没有烦人的闹钟声,一缕阳光透过窗帘,屋内充斥着温暖的气流,丁达尔效应使得这一缕缕金丝格外鲜明。屋里的东西杂乱的堆放着,书桌上是随意摆放的作业,窗台那颗仙人掌已许久没有浇水,世界还是往常的样子,平淡的诉说它那悠久的童话。
一只手搭在脸上 ,我不想被这耀眼的光亮吵醒。静静的躺在床上,心里莫名的平淡。侧耳倾听,窗外公路上嘈杂的声音,风吹过树叶发出的沙沙声,清晨鸟儿欢快的鸣声。这个世界的声音,我不熟悉,仿佛很久没有听过,好似不属于这个时空,是否上帝忘记让我回到原来的世界?也许他太忙了,来不及顾及这么一小点差错。于是我还是只能在这么平凡的世界里,淡淡的生活。
由于时间的跨度太大,我记不得那天梦醒来后发生了什么。只是心中开始留恋梦里的小镇,它就这么深深的吸引着我,似乎想告诉我未结束的故事,和它不为人知的秘密。
那时的我没有发现梦的奇怪之处,我没有与谁说起,反正只是梦,又带不走。以为平淡的,就会将它忘却,只是潜意识觉得,难道就这么结束了吗?我第一次与女孩单独的接触,想到这心跳不由得加速,似乎她就是这么真实的存在。脑海里不断浮现女孩淡白色的衣裙,她的在路灯下静静的坐着,依然独自等待着什么。那里没有人,为什么她要等待?那里的夜晚充斥着寂寞,她眼里为什么流露着黯然的伤感?她的侧脸,为什么是如此的熟悉。在她身旁悄悄的坐着,心底就会有阵阵暖意,似妈妈 的 味道。
没人知道我到底做了多长 的梦,连续做了几天或一个星期?因为就连我现在也记不清楚。
我喜欢夕阳,不知为什么,似乎就是纯纯的喜欢,也许还说不明白夕阳是怎么样的。夕阳,不是每个时候都美丽,它似流星般终将消失在天际,而且它带来的景色不会永存。我喜欢的夕阳不是一张画面,我喜欢静静的看着日落,静静的看上半个小时,看着太阳怎样从圆到缺,看着遥远的天际那最后一道光亮也渐渐消失在了黑夜之中。每到这时,心里会有种淡淡的伤感,这时候的夕阳是最美的,也许因为它这么容易的失去才会使人感觉十分的留恋。没有风浪,就不能显示船帆的本色;没有曲折,就无法品味人生的乐趣。也许正是这样上帝才不会让世间万物都不只有美好,他通过无数的曲折告诉人们,学会珍惜美丽的风景。
我不懂大人们的爱是什么,现在也不明白。那所谓的执子携手,浪迹天涯只是神话般的存在。后妈与爸爸的婚礼上,我看着牧师慈祥的笑容,口里念着“白头偕老,天长地久”,可我却静静的蜷缩在一角,泪水忍不住的打转,我没让人看到,我不想在人们面前这么懦弱。
婚礼前一周,爸爸讯酒回家和后妈吵架。其实不是什么大问题,不过就是因为家里太乱,他怪罪妈妈没有打扫。妈妈当时还在上着班,尤其是夏季正好是她们加班繁忙的日子,那晚她为了给我做饭,赶着公交车晚上八九点才到家。
妈妈没有做错什么,即便是我的后妈,就算没有任何感情。我想说她真的对自己很好。
冲着几分醉意,爸爸凭借他的“威严”破口骂着,那样样伤人的话语,我只知道那些话是没有素质的人痛骂自己讨厌的人才会不由得说的,然而在家里这却是他的口头禅。妈妈也许只是辩论了一句“我在加班,回来晚了。”然后我只听见妈妈被唔住嘴的声音,还有一个响亮的耳光声。
这一记耳光同样重重的打在了我脸上,它似乎在嘲讽我的懦弱。我的心颤抖了,再也忍不住泪水,快步冲出房间,只见爸爸指着妈妈的鼻尖,恨声的骂。就在他挥拳相妈妈打去时,我挡在妈妈身前,他愣住了。
让我想不到的是,爸爸的眼里充满着令人恐惧的邪恶,那似乎魔鬼的眼神,真的不知道有什么东西能让他痛恨到如此极致!可对面的人,对面的人是自己的母亲,那是爸爸曾经爱过的人啊。然而为什么就看不见一丝的留情呢?哪怕是一丝的悔恨。难道爸爸被冲昏了头脑么?可究竟是什么东西让他能如此痛恶呢?为什么在外人看来一向风度翩翩、彬彬有礼的爸爸会对亲人下狠手呢?他让我曾经失去了一个母亲,难道现在还想让我失去另一个母亲么?
毕竟爸爸是军人出身,他硬生生地将我推到在地,向着妈妈肚子就是重重的一脚.......
那晚,我带着淤青的手臂在被窝里哭着睡了过去。妈妈,我对不起你,我没能保护你,我太懦弱了。我是一个连自己都顾及不了的懦夫。
这样的事情没有停止过,我只希望自己快些长大,快些到部队去训练一身强壮的体魄。那样就可以保护我爱的人了。
爱如蝉,不能说,不能说。
可是,这真的是爱吗?爸爸真的爱过妈妈么?哪怕只是不会表达的爱意,为什么我从来就感受不到。我不知道,只是,我知道是爱,一种超越自我的,一种度化众生的爱,让后妈为我付出了一切,甚至是她的一生。婚礼上,我隐约的感到,后妈那双手虽然拉着爸爸,却这么真切的牵在我心里。
这样心情,是喜或悲?不知道如何衡量。淡淡的忧伤中,有一丝难以找寻的幸福。我已经满足了。后妈付出的太多,太多。
带着这样的心情,我与梦里的女孩相遇了。画面停留在日落黄昏时,天空只有金黄的一片,太阳的余晖将这片长满深草的后山扑撒的绚丽多彩。 可以看出草丛中透着可爱的淡绿色,在我的视线前方,就是那片温馨寂静的小镇。小镇似淡蓝色的宝石一样镶嵌在这片盆地,这样的画面给人一种说不清的美感。
女孩还是一生淡白色的衣服,淡淡的素雅,觉得无论何时都可以配上任何的美景。面向夕阳,光线从她的侧脸掠过,在我的眼底展现。微风徐来,带着她发梢淡淡的清香,钻入我的鼻子,浸入我伤痕累累的心。她感觉到了什么,我也感觉到了什么。
我好想靠着她,因为这让我觉得可以好好的像在妈妈怀里大哭一场,把心底深处的痛苦记忆都抹去,让我在那温柔的怀里睡去。让妈妈的手,轻拂着我的头,也轻拂着我心灵。
她就在我的前方,近在咫尺,可我做不了。我没动,静静的品味着夕阳在心里划过的感觉,安静的凝视着,直到日落。
我一直这样呆呆的看着,看着她,看着这片淡蓝色的夜空,点缀着亮片。听着夜风吹拂着这片洁净的大地,树林在歌唱,大自然在欢笑。我在这里,在月光下,在她身旁,侧耳倾听。这个只属于我们的世界。
不知不觉,我早已挪到她身旁,一个长椅的距离。记得,第一次的初见,她的侧脸就是那么的熟悉,隐约的感觉就是多年前暗恋自己的女孩,她楚楚可怜的双眸,黯然神伤的眼神在我脑海里只有她才这么吻合。可为什么我会在梦里看到这面孔?为什么一见面就如此的温馨,似乎是时空在刻意的安排着,早已将我的相遇变成必然。就这样,我们不用说什么,就早已领悟到彼此的心情。她的眼神,有份好奇,好奇我为什么整天伤感。有份慈祥,比母亲的更加温柔,好似天使一般,嘴角还挂着无邪的笑容。有份,还有我无法理解的忧愁,像是一直期待着,却没有完成的心愿。梦,总是这样,不用刻意的看手表,潜意识就告诉我是离开的时候了。就在这一刻,我不由的握住她那细腻柔软的双手,仿佛害怕失去什么一样,我内心似闪电般的被融化了。可我真的不愿意让她离去,不知道为什么,我害怕内心充斥着失去母亲那样的心情。她似乎明白我的想法,没有反抗的任凭我牵着她。我的心被暖流充斥着,那一时之间,我忘却了原来的世界,忘却了那个世界曾今带给我的疼痛。
就这样,我们默默的,一晚都没有说什么话,周围弥漫着暖暖的气息,就连风也不来打扰了。一直到第二天的黎明。
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