朋友家孩子，到了青春期，孩子每天都把自己关在房间里，不说一句话。吃完饭，就默默回房间。朋友想跟他沟通可是，对方无论如何都不开口。好不容易有机会聊天，朋友几句话就把天聊死了。朋友非常苦恼，过来找我。
我问他，你怎么聊的？
家长：最近有什么事吗？
孩子：最近跟同学有点不愉快。
家长：怎么不愉快了？
孩子：小刚不理我了，我也不知道什么情况。
家长：你问他为什么了吗？
孩子：好像说，我打他小报告了，可是我没有啊。
家长：你应该去找他解释。。。。或者让别人。。。。。或者。。。。。最后，你应当以学业为重，不要再因为这样的小事烦恼了。
孩子：烦死了，早知道就不该跟你说。
家长：我给你出主意，帮了你，你怎么感谢都没有？
以上的对话，是不是像极了我们大多数的普通人？从家长的角度：我想帮你处理问题。从孩子的角度，你没有理解我，你又在跟我“说教”，什么事都能拐到“学习上”。
这位家长是缺少“共情”，跟孩子在一起的“共情”。
原文片段：
首先,很多人处在压力之下，而压力容易影响人的注意力和情绪。让我们不能准确地理解他人，或没有时间去理解他人。其次，在传统文化的影响下，我们会习惯性地以严格要求来表达爱和关怀:我爱你，所以我会对你有要求和期望。因此，当你有情绪时我会习惯性地提供建议和意见，而不是去感同身受，自然也就很难做到共情了最后，受我们成长环境和后来经历的限制，不是所有人都能经常练习共情能力，不练习，共情能力就会慢慢退化。
好在通过一定的训练，共情能力还是可以被培养出来的。它就像肌肉一样，不练会萎缩，但是重新开始练习后又会变得强壮。我以前是个非常理性的人，通过对共情能力运作机制的了解，加上不断练习，在这方面提升了不少。
Why：为什么明明家长觉得自己在帮孩子，可是孩子却觉得家长“反感”？因为你没有“共情”，可能有很多人会问：共情？什么是共情？
What：作者给我们讲述了，人处在“压力”下，“压力”容易影响人的注意力和情绪，让我们不能准确的去理解他人。而解除了“压力”人才容易把注意力拉回到解决现在这个问题上。片段里讲述的是“共情”，并且“共情”跟肌肉一样，是可以练习的。那如何练习？
How：以下是“共情”的六个技巧，你可以综合使用也可以单独使用：
1.重复。概括全文。用1-2句来总结下别人说了什么。“你是说，小刚误会你了，并且不理你了，是吗？”
2.表达你理解到对方的观点。“你是觉得小刚没有问清楚就怀疑你去老师那里打小报告。？“
3.如果对方有情绪，你还可以表达你理解对方的感受：”你很失落？“或者说：”如果我是你，我也会很伤心。“
4.表达自己的情绪：听完你的叙述，我感到有点难过，也替你感到失落、生气。”
5.分享类似的经历：“我小的时候，也被别人冤枉过。。。”
6.询问更多的细节：“你能跟我说说，你做了哪些事情，让他认为你去打小报告了吗？”
Where：
“共情”不仅仅限制于亲子之间，夫妻之间，朋友之间，同事之间都可以用。这里只是举了一个亲子的例子而已。
我把这些方法告诉了朋友，他回去后给我的反馈是：哇，太神奇了，这里面我只用到了1-4步，孩子就打开了话匣子。最后都不用我帮他想办法，他自己就想到了解决的办法，并且跟妈妈说：“妈妈你真是个善解人意的好妈妈。”
上周闺蜜跟老公也因为一些事争执了起来，她老公不知闺蜜哪里生气了。
闺蜜：那个讨厌同事又来找我麻烦
老公：哪个？
闺蜜：就是那个路人甲。她就是见不得我一点好，我跟她说话她。。。。
老公：哎呀，你是在公司上班的，你跟她斗什么气？她影响你绩效吗？她给你开工资吗？就你们公司那点钱，你还至于把气带回家？
闺蜜：你不知道那个人有多可气。。。
老公：行了，行了。你呀，主动跟他示好，给他买点东西，没多少事哈。我饿了，你快去做饭吧。
闺蜜：吃吃吃，就知道吃，自己吃自己做饭去。
他老公委屈的不行，跑过来告状我听完，告诉他，你太理智了，你只是分析了事情，没有“共情”。人在有压力和情绪的时候，是不能分析事情的。闺蜜老公很聪明听完我的讲解，马上说，我今天回家就去试试。以下就是他们给我的反馈：
闺蜜老公回到家，先跟妻子示好：老婆，你昨天说的事，你看我理解的是：（重复)”那个讨厌的同事又来招惹你了，是吗？”(表达你理解到对方的观点。)“你是觉得那个同事是故意做出来让您难堪的事的？“闺蜜巴拉巴拉(表达你理解对方的感受)：”恩，他这么做让你很难过？“或者说：”如果我是你，他总这么冷嘲热讽的我也会很挫败的。“（表达自己的情绪）听完你的叙述，我感到有点难过，也替你感到失落、生气。”（分享类似的经历）“我刚到这个公司的时候，也被其他人排挤过。。。”（询问更多的细节）：“你能跟我说说，仅仅因为你是新人，就遭到她的排挤？你接下来打算如何去做呢？”夫妻两个感情更亲密了。
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