留了几年的长发十几分钟就剪完，学了几年的知识一毕业就忘光，相处几年的青春几张试卷或者一篇论文就各奔东西。
大学开学是我第一个去的宿舍，毕业了也是我最后一个走的，看着她们来再送她们走，那一瞬间突然开始害怕，害怕我除了那张笑的很傻的照片就什么都没有了。
可是走出校门我才发现，离别不是毕业最可怕的地方。
毕业之前我对“毕业即失业”这句话嗤之以鼻，可是后来的发现能力一般的我真的只能被迫失业。
因为一心想找个自己喜欢的工作，于是我收起了自己的教师资格证和各种专业资格证书，开始投自己喜欢的公司的简历。
简历大多数时候石沉大海，同学们却都有了稳定的编制，家人的唠叨越发的扎心，我也从一开始的倔强慢慢的变得茫然，多少次失眠的时候偷偷的拿出教师资格证看着上面的每一个字，这是一张我用了四年换来了的证书，就这样变成了一张废纸，我做的到底对不对啊？
我以后会后悔吗？
其实我自己都不知道，我只是觉得我不喜欢去教别人什么，我也担不起教书育人的重担。
可是每一个亲戚都在劝我，他们说：“教师这个工作稳定啊”、“教师有寒暑假啊”、“教师绩效高啊”、“你看你到现在都没找到工作，你不当老师能干嘛啊？”……
是啊，我到底能干嘛啊？
直到有一天我朋友打电话和我说：“我们公司在招人，你要不要来试试啊？不知道你喜不喜欢这个工作。”
我说：“现在只要是个工作我都喜欢。我去投简历。”
后来我去面试而且通过了，看着那些被淘汰的人，我忽然觉得自己还是有点用的，至少皮厚啊，能在面试官前淡定的吹牛B。
后来的日子里我每天面对不同的客户，或彬彬有礼或胡搅蛮缠，或文质彬彬或满嘴粗话，我对这份工作本就不多的喜欢，终于在某个客户的谩骂声中消失殆尽。
对，我又失业了。
办好离职手续的我，忽然意识到在这个城市里，我唯一能住的地方就是员工宿舍啊，现在我又该去哪里？
我不敢回家，也不想回家，我不想面对邻居的询问也不想听家长的唠叨，于是我开始“流浪”。
中途恰逢国庆小长假，我正常回家，还给妈妈买了套护肤品，和妈妈聊天说我的工作多好，同事多有爱，心里想的却是假期结束我该去找小Z还是小J蹭住，还有那个面试那么远我要倒几趟公交？
去上海找小J的那天是周二，我看着晚高峰的行色匆匆人群，忽然觉得原来大家都这么忙啊，只有我无所事事，甚至二十几岁了连个工作都没有，身上的钱也不多了，我到底该怎么办？
突然我就莫名其妙的哭了，还好大家都很忙不会注意到我。
不知道哭了多久，反正上地铁的时候有空位了。
现在的我总是笑着告诉别人那段时光，谁不曾迷茫过自己的未来啊，其实我从来没有后悔过不当老师。
就像我一个选修物化的理科生最终来到了枕边音乐变成文字工作者一样，生活就是那么妙不可言。
曾经流过的眼泪终究会开成花。
不要害怕困难，也不要放弃梦想。
社会本身就是由不完美的人组成的。
偶尔争执的家人、突然分手的恋人、找不到工作的毕业生、破产的老板、失业下岗的工人……
你不完美也只是因为社会需要而已。
《香格里拉》里有句歌词是，“我以为认真去做就能实现我的梦”。
其实我觉得只要认真去做就会有收获，毕业是进入社会必经的路牌，路牌后面是什么我们都不懂。
可是世界那么大，人生那么短，干嘛不做自己喜欢的工作？
活出自己喜欢的样子？
流泪又不是流血怕什么啊？
只要对生活的热情还在不就可以了？
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