当我们在人际关系中碰到不能为自己的问题负责任的人，怎么办？
当我们在人际关系中遇到冲突或不愉快的经历，怎么办？
当我们感觉到一个朋友突然在某段时间有疏离感，怎么办？
当我们在婚姻中，发现自己的丈夫或者妻子是一个特别爱控制的人，怎么办？
当我们发现自己的女儿或儿子，总是不按时吃饭，怎么办？
当我们在工作中，遇到一个总是让我们加班且不给加班工资的老板，怎么办？
当我们无法控制自己的嘴，体重骤增，怎么办？
我们生活中，会遇到各种界限冲突，而我们在面对界限冲突的过程中，即是学会设立界限、接受界限的过程，也是改变我们人生的过程。
界限可以帮助我们在人际关系中定位。当我们知道自己要什么与不要什么，赞成什么与反对什么，喜爱什么与痛恨什么，什么是我的与什么不是我的时，我们就是在设立界限。
我们完善和健全自己的界限是在与他人相处的过程中（比如与父母、配偶、子女、亲戚、朋友及同事等等），所以，如何与周边的人相处是需要我们一直学习的界限问题。
界限与你的家庭
界限与家庭之间的冲突大多是我们与原生家庭之间缺乏界限引起的。
一些与原生家庭缺乏界限的征兆：
没有“拥有自己”。苏西婚后定居他乡，每次回到自己的家都会有愧疚感。因为她的父母总是很微妙地比较她和其他朋友的生活，他们会期待和苏西一起生活的场景。所以，表面上苏西在追求自己想要的生活，实质在她内心并没有真正拥有自己生活的主权，仍屈服在父母的压力之下。
感染病毒，无法独立。比如新婚的小夫妻一出现意见不合或者矛盾冲突，男方或者女方就会搬出“我妈就是这样的”“我爸就是那样的”。在他（她）的心里，父母的观念和想法都是正确，不容置疑的。
第二只小提琴，忽视对方。与丹结婚后，珍非常关心自己的父亲，会完成父亲的每一个愿望，会重视父亲提出的批评和意见，这种做法使得丹被忽视，可见，珍没有完成“必先离开才能效忠”的过程。当然，这不是说丈夫与妻子不应该和对方的原生家庭有任何的关联，而是他们必须对自己的原生家庭设下清楚的界限。
经济上的不独立。成年子女因为经济问题无法独立，其父母继续为他们的失败和不负责解围，使其永远无法独立。泰瑞和雪丽就是经济上不独立的夫妻，他们住的、用的、玩的，以及他们孩子的各项支出都是泰瑞父母出的，以致泰瑞婚后仍不独立，无法拒绝父母提出的要求，甚至雪丽的零花钱也得找公婆商量。
情感上离不开家。成年子女情感上没有离开家，一直做爸爸妈妈的乖宝宝。他们处理不好人际关系，经济上无法独立，对未来没有打算，各项权力交给父母。
三角关系。这种关系就是两个人不设法解决彼此的冲突，却另外再拉一个人进来，要他袒护某一方。这个会成为界限问题，是因为那个“第三者”与冲突根本无关，他只是被用来暂时安抚双方，或成为那两个害怕正视问题者的挡箭牌。
不负责任的家人（父母，或兄弟姐妹）。当我们的父母一直停留在幼稚和不负责任的状态，我们在感激父母和报答他们养育之恩的同时，依然需要设立界限。一是要分辨他们是否真的需要帮助；二是我们要量力而行；三是我们的帮助一定是对他们有益的。
面对这些与原生家庭缺乏界限的征兆，我们要分清出现问题的缘由：是自己旧有的界限问题，还是自己原生家庭的问题。一旦找到原因，我们就有改变的依据。
如何与自己原生家庭设立界限，特定的步骤有哪些？
认出症状：审视自己的生活，找出自己与父母及兄弟姐妹之间的界限问题。
认出冲突：发掘有哪些动力影响了你们的关系。
认出引发冲突的那些需要：找到原生家庭未能给予自己的需要。
接受良善：自己先做出改变，才能满足自己的需要。
同时，当我们与自己的原生家庭设立界限时，还需要一些技巧：
有能力对坏说“不”。
能宽恕并赦免伤害我们的人。
选择最好的方式去“响应”对方，以保有自己的界限。
在自由与责任中（不是愧疚中）学习爱。界限不是要求我们停止去爱人，而恰恰相反，是我们得到自由而能够去爱别人，这才是最好的界限。
总之，我们在学会建立健全界限的过程中，一定要了解我们和原生家庭的界限问题，并分清出现问题的缘由，同时，我们要了解与原生家庭建立界限的一些步骤和一些技巧，这对我们和父母，以及兄弟姐妹之间建立成熟良好的关系有很大帮助。
界限与你的配偶
在人与人的关系中，婚姻关系的界限是最容易让人困惑的。因为界限鼓励分离，要求人成为独立的个体，而婚姻则是要求两人合为一体。
良好的婚姻关系一定是以彼此的自由为基础，两人拥有各自的生活。但是，婚姻生活又一定存在问题：
感情。夫妻之间需要彼此为感情负责。当妻子抱怨丈夫喝酒时，不应用指责的语气，而应是表露自己的内心感情。
欲望。欲望是每一位配偶需要为自己担负的责任之一。苏珊让吉姆早下班陪自己，而吉姆需要加班。当需求上有冲突时，问题就产生。但苏珊要知道，伤害自己的不是吉姆而是自己的欲望。
“给予”的界限。给予不能超过我们的能力范围，特别是在婚姻中，我们的爱心不能超过自己的能力。鲍伯的妻子兰西想要有个完美的家，但鲍伯无法给予。后来，鲍伯的界限逐渐发挥功效，兰西也学会尊重别人的界限了。
别人不需为我们的界限负责，只有我们自己为此负责。
在婚姻关系中，夫妻双方设立界限会有“顺从问题”和“平衡问题”。
顺从问题：这里讲的顺从不是一方要像奴隶一样顺从另一方，而是要懂得爱自己。
平衡问题：这里的平衡就是要求双方做好相聚和分离的平衡，既能保证各自的自由，又会加入彼此的渴望。
接下来，我们看看个人应如何改变：
查看症状。找到自己的问题。比如教育孩子问题。
辨认特别的界限问题。要辨认出特别的界限问题。比如在孩子的教育问题上可能是你不能说“不”。
找到冲突的根源。冲突的根源或许是原生家庭中某种重要的关系应用到现在的夫妻生活里。比如无法说“不”，或许是因为从小父母的强势导致你只会顺从。
把好的收进来。界限不是建筑在真空中，我们需要与别人建立关系，获得别人的支持。
操练。在那些能够无条件爱你的安全关系中练习你的界限。比如你可以和好朋友一起练习说不。
跟坏事说“不”。向你婚姻中的坏事设下界限。
原谅。原谅过去曾伤害你的人，你才能获得释放。
活得积极。积极地自我定位，不要让别人控制你。
学着在自由与责任中去爱。爱从自由来，这也是界限的目标。
在婚姻关系中，我们需要良好的界限才能使婚姻关系更趋健全，也会使彼此的关系更加亲密。
界限与你的子女
设立界限对子女的健康成长是非常重要的，特别是年幼子女。因为父母对其设限，不但会影响到孩子的处事方式和人际交往能力，还会成为孩子今后生活的一部分。
在界限范围内，最迫切和最重要的就是有关孩子的教育界限。因为孩子从其诞生，到长大成人离开家为止，父母必须帮助其发展出健全、成熟的性格。
那么，父母在为孩子设立界限时，要满足孩子哪些特别的需要呢？
1．保护自己
婴儿的无助需要父母时刻照顾，否则他们无法生存。但，父母亲不可能永远在儿女身边保护他们，保护的工作最终传交给儿女自己，而这正是界限发挥的功效。
我们来看看两个生活在不同家庭的孩子是如何学会设限的：
2．对个人的需要负责
首先，知道自己的需要。最好的办法就是父母鼓励孩子用言语说出自己的需要。
其次，说出自己的需求后，还要对自己的需要拥有主权。这个过程需要父母能“管教”好自己的子女，让他们对自己的生活拥有责任感。这里需要注意几种管教的类型：
后果是为了增加孩子的责任感，以及对自己生活的控制。
界限必须适合当时的年岁。
后果必须与犯错的严重程度成比例。
再次，聪明的父母会让孩子经历“安全的困难”，就是让孩子承受适合他或她年龄的后果。佩特父母让他在上高中时就开始支配自己的零用钱，使其能为自己的不合理预算行为负责。
3．有控制与选择的感觉
当孩子到了适当的年龄，自己可以为自己做主时，父母就要帮助孩子自己做选择，主动控制自己的生活。
4．延后对目标的满足
“现在”是孩子的专利，因为他们就活在“现在”的世界里。只有几个月大小的孩子是不会理解“稍后”的，看不到母亲就会哭。但是，在教育孩子的过程中，“稍后”的价值非常大，我们称为延后满足，即一种少安毋躁，暂时控制我们的冲动、愿望、欲望的能力，以求稍后更美好的结果。
5．尊重别人的界限
孩子需要在小时候就学会尊重父母、兄弟姐妹和朋友的界限，懂得别人可以说“不”，这对孩子的成长是非常重要的。因为孩子不但懂得了自己为自己负责，还懂得了如何去爱别人。
下面，我们来看看孩子在不同阶段是如何完成界限训练的。
这里要说明的是，经过界限训练的孩子，也不能保证都学会，还需要他们自己去听、去学习，这也是他们的责任。
对朋友间的界限冲突，我们要记住：友谊不是容易破裂的，因为彼此之间是有感情和爱的；学会在罗曼蒂克的友情中设立界限；学会与家人及家人以外的人建立友谊。
工作给予我们的，不仅是工资和地位带来的暂时满足和奖赏，而且为发展我们自身的特性做着准备。
我们与家庭、朋友、配偶、子女、工作设立界限。无论与何人，我们都应该知道如何运用界限测试表来解决冲突问题：症状是什么、冲突是什么、根源在哪里、我们需要什么、如何开始、如何练习，等等。
希望我们既亲密，又独立。
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