“成长”🥀

站在自行车前，风拂过我的脸庞，撩起我的衣衫。我咬着老北京冰棍，凉丝丝的钻进我的嗓子，凉爽又有点冰牙。

我微微眯起眼睛，看着天空上薄薄的一层面纱，看树枝上长出绿油油的嫩叶，看马路上骑着自行车、开着汽车的人来人往......

再低头看手里的冰棍，我除了买了老北京冰棍以外，还买了脆脆冰。忽然之间也不是那么想吃了，脑海里像幻灯片一样，想起了之前的很多事情。

以前我总是央求妈妈给我买冰棍，一个夏天也吃不了多少，父母对我管控很严。往往我也很守规矩，特别特别馋的时候才去吃一根，从来不多吃不贪吃。而上了初二尤其是下学期以后，经常带着零花钱，天天放学就和同学约着去吃冰棍，很多时候一次买两根，甚至学会了在经期疯狂吃冰棍，无所谓自己的身体。我好像不太在意会怎么样了，不太在意自己吃的多不多，只想着短暂消费，短暂的快乐。

我又想起了从前。从前我是不骂人的，一直到小学六年级，班里基本上所有人都会说脏话，都会骂别人sb，我却一句wc都不开口。后来我觉得这样不合群，于是我加入了他们，开始说wc，加入了那个我曾经很厌恶的人群，后来说多了也习惯了，心里的负罪感没有了，我开始骂别人sb，次数越来越多，开始竖中指，到了现在习以为常。

从前我觉得早恋是不好的，虽然我有自己喜欢的人，但我可以保持自己的理性和原则，选择喜欢，同时选择矜持。我不愿意和别人说出“我喜欢你”，我也不愿意因为感情影响学习。我对于这个年纪谈恋爱有着不好的评价，对于肢体接触和深入交流有着厌恶感，感觉那是亵渎了爱情。

可后来我和一个男生谈了一年，我从最开始觉得他会是我的唯一，想象我们可以一直谈下去，甚至结婚。后来我放弃了。我还答应过他，我不会在十八岁之前再去喜欢别人或者谈恋爱。可是现在我喜欢另一个男生，喜欢得痴迷而投入，偶尔的心里愧疚感也在我的感情冲击下被磨平了。

从前看我们同学不认真吃学校的饭，偷偷溜出校门去吃外面的饭。我觉得这个行为是违纪行为，看同学们大手大脚买东西、点外卖喝奶茶，我很是抵触。可是现在的我经常在中午吃饭的时候偷偷出去，在外面吃，一个月多余的饭费将近一百多块钱......

其实若把之前的这些事情都翻出来的话，我忽然觉得，我好像已经背叛了我的初心。我好像变得更加合群了，我好像比之前更加开朗了，我好像不再被很多规则束缚了。可是我也触碰了曾经我的底线，我也做过我之前最讨厌的事情，我曾经不想做，坚持自己的原则，可我现在已然没有曾经的单纯，我选择近墨者黑。

在这个社会中，能够压制情绪，在别人面前很有情商的人让人赞赏，学会了不哭不闹，就叫成长，对于长辈说话恭敬从命，就是乖，可是这些是我们曾经想要的吗？

我的思路忽然乱了起来，也不知道想想些什么。我不知道我的这些改变是向好的还是坏的地方发展，我不知道这究竟是成长，还是堕落。我分不清我前行的方向的对与错，我不明白......好像活了这么多年，现在的我反而没有之前有原则，我不是那个省钱会节俭的小孩了，我也不是那个天真快乐的小孩了。

现在的我，会因为心情不好而去大肆购物，会因为害怕别人异样的眼光而放弃自己曾经的初衷，会因为别人把垃圾丢在地上而也把垃圾丢在地上，但是离开的那一刻，我回头看着掉在地上的垃圾，心里莫名其妙有一股刺痛！

正在经历“成长”的我，究竟还是那个真实的我吗？也许是的，但是也许真实的我已经变成了我小的时候所认为虚伪的样子。

我不知道怎么形容自己的复杂心情，又想起来之前每天固定去喂小猫，但是自从上一只小区的小野猫走了以后，我再也没有看到别的咪咪了，也许它们也厌倦了每天乞讨的生活，也许它们厌倦了刮风下雨时居无定所被人抛弃的生活，也许是因为一个又一个善良的人慢慢变成不善良的人，也许是因为某一天我忘记了给它们喂食......它们好像不回来了，曾经善良的我也丢了。

现在我会在看到小猫的那一刻停留一秒，转而离开。我不是那个看到小猫朝我叫，于是飞奔上好几楼只为了给它喂一口粮食的那个小孩了，我只会看到它摇着尾巴走近，心里什么东西忽然疼了一下，转而看着它失落的离开。

我好像“成长”了，但是成长得不像我自己了......