那年夏天

你是一月出生的，天寒地冻，正是小寒的节气。你比预期提前了许多天，出生时孱弱，直接进了ICU的暖房，我只望了一眼你就被护士匆匆抱走，再见你已经是四周之后了。你睁着乌黑的眼珠有些茫然地望向我，好像我是一个“陌生人”。好在我们很快“熟悉”了起来，我喜欢你“粘”着我的样子。

那一年我获得了新的身份-母亲， 那一年是我人生中最忧心忡忡的三百多天，虽然在人前我拼尽全力掩藏我的恐惧和担忧。你太小太弱，没力气吃奶，甚至连哭声都似有似无不易被人听见。我时刻关注着你，不敢掉以轻心。看着你一天天长大，我心底的担心并没有减弱，体重增长、手脚活动并不能驱散我内心深深的恐惧——因为你的头脑发育仍旧是一个“盲盒”， 不到某个时候，无从知晓。

那年夏天，你八个月了，会对我笑，刚刚学会翻身可以倚着小坐一会儿 （一般孩子六个月就会独立坐），我很开心看到你一点一滴的进步，虽然步伐比别人慢，但我仍为你感到骄傲和自豪。相信你也是开心的，因为你对我，对身边的人，对这个世界的反应越来越多，越来越复杂，有时候需要我们费尽心思去猜。你的笑容灿烂，你的哭声也变得更有力量。

然而那一天，我从未放下的心又一次缩紧。我们在床上，我用鲜艳的玩具逗弄着你，不知哪里来的一阵风将房门吹得“砰”的一声关上，吓了我一大跳。然而你却“无动于衷”彷佛浑然不知这身边的巨响。我被突如其来的声音吓坏了，更被你的“无声无息”吓呆了。 难道你没有听见？！

惶惶中我拖着你的爸爸去医院给你检查听力，难道你的听觉出了问题？！爸爸说我反应过度。我不甘心又试了一次，猛力关门发出响动，你依旧旁若无人没有任何反应。他也有些不知所措了，赶紧去挂号。

那个夏日阳光格外灿烂明媚，我的心却有些暗淡。从刺目的日光中迈入医院，那是座年代久远的老楼，婴儿听力测试在地下一层。长长的走廊，灯光惨白，映着我惨淡面容和无助的眼神。那走廊格外的长，弯弯曲曲、绕来绕去总到不了头。

终于到了门口，和医生沟通交流，这么小的孩子测听力需要“麻醉”，让她熟睡才能完成一系列测试，麻醉的药需要“喝下去”而不能注射。我至今记得将药灌进你嘴里时你委屈的哭声，和唇边的点点红斑（有些过敏刺激）。我的心在滴血，但我只得硬起心肠，无法退却后悔。在哭声中你渐渐睡去，被送进了检查室，而我被拒之门外。

那十多分钟对我和你的爸爸来说格外漫长，他坐卧不安来回踱步，我不得不强制让他坐下，晃得我眼晕。昏暗的走廊里除了我们没有别人。我和他两个人坐在椅子上，相对无语。终于一直关着的门打开，医生抱着你递还给了我，让我们在此地等结果。看着重回我怀抱的你，我如释重负，结论如何都已经不再那么重要。

所幸结果显示你的听力无碍。至于为什么你对那么大的响声无动于衷，医生说可能是发育时专注力的问题，让我们后续加强观察。一个问题得以解答，另一个问题开始萌发回旋。然而我的心暂时被好消息充盈着，不愿去想接下来的新问题。 从阴暗的地下重新走入阳光，真好。天真蓝，炙热的太阳也变得格外可爱和温暖，让我觉得自己充满了力量。

那个夏日，我的心跌宕起伏，站在阳光下，望着怀抱中小小的你，我觉得很幸福。那年夏天，你和我，一起经历了许多。你不会记得，但我从未忘记。