她说愿无岁月可回头

呐 这件事过去至少有一个月了，我也苦苦纠结了一个月了。是时候放下了。

话虽然这么说，但是也许有一个人曾经在你生命中出现，又消失的时候，还是无法做到毫无所谓吧。 即使有也是假装。

 我想我早都应该开始新的生活了，而事实上我也在空间朋友圈发表了状态讲我要开始新的生活了fighting ！但其实呢，我走不出来。我假装不在乎了然而呢 我心里一点都放不下我容不得别人在提她，而我自己又一次又一次在早晨黄昏教室商场一次又一次的翻她的空间微博 喔 当然是小号 我的自尊不允许我让她发现我去过的痕迹。

 尽量用客观的角度来再一次讲述这件事。那天4.25周六， 她和她的新男友去约会吧具体流程我并不清楚，总之最后是去四一大看剧，我们约好了，她看完剧我们碰头。这里有一个问题然而我们当时都没有发现，我理解的是在她看完剧的门口碰头，她理解的是她看完剧在她家门口碰头。因为提前约好晚上住她家了。

他们的剧开始很晚8:30左右才开始，10点出头结束。我整个下午都没有事我只好临时拉一个朋友出来聊天，顺便等她看完剧一起去她家，于是我们在新城广场上看鸽子聊天那天真是感觉把所有能聊的都聊了。到9:30左右我送那个朋友去五路口坐车回家，末了我从五路口坐地铁到康复路，那时候路上已经没有什么人了，我发短信问她还有多久我在门口等她。 我没有料想到的是她的回复 她说 “啊？我没让你在门口等我啊，我男票要送我回家”  我不知道该用什么情绪表达我看到这句话的时候，于是我发短信跟她说我等了她很久，她的回复让我心寒 她说:“我又没让你等”当时大概是心凉了。到10：40的时候他们的剧还没看完，最后她发短信给我

她说愿无岁月可回头

当时看到的感受大概只有心凉。那时候已经给爸爸说了晚上不回去了。于是我只好赶末班地铁去南郊另一个朋友家。

当晚，我愤怒的删除了她的QQ 微信 。当然她也不会加回来，从始至终她都没有觉得她有错过。这最让我难受。

一周之后，我去找了她。于是又复合了，但是我把气都撒在那个无辜的她的男朋友的身上，我问她，你要我还是他。二者选其一。现在看来包括我当时说出这句话我都知道这是很奇怪的选择，但是我就是想逼她跟他说分手，他们那时候只在一起1个月都不到，我自信的以为我和她5年的友谊比的过他们。结果没有 她义无反顾的选择了他。这就是最后的结局。

我们绝交了。也许说我们绝交是我一手促成，但是也许再来一次我还是会这样。

所以即使现在我还不习惯没有她，而我再也不会去找她了，就像她后来发的那条 状态 愿无岁月可回头

后记

这件事之后的很久 你每一次出现都让我受伤害 不管是你说的我铁石心肠 人渣  我也不想说什么替自己解释 但是我真的很难过这样 就像最后一次 在贴吧 我说 愿此生天各一方不复相见 不管以前怎样 我的真心是真的我的爱也是真的 其实仔细想想 这段友情我太憋屈 除了这件事也有很多以前的事 那么就因为这件事分开吧 这大概是注定的结局 只是我没想到最后要这么惨烈

I don't miss you anymore

现在已经过去嗯差不多10个月了 ，当所有事情都尘埃落定 心里是否也会不泛起一片涟漪 。去年大热的电视剧 来自星星的你里面有一句台词 初雪的时候一切都可以被原谅 。今年西安的冬天出乎意料的冷 下了好几场雪 。机缘巧合今天想到这件事 我扪心自问 我理性分析 ，也许这种事 应该对事不对人 ，也许是我性格上的瑕疵，一个人总会遇到这种事。只是碰巧 是她 伤害或者说使我成长 。某种意义上说 我是该感谢她的 。但是我不  因为我很难过 虽然现在看我觉得我那时候很幼稚 但也很脆弱 。假使现在比曾经坚强是因为要受伤害 ，还真是血淋淋的教训。我无力抵挡 也并不排斥 。人总是要向前看 。

 现在恢复联系了 ，然而她不是那个她 ，我不是那个我 。曾经的记忆 在现在事事冗杂上比 也不足挂齿 。就让它们存在于乌托邦世界吧。

  人生几多风雨，愿这世界待你我都好。

     2016 2.1

 不知道是不是最后一次更新，但我真心希望是最后一次。该如何形容突如其来的悲伤， 就像当头一棍，坠落坠落 逼迫你你面临内心。也许是因为这两天在家里寂寞出血， 也许是此情此景令人心中一坠。上次更新其实也不过一周的时间，上次说现在恢复联系了，然而我现在又觉得 要走的人留不住，要留的人赶不走。既然每次接触都让我徒然生悲，也没想到会有什么更好的结局，其实到最后大概还是相忘于江湖，不如从已经在开始吧。就这么忘记她好了 ，为的是自己 ，不要活在她的影响下。

 对待这件事我不明白为什么我执念这么深，后来觉得，执念深在，愧于当时的自己。

 今天是北大街补课的第一天，恰巧得知她也跟我一个校区，巧却心里隐隐不安。 最后一个课间，想去找点吃的，就这么猝不及防，在路边看到了她和她的朋友，很欢喜的样子。比之于我，我实在是形单影只，心里突然难受极了，最近因为很多原因心理变得脆弱不堪，大概是因为这个原因吧想不出别的理由，剖析自己 我真正难过的是 ，明明都是经历了同样的事，为什么她能那么快的放下，我却不行。为什么我好像就此失去了与人接触的能力。 真正难过的是，我为什么还不能好起来，我为什么不如她。罢了罢了，让这个人就这样消失在时间的尘埃里吧。

怪我太敏感，用情太深刻。

2016.2.8

真的不知道什么时候才能 彻底让这个人过去 其实也就一年 性格真的有变很多 觉得其实一直都是我在自我折磨而已 我内心百转千回 她也全不知道 过不去回不来 不知道怎么办 不知道什么时候我才能放弃她 放过自己

不想说什么冠冕堂皇的话了 真的想自私点 希望我会很好的 我会很好的 .

2016.7.27

有很久很久都没有去看你的消息，一直都没有勇气看你的微博空间朋友圈，突然间翻了一下你的空间，觉得可能只有我一个人在耿耿于怀一直放不下的人其实都是我，过了那么久那么久我似乎都把你忘了，但是看到你的名字还是会头脑一片空白，鬼使神差的看了你的空间，你身边似乎又多了很多人，我也是，可是我到底什么时候才能真的看到你的消息波澜不惊，什么时候才能不再屏蔽你的动态，什么时候才能云淡风轻的把这篇文章给你看 我很想你 或者说我很想念过去的那一段时间  哪个导火索的男人在高考之后就和你分开了 但是我们也回不去 有点可笑 同样不知道是不是最后一次更新 但还郑重的说 徐雨欣 我很想你

2016 11 28

今天给她看了这篇文章 ，可能一切都过去了吧。 今天平安夜 没有平安果。 但还是平安夜快乐(´･ω･`)

2016.12.24