拆页一：《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页
A1:
上一周星期三，我与好友相约去徐家汇吃饭，约好下午7点准时在徐家汇地铁站等对方，但是因为好友公司临时公司有事，于是时间被迫推迟，我只能在原地站了50分钟，七点50好友才如约而至。我因为等候太久表情透露出不愉快的神情，朋友性格好强也未对我表示歉意，最终我们的聚会在沉闷中度过。聚会结束后我很难受，好友也很难受，原本愉快的聚餐成为了一场充满了怨气的聚会，不欢而散。（反思），我想我是了解好友的性格的，我不应该摆出臭脸。虽然她未表示歉意，但是我如果真的很在意，应该表达出来，不要憋在心里生闷气。
A2:
在后期与好友如遇到此类事件：在与好友相处的过程中，心里有不舒适感，要用幽默调侃的语气主动表达出来。
第一步：平复自我心情，告诉自己，她是有苦衷的。
第二步：控制自我表情，不要将埋怨的神情明显的表露在脸上。
第三步：主动和她说话：”小样儿，我们能约好了7点在这里等你，你说你临时来一个加班， 你让我等到了接近8点，让我等这么久，要怎么补偿我“。
第四步：说出我想要的：“你大姐我此刻的心情是不舒服的，有一种想要暴揍你的冲动，快给你大姐道歉，然后好好好请我吃饭，下次再让我等，我饶不了你。”（调侃的语气）
这样，既表达了自我的诉求与不满，又不至于让双方陷入尴尬的境地。
拆页二：《如何听如何说》，151页
A1:
我和母亲年龄相差近40岁，代沟极大，每一次的对话时长都不会超过10分钟，但是我内心是想聊久一些的。上一周星期五，我的妈妈给我打电话，问我最近怎么样，我简单的回答了两个字，挺好。我也会问他们你们最近身体好么？父母的回答也会是：很好。然后陷入了迷之尴尬的沉默时间。隔了一会儿简单的寒暄了几句，就挂断了电话，然后陷入深深的自责，你和朋友话那么多，和父母怎么话就那么少呢？
A2：
下一次和母亲对话时，我会多举一些例子，让母亲知道我真的过的挺好。比如：我最近过得挺好的，前天我和我朋友还去杭州旅游了，那里有好多的荷花，我们还吃了很多好吃的美食，真的很不错……，等等。只有这样才能彻底的打开话题，并且让母亲真的知道我最近都做了些什么。对父母的问话也应该如此。父母说挺好时，应该问的更加细节，比如有么有每天吃降压药，有没有每天喝早餐奶，等等。只有这样才能真实的了解父母的近况。这应该才是打电话的目的和意义。
拆页三：受众分析《博韦商务沟通》，270页
A1:
这周一，我向我的男友提议去学习游泳，我和他说了很多学会游泳带来的好处，并且进行了非常具体的论证。第一：从个人而言，学会一门技能，掉水里可以自救，不用麻烦他人。
第二：可以救人，不用麻烦问你救你妈还是救我的问题
第三：最近打折促销，便宜。
但是说了那么多，男友只给了一句话，不行，你前面报了那么多次班，什么吉他班，项目班，你只负责交钱不负责去学。我竟然无言反驳。因为他说的都是事实。
我只考虑了一种可能反应，就是这个东西不好，我未考虑到他的落脚点不是这个能给你带来什么好处，而是你能否坚持，用以前的我没有坚持告诉我你不会坚持的。
所以他是一个会质疑的对象，下一次先说事实等支撑性内容再说观点
A2:
下周一，我准备继续向我男友发起攻势，充分分析男友心态。
第一步：考虑男友会有的心态，认为我不会坚持，然后否定我。
第二步：个会质疑的对象，下一次先说事实等支撑性内容再说观点
（一）阐明事实
我承认我以前是一个没有坚持下来的人，虽然都没有做完，但是我也有做完了的呀，比如每天坚持跑步，所以你应该要相信我可以的。（二）支撑性内容
1.坚持的理由，我有一起相约的3个小伙伴，我们会一起学习，有人结伴而行就不会退缩。
2.我现在真的太胖了，会激励我自己减肥的，就像我现在每天跑步一样。
3.如果我没有坚持下去，我就答应你一件事，什么都可以。说服他相信我！
拆页四：《这辈子只能这样吗》，266页
A1:
我是一个很喜欢跑步的人，所以我想要让我的男朋友陪我一起跑步，我和他讲，跑步的各种好处，可以减肥，可以磨砺意志，等等，但是他都是拒绝的。我很狂躁就开始说，你怎么就不能早上和我一起跑步呢？体验一下你一定会喜欢上他的。
A2:
我是用比较理性的方式分析了跑步的好处，但是并没有让他有代入感。
我应该和他表达我自己的心路历程，刚开始跑步的时候，我很痛苦，每天早上起床都会是一场心理的激战，中途也放弃过几次，但是会不断的调整方式来让自己坚持下去，最后你会收获巨大的成就感。这种成就感就好比你的工作一样，做了无数次的程序输入，最终得到了结果那种感觉，你找你的可以体验一下。你会爱上他的。
拆页五：《高绩效教练》，39页
原文：
提高觉察力和责任感最有效的问题应以寻求量化或收集事实的词语开始，比如“什么”，“何时”，“谁”，“多少”。不建议使用“为什么”，因为它经常意味着批评和引起防御心态，而且使用“为什么”和“如何”时，如果客户不合格，两者会引发分析性思考，这可能会适得其反。分析（思考）和觉察力（观察）是不同的心理模式，根本不能同时应用并同时达到最佳状态。如果需要对事实准确地报告，对其出处和意义的分析最好暂时停止。如果我们需要以“为什么”开头的问题，最好表达成“是什么原因......“；“如何”的问题表达成“做这件事情的步骤是......”这里能引发具体和真实的回答。
I:
观察他人状态和分析事情的合理性，是无法同时应用并同时达到最佳状态，当我们在沟通中经常又想分析，又想观察，最终两者会引发分析性思考，通常会问的就是为什么？这无法找到真正的答案。我们在与人对话的过程中，尽量不要使用”为什么“，因为被问者会产生的一种心理，就是认为你在批评他，变化开始防御你，并用理由说服你，这样就无法达到内心的沟通。那么如何做呢？
1.寻求量化或收集事实的词语开始，比如“什么”，“何时”，“谁”，“多少”。
2.将为什么开头的问题转化为：“是什么原因......“；“如何”的问题表达成“做这件事情的步骤是......”
A1:
上一个月，我的大学室友，电话和我说她要离职，想换一份工作，一方面是高强度的工作带来的高薪，而另一方面则是满意的工作但是薪资却很低。她到底该怎么办？选择哪一个。
我一直在问她为什么要这样选择？她就会去解释各种理由，然后我们双方就去分析理由的合理性去了，而不是探究行动与内心。
A2：
在后期与人给到建议的过程中，我应该充分运用高绩效教练中的技巧。
寻求量化或收集事实的词语开始，比如“什么”，“何时”，“谁”，“多少”。
问她：什么样的工作是你想要的。而不是问为什么你要选择这份工作。
问她：你得到这份工作后准备怎么做？
只有这样，才会让她更多的去思考how的问题，并且让她自己一步步整理清楚自己内心的想法。
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