我承认自己脾气够辣够冲，动手打孩子都不把他当自己孩子，但我每次打完后很后悔，每次都是自己后悔到哭着跟孩子道歉说自己没控制好，感觉这样和家暴没什么区别，打孩子我怎么就这么点出息？
想着自己小时候父亲操起家伙朝向我那凶神恶煞的样子，甚至狠狠地被藤条抽在身上的感觉，却让自己的孩子又体验一次，我难道是深入骨髓的基因想改都没辙了？
记得有次他打倒我的一瞬间，我发现自己竟梗住得哭不出来，缓了一会儿，我才能哭出声音，我身子动不了，躺在地上一直哭。哭了大约十分钟，父亲在家里大吼不准哭，立刻马上回家，要不又让我好看。我又痛苦有担心又害怕，再一次试图爬起来，但还是失败了。
也就是孩子上课不认真单元测试考得很差，被老师批评一顿而已，犯得着这样吗？我到底是吃错什么药了？
最重要的是我提前发微信告诉我家那位，他明知道我脾气不好，却迟迟没任何反应，等我发泄完我发了句微信语音，你明知我脾气不好却什么反应都没有，是想要你崽被我打死吗？
我真的不知道自己身上的隐痛一不小心就发作，一点就着✘走火入魔无法控制，我真想打断自己的手告诉自己你不是人，你没有资格做妈妈！✘
连自己的心魔都无法控制，你有什么资格把一个新生命带到这世上却又不好好对待他？在我打完他把他试卷撕掉，把他书桌掀翻，把他书包砸地上的那一刻他会觉得我是什么？是个猛虎？是个恶魔？是个刽子手？
想着孩子也就这一次我为什么对他这么苛刻？我为什么对自己的情绪永远都控制不好？我到底有什么资格做个母亲，下起手来稳狠准，丝毫不会心疼他就那么一秒？
直到他躺在地上毫无反抗任我打个够，我才意识到自己竟如此凶神恶煞，赶紧去了房间把自己关了起来，然后我恍惚中听到头撞墙的声音，我知道是他在反抗，我大吼限你5分钟，赶紧把所有书、书包捡起来做作业，也就一次挨老师批评一次没考好，有什么大不了的，人家失败了很多次不照样站起来继续？
他开始好好收拾被我砸到地上的书，我开始照常去做饭，吃饭时他照常跟我聊天，然后吃完他就去刷碗，我感觉自己的情绪还没消化好，就又开始在他面前说他老爸的不是，但我想着不能这样继续下去就让他做作业说自己要出去散步。
我想着自己的所作所为会给他带来的影响，心随着脚步在流血，泪珠在眼圈不停地打转，我到底该怎样才能好好过好这一生？
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