漂泊

我不知道从什么时候开始，慢慢的我变得越来越邋遢了。

每次我都会问自己，我活着究竟是为了什么，老实说，我活了快三十年了，至今还不知道自己为什么而活。

如果说我这个人没有欲望，没有理想，没有目标，我可以告诉任何

人，那绝对不是我，我有欲望，有目标，有理想。

可是，我即使有欲望，有目标，有理想，那又怎样，三十年过去了，我至今一事无成，整天浑浑噩

噩，还得靠家人救

济，我才能活下去。

我很讨厌这样的自己，甚至有点厌恶这样的自己，我曾经产生过无数次想要自杀，但最终还没有，因

为我害怕死亡，恐惧死亡。

我还有许许多多的事情没有做，父母的恩情还没有报答，自己的目标还没有实现，我不想死，不想死

得没有价值。

这个世界有多人都跟我一样，对生活对未来都很迷茫，也许，每个人都相改变，但真正能成就大事，

能改变自己的人，这个世界凤毛麟角。

我对自己对朋友对家人，都很愧疚，这些年我给你们带来太多太多的痛苦了，我知道我没用，因为我

的自私，给你们带来巨大的伤害，我很抱歉也很痛苦，我现在努力的找工作，找路子赚钱。

人家都说万世开头难，古人说的话，我相信了，何止难，简直难入如登天，没有任何希望的可能。

一件事情不断重复做，人家说会成功，可是，我这件事情每天都在重复做，可是成功好像离我越来越

远。

我的欲望不能实现，活着还有什么意思，我不能成为我想象那样的人，这个世界还有什么值得我留

恋。

如果时间可以重新回到六年前，我一定不会再写小说，我一定会选择做其他，因为写小说，让我很疲惫。

一天二十四小时在家窝着，就是为了打字，写出自己满意的作品，可是老天爷为什么要这样不公平，

我写了四五年了，至今还没有过任何的收入，你是不是觉得我还不够努力，或者你认为我天生就是给

人打工，种农活的命。

换作谁也不会甘心，屈服，何况我是个心高气傲，野心满满的青年。

尽管这些年没有什么回报，可是我仍然觉得这并不是自己的错，而完全是因为毅力的问题。

我通过这些在社会上的参悟，多少我都领悟了一些社会经验，还有一些人生感悟。

我这个人原本性格就好强，喜欢挑战，但是因为经验不足，为人心胸狭隘，而且急功近利，容易动摇

本心。

很多事情做到一半，就会因为没有得到自己想要的而放弃。

一直以来，我都想改变自己，使自己变得更加完美，更加成功。

可是，努力了这么些年，我究竟得到了些什么，不，没有得到什么，反而越来越糟糕。

眼看现在日子越过，越艰难，越来越不如以前，难道这就是我想要的改变，难道我要追求的好日子就

是越来越糟糕吗？

我不知道这是为什么，为什么会是这样的情况，我无数次问过自己为什么？

为什么会变成这样？

为什么我所有的努力，都没有得到回报？

为什么我想要改变一切，想要自己过得更好，却反而越来越糟糕？

我无数次问自己为什么？但是我始终得不到答案，没有回答我，没有人同情我，这个世界难道就是这么冷谈，这么现实吗？

现在，我不知道该怎么办了，是继续走自己想要走的路，还是放弃自己的理想，甘愿一辈子为做别人

的打工仔，给别人赚钱。