵大闹。

终于有一次，我被怒火冲昏了头，忍不住打了她一耳光。

04

那天，我回到家，小雅和几个朋友在家里聚会。家里一片狼藉，开着震耳欲聋的音乐，到处扔的都是吃完零食的食品袋、空的饮料瓶、还有乱七八糟的杂物。我感觉家里就像一个喧闹的酒吧，让我心烦不已。

我勉强和小雅打了声招呼，就冷这脸回了卧室。大概到了晚上11点，小雅的朋友才陆陆续续的离开，我一出门，小雅就怒气冲冲的朝我走过来，嫌我刚才脸色不好，给她丢了面子，让我和她道歉。

我本来刚从外地出差回来，又累又烦，看到家里一团糟心里本来就压抑着一肚子的怒火，又听到小雅一直再和我吵，我反驳她一句，她就和我又哭又闹。

我不知道怎样才可以让她闭嘴，看着她的扭曲的面容我越来越晕，模糊中，我好像看到了母亲和父亲吵架的样子，再也忍不住心中的烦闷，狠狠的打了小雅一耳光。

“啪！”清脆的耳光声让我猛地回过神来，我看到小雅脸上红红的印子和她惊恐的、不可置信的眼神，我瞬间后悔起来。

我在做什么？我为什么会变成这个样子？我最痛恨的，不就是家暴么？

小雅哇的大哭起来，我想要安慰她，她却害怕的后退，好像我是魔鬼，是猛兽。我只好和她保持距离，不住的道歉，发誓再也不会动手了，又许诺给她买包买首饰作为赔偿，小雅才渐渐停止了哭泣。

我内心发誓，我绝不会做一个施暴者，然而没有多久，我再一次违背了自己的意愿。

我是如何从受虐着变为施虐者的，一个家暴男的自述

05

自从那次动手之后，我的内心一直充满愧疚，我对小雅比以前耐心了很多，其实我知道，小雅是大城市的女孩，她对婚姻的看法其实和我有很大的不同，但我渴望的是回到家后能有一个温柔的妻子为我洗衣、做饭。

大概过了三个月，我和小雅再次发生了争执，那次的具体起因是什么我已经记不清了，我只记得小雅最后指着我哭喊，说我就是一个凤凰男，后悔嫁给了我，还要威胁我说和我离婚。

我一直试图阻止她，然而无论我怎么说都不能让小雅闭嘴，我仿佛被世界所有的恶意包围，内心有一个魔鬼在不停的诱惑我，打她…打她…暴力可以终结这一切！然后，我抬起了手，啪！

小雅捂着脸，眼中除了不可置信外还有深深的憎恶，憎恶的眼神中，我仿佛看到了我的母亲，她也是用这种眼神看着我的父亲。

我内心霎时充满了恐慌，我害怕的不是小雅，是我自己。这么多年，我极力逃脱的深渊，再一次把我拉回地狱。

06

小雅给我带来了离婚协议书，我看着上面的签字，心中有悲伤，也有解脱。我成了我父亲，而小雅，终归不是我母亲，她有反抗的勇气更有离开的果决。

离婚协议书我签字了，也许这是唯一避免我的家庭再一次重复的唯一办法，我不知道我还会不会结婚，还能不能找到一个让我赎罪的人，但我知道，这一生，我都脱离不了这份阴影了。

从受虐着变成施暴者，我无力反抗。也许我的内心还不够强大，才会再遇到矛盾的时候只会选择用暴力解决问题。暴力，就像一种毒，一旦有了第一次，就忍不住想要第二次，第三次…直到你的人生、你的灵魂都被这种毒浸透。

我曾看到一段话，家庭幸福的人很容易找到幸福，因为他们见过幸福的家庭是什么样子，他们自然的就回找到正确的路。而家庭不幸的人往往会步入父母的后尘，他们不知道幸福的家庭是什么样子，可能要试探好多次错误的路才能找到正确的那条，而有许多人，一辈子都没有找到。

我不知道我这一生还会不会有幸福的家庭，但我不后悔离婚，我不想让我的孩子成为当年的自己。

我是如何从受虐着变为施虐者的，一个家暴男的自述

后记：

家庭暴力中，受到伤害最多的其实是孩子，远离施暴者，不是给他一个破碎的家庭而是让他能够更好的去爱这个世界。也希望施暴者好好的反省控制自己的情绪，不要把伤害带给自己的亲人。