腊月二十三，凌晨00：00，小年北。日历上如此记录。
意味着还有7天就过年了。
又快过年了。
又是一年团圆时。
又是万千游子，千万里路上疾速的奔跑与辗转。
然而，我却不能团圆。三年前，我永远的失去了母亲，那个穷尽一生都在竭力爱子女的人。随着母亲的离去，我也永远的失去了团圆的能力。
我没有能力团圆。只有在梦里，去想象，去完成一场万分期待的小团圆。
说心里话，我对于春节没有一点点的期盼，没有一点点的渴望。相反的，是厌恶，是恐惧。
普通的日子也还好，尤其是过年这种日子，很早很早就开始在提醒自己：马上过年了，团圆是亘古不变的主题，鞭炮是千古流传的仪式，热闹是永不跑偏的基调，红色是永不褪色的激情。而过去的这三年，过年对我来说，就是一次又一次不断提醒的分离，一场与我无关的别人的盛宴。
过年，只会让我更深刻地认识到家里少了一个人，家不完整了，家没有灵魂了，家没有生机了。每到过年时，我总会想起远在天堂的母亲：过年了，不知道母亲会不会也是一家人围坐一团也在欢庆新年啊？那里有爷爷奶奶常伴左右，应该会的吧？母亲会不会一边吃着她最喜欢的花生，一边想起她的儿女子孙呢？会不会呢？
没办法，我好像一直都是那种多愁善感的人。母亲走后的这三年，我认为肆意的狂欢，肆意的吃喝，肆意的开怀，就是对母亲的背叛与遗忘。所以，每年过年，我都不快乐，我都是一个人冷眼静观。我就像一个局外人，怎么也走不进那个与我违和的圈子。我想逃离，但是，有些事不是你能逃离得了的。人生，原本就是一场孤勇。你不能弯着腰去逃离所有的悲哀与恐惧。
而人到中年，对于过年又能有几分期盼呢？自己又老了一岁，老到母亲已经走了，老到儿子又长了一岁。
我不期盼过年。
因为，我的眼睛里不会有一种快乐的光栖息。
因为，过年会让我这个原本懦弱善感的人更加懦弱，更加善感。
可是，不管你喜欢不喜欢，不管你情愿不情愿，年，终归还是会来的。
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