有个人说我病了

  很多事，很多人，好像放电影一样，个一个从眼前，从脑子里飘过。

    回来娘家这边发展今年第五年了，第一年在姐姐的美容院里帮忙很自信，我觉得只要自己想做的事，就没有做不了的，我嚣张，跋扈，对老公不是呼来喝去，就是忽略他的存在。因为我回家了，腰杆子硬了，再不是那个远嫁的女人，再不是在外打拼看人眼色的人了。姐姐的生意越来越好，下半年我开始自己卖小吃，积蓄花了不少我开始意识到要赚钱了。老公没上班，我忙不过来的时候他帮帮我。我开始收敛自己，似乎发现不管我在哪里老公儿子是我的真正的家人，但我还是忽略他，仍旧我行我素。第一年我们没有赚到钱，坐吃山空了！

  第二年，这一年是我最痛苦的一年，十几年的闺密挖了我的墙角，她明明知道我对初恋一直放不下(不是爱吧，可能就是我这么多年一直不甘心吧。)可她和他玩起来了。我从震惊，愤怒，到哭的死去活来，再到满眼满心的恨，我用了世间最恶毒的语言骂她，我恨不得吃了她。我也把我的坏情绪全都用在老公身上，我怨他不努力赚钱，我怨他不上进，我怨他没有钱，我们天天吵架。他身上一丁点问题我都会无线放大来指责他，我们无休止的吵，我明明看到了他的无助，无奈，想离开又舍不得。我无动于衷，因为我恨，我无助，我被那个比我姐还亲的女人背叛，我失去了判断一个人好坏的能力，我怀疑自己，我失去了自信。我开始抱怨，向身边的朋友抱怨，无休止的诉说着自己的情绪。无休止的抱怨老公的不好。

  第三年老公去上海上班了。是我托他的朋友叫他去的。我怕了，我怕我们这个家散了，我怕失去最爱我，最包容我的老公。尽管妈妈，朋友都怀疑我的决定，我依旧哭着让老公去上海。我开始一个人带孩子、开店，又忙又累，但我心情平静，我拒绝认识新朋友，我拒绝跟任何人深度沟通，我不需要朋友，我只需要带好孩子，开店赚钱。这一年我过得很平静，这也许是这十年来我过得最安逸的一年。忙到忘了悲伤，忙到忘了任何事。年底老公回来了，他说不想出去了。

第四年我上班，老公开店，我们又开始无休止的吵，生意不好不坏，老公开始担忧，他想要改变，想离开这里，我不想，我们就吵，他一面想让我们都离开这里，一面天天玩手机，我为这个天天说他，我悲伤，愤怒，最多的是后悔，一后悔草率回来娘家，二后悔嫁给老公，嫁给这样一个赚不到钱还不努力的男人，我看不到他想改变现状，看不到他的努力。我天天抱怨，向朋友抱怨，向婆婆抱怨他儿子有多不堪。朋友离我远去了，婆婆也告诉我他管不了他儿子。我整整抱怨了一年。但我没有任何改变。

    今年店里生意不好不坏，老公上班，我没有抱怨的那么厉害了，转而开始担忧，这样下去怎么办，孩子大了，未来怎么打算我们需要定下来，回老公老家还是待在娘家这边，很多事情需要面对，需要解决。我开始焦虑，焦虑到控制不了自己，整夜睡不着觉。我发现自己经常对孩子大吼大叫，对老公也是这样，孩子很委屈。我知道自己错了，但改变不了自己，我哭，我看书，听书，想改变自己，想找回自己，找回自信，但都无济于事。我控制不了自己的情绪了。有人说我病了，说我得了(癔症)，是精神病的前兆，朋友说我压力太大了所以内耗。我否定自己，压抑自己，怀疑自己，情绪变化无常，我怎么就成这样了？我想不明白。