最近发现自己因为老公近3年的指责打压，心里积压了太多的愤恨，已经形成了应激性创伤:只要他再打压我，我就暴怒，就想拿刀砍他。
也因此，我这几天一直在反思，为什么变成这样，我该如何做?
因为从小就是在打压的家庭、教育环境下长大的，所以我也习惯自己打压自己。
当别人打压我的时候，我会认同别人的做法，然后再自我打压，但是我又会很愤怒。
也因此，我跟人交往，往往很能忍耐，只要不触及我的底线，我都能忍下来。
我希望对方可以因为我的友好，对我友好。
我也不去据理力争，害怕会因此跟人发生冲突，受到更大的情感伤害。
从结婚至今8年，我从来没有指责打压过老公，我很照顾他的感受，当然也是有害怕跟他产生冲突的原因在。
他刚开始还好，没想到，等18年有孩子后，就开始因为小事指责打压我。
刚开始的时候，也知道自己过分，指责打压我后，还会不好意思的再给自己找借口。
我虽然也会生气，一来是因为我总认为我做的不对，他说的不错，二来是因为我害怕跟他发生冲突，产生沮丧感。
我就不反驳他。
结果，没想到他越来越把我的沉默和隐忍，当做理所当然，越来越过分。
不止我做错事会指责打压我，达不到他的满意指责打压我，甚至调整不好自己的情绪，也指责打压我。
我越来越无法忍受。
终于有一天在他的指责下，我情绪失控爆发啦，但是因为我没抓住问题核心，反而显得自己胡搅蛮缠，我就因此泄气了。
他也不是一个能控制脾气的人，见我吼他，反而他更生气。
我就怂了，害怕冲突。
但是我还是生气，一晚不理他。
之后，他竟然安静了很久，不再打压我了。
后来，又故态复萌，我实在受不了。
就压制自己脾气跟他谈了谈，他这样的行为对我的影响，他也意识到自己的问题了。
也确实好了2个月。
结果又故态复萌了。
上次带孩子去游乐场，又因为没达到自己的满意，就指责我。
我恼了，直接怼他。
他竟然不吭声了，还主动跟我解释，但是我太生气不想理他。
他确实比之前有进步了。
但是这个毛病还得下狠药，给他治，越快越好。
他也知道自己方式不对，比如他从来不会在我爸妈家打压我，他也害怕自己的行为被别人批判。
我一直以为，我对他好，他也会如此对我。
其实不是，慢慢习惯了，他只会把你对他的好习以为常，根本不会在意其中有你的付出。
尤其是这种精神暴力，你不能指望他自省。
要第一时间，理智的反击他，来捍卫自己的权利。
现在我也慢慢明白了2性关系中，如果女子要做贤妻良母的话，那就等着受委屈吧，还被人说你矫情吧。对方根本不会因为你贤妻良母，而理解你，珍惜你，反而会对你的付出习以为常，视而不见，不断的对你提更苛责的要求。
所谓的贤妻良母，其实就是以奉献的名义，一味的忍让，主动退让出本属于自己的领地范围，并让对方一步步的吞噬掉它们，最后逼得你无立足之地，反而还是你的不是
所以，在两性关系中，只要发现对方试图侵犯你的领地，否定你的付出，践踏你的尊严，你要立刻亮出你的爪子，抓的他满脸血。
男人更适应的是丛林法则，他发现自己想侵犯你的领地，就要付出很大代价时候，他下次就会三思而后行。
总之，如果对方伤害了你，那一定是你允许他那样做！
那么我下次要如何强而有力的反击他?
一，首先保持自己的情绪稳定，冷静处理这件事。
在你处于愤怒等情绪的时候，你会歇斯底里，只想把自己内心的痛苦发泄出来，让对方也感受到。
但是处于自我保护本能，在你嘶吼的时候，对方会开启自我情绪保护机制，他用自己的情绪去抵抗，大脑根本不能很好的接收到你想传达的信息。
沟通最重要的，不在于你怎么说，你说了多少，而在于对方听进去多少。
而且，愤怒等情绪，会让我们自己受到干扰，不能精准的表达自己的想法和目的，反而事倍功半。
最近看了韩安冉当年的《变形记》，里面有一段她因为太愤怒，朝她妈妈扔瓶子，还跟她妈妈互打的情景。
最后她继父还有她妈妈极度愤怒下，还一个劲的指责她不懂事！
面对记者的镜头，她妈妈还哭着说:“很好教育好韩安冉，但是不知道怎么教育?”
我当时看的特别心疼，以旁观人的眼光，一眼就可以透过韩安冉的过激情绪，看到她内心真正的需求。
她其实就是想去确定她妈妈重组家庭，有了另外一个闺女后，还依然爱她，重视她，永远不会抛弃她。
哪怕她妈妈只是单纯的抱抱她，跟她说:“宝贝，妈妈再婚了，有了新的孩子，还是爱你的，你是无可替代的。”
我想这个女孩子，也不会因为没有安全感，而不断的用过激的行为来试探。
但是她妈妈看不到！
因为韩安冉所有的需求，都被掩藏在她的过激情绪里面，她指责妈妈，不顺心就大喊大叫，打人骂人。
面对这样的行为，她妈妈会第一反应，竖起心墙，来保护自己不受这些情绪的伤害，然后会愤怒，觉得她无理取闹，无可救药。
根本看不到她内在的需求。
所以，在情绪激荡的情况下，去跟对方沟通。
基本得不到自己想要的，
反而会因为自己措辞等问题，让对方觉得自己无理取闹。
虽然，我每次都幻想，把这件事情中我受到的伤害，向他哭诉，然后控诉他对我的伤害。
但是这样并不能很好的达成我的最终目的。
我希望，通过强力但又有理有据的反击，让他不再侵犯我的权益，而不是去破坏感情和家庭的稳定性。
二，话术。
——
为什么不能就事论事，非要指责打压我?
一件事，第一次做的不对，第二次才能吸取教训，做的更好，这不是成长的正常过程么?
怎么到你这里就得被指责和打压了?
就因为达不到你的满意，我就该被打压和否定么?
谁规定的?
你又不是神，别人怎么可能围着你的意志转?
你指责打压我，真正原因，其实是这件事的结果没有达到你的满意，你因此产生不满、失望情绪。
你又不会管理自己的情绪，就通过指责打压的方式，把情绪发泄到我身上。
这件事，你犯了3个错误。
1. 你的认知有问题。
你没有认识到期望跟现实的关系，你也没有反思
引起你负面情绪的期望是不是合理！
你只是一个劲儿的归罪外界。
你一味的要求我，做事要达到你的满意。
但是我只可能做好自己能做的，而不是“你认为我能做的”。
就像，我希望你年赚100万，你挣不到，我是不是可以指责打压你，发泄不满情绪。
2. 你不能管理你的情绪。
你管理不好你的情绪，你只能通过对外攻击的方式发泄情绪。
你不可能去攻击陌生人，因为人家会反击你啊，趋利避害，所以你选择攻击你媳妇，攻击你孩子，来发泄情绪。
3.你的指责我打压是精神暴力。
一，你朝我发泻情绪，是把我当情绪垃圾桶。
二，你期望通过指责打压的方式，让我产生痛苦。
因为这些痛苦，我下次就不会再犯了，达到你的满意了。
你就一劳永逸，不会因此产生不满的情绪了。
你根本不在乎，那些痛苦长期积压，我会怎么样。
也就是说，你为了自己获得舒爽，以冠冕堂皇的理由，把自己应该承受的情绪，转压到我的身上。你根本不在意我的受到的精神折磨。
前两个，我管不着，
但第三个可以。
一，我拒绝接受你的指责和打压。
二，我拒绝当你的情绪垃圾桶。
三，麻烦你以后学会就事论事，把这张嘴指责的臭毛病改了。
我现在也很自责，孩子还在哭，你为什么还来指责打压我，把自己情绪发泄到我身上。
作为爸爸，不是先想着如何让孩子舒服一点，反而是先归罪，发泄自己的情绪。
就是陌生人，看到这情况，都不会站那指责打压我。
你能不能就事论事！
为什么非要指责和打压我?
你轻飘飘的一句话，就否定了我的努力，打击了我的自信心。
我被打压，就不会愤怒和难过么?
你这样已经两年多了，你根本不在乎，你这种精神暴力，对我造成了什么伤害。
我现在一听到你指责打压我，我就想拿刀砍你。
你已经让我产生应激性创伤了。
我希望，你以后可以稳定自己的情绪，就事论事。
不要把自己不满情绪，通过打压的方式，发泄到我身上。
三，自己的问题
我之所以被伤害，是因为我给了他伤害我的机会。
1. 错误的认知。
因为家庭和学校的打压教育，我已经习惯了自我打压，而且自我价值感很低，以至于当别人打压我的时候，我会条件反射的去认同别人的话，并且因此打压自己。
我的认知就是: 你做错事，或者达不到别人的满意，你就应该受到指责和打压。因为做的不够好，你连表达自己情绪的资格都没有！
所以每次被人打压，我都采用小时候爸妈妈打压我时的模式——低头聆听，即使心里难过，也不敢提要求。
我害怕我提要求，或者表达自己，会遭受更大的打压，受到更大的伤害。
比如——妈妈，我很难过。
——哭什么哭，还难过呢！做错事，哪里有脸难过！
所以，老公打压我的时候，我完全就是小时候的模式，他以为我不在意，根本关注不到我的情绪和受到的伤害。
正确的认知:
首先，世上没有完美，不完美才是正理。
其次，犯错不是错，第一次犯错，第二次才能吸取经验做的更好，这个是成长的正常过程。
所以，别人因为我这次做的不够好了，就指责打压我，去全盘否定我的努力，这是不合理的，要坚决去杜绝的。
再次，弄清真的是我的问题么?对方为什么这样做?
大部分原因是，事情结果达不到对方的满意，对方产生负面情绪，他消化不了自己的情绪，就通过指责打压我的方式，来发泄自己的情绪。
2.没有及时明确情绪的根源。
后来，我意识开始觉醒，每次他打压我的时候，我就会愤怒。
但是因为我不知道我到底因为什么愤怒。
我只是把它归结为，我太伤心了了，我的伤心变成了愤怒，来转移伤心。
因为我认为“我应该被指责打压”，所以我会刻意压制我的愤怒。
但是怒火只被压制，不能熄灭，反而在内心积压愈演愈烈，以至于我听到他打压我，我就想情绪失控，拿刀砍他。
后来，我才想明白，我愤怒是因为犯错不是错，这不是我该被指责打压的理由。
他自己认知、情绪管理有问题，明明他做的不对，还向我发泻情绪，以指责、打压我的方式，对我进行精神暴力。
3. 因为害怕冲突，我单纯的相信“以心换心”。
我很害怕与人冲突，因为冲突就意味着处于弱势的自己，很容易受到情感伤害。
我对人都很友好，只要不踩我底线，我能忍就忍。
我从不指责和打压他，是因为我害怕与他发生冲突，还有因为自己经历，我更愿意照顾他的感受。
但是，他并没有如我所希望的那样“以心换心”，反而把一切视为理所当然，然后把我的忍让，当成我理亏的表现。
人与人之间，根本不适合默默的无私奉献。
你默默风险，谁能知道。
你无私不求回报，那别人肯定就不回报，回头要的更多。
我应该让他知道，他指责我时候，我的情绪还有我对他的容忍，
应该让他知道，他犯错的时候，我从来不打压他，让他因为反思自己的行为。
人际交往，一定不要做无名英雄。
夫妻之间，冲突是无可避免的，也是必须的，
毕竟两种价值观，肯定要不停的磨合，互相尊重。
如果担心冲突受到伤害，而在应该冲突的地方，不去冲突。
那只能抛弃自己的价值观，去附和对方的。
这完全是一种讨好行为。
一旦开始，这种讨好行为就无法停下来，一旦你有不同的意见，对方就不爽快。
他会自动通过打压你的方式，让你向以前那样去附和他。
所以，在所难免的，尤其是关乎原则底线的冲突，是非常必要的。
它是在帮助你展现真实的自己，也是告知对方你的底线在哪里。
4. 自我价值感低，是这一切根源。
如果现在有人跟我说，我看着像七老八十的老妖婆，我肯定不会因此生气，我会觉得对方不可思议，很可笑。
这是因为，我确信自己根本不是七老八十的样子。
但是，其他时候对方一打压我，我的焦点就去放在我做的不妥当的地方，我就认同对方的话，并且也去打压自己。
是因为我不自信，我认为不完美就该被批评。
其实，我不应该跟着别人的思路走，我不仅要看到自己做的不够好的地方，还应该看到自己其他的付出和收获。
最重要的是，不完美才是万事万物的真相，以完美来定义自己行事，那真的是自找不痛快。
我要学会接纳真正的自己，接纳自己做的每件事的全部，接纳自己的错误。
当别人指责我的时候，我一定要先反问自己，他说的真的对么?
多做事，多成事，才能建立自信心。
5. 对别人指出自己错误有抗拒之心。
因为儿时犯错就被指责打压的经历，形成犯错会受到惩罚，不能犯错的认识，对犯错有恐惧心理。
所以当别人指出我犯错的时候即使心平气和，我还是很抗拒，全身都处于防御状态。
所以，也因此，我一直把客观指错的痛苦和故意打压我的痛苦混为一谈。
世界上没有不犯错的人，世界上没有完美的事和人。
犯错跟吃喝拉撒一样正常和重要。
只有做了事情，犯了错，才会进步。
第一次做不好，第二次就能吸取经验，做的更好，这是成长的正常过程。
做事犯错不应该被否定。
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