题图源于网络。
前些年，我都还是个戾气很重的人，所有的喜怒哀乐都希望别人看见，特别是不快乐的时候，我想要身边人安慰我，以及最好同情我可怜我，那样会很有满足感。
但我应该是表现得不够明显，所以别人压根不知道我不开心。这样一来二去的，全是我心理在捣鬼，自圆其说，又承受不起这样的痛苦。
我想要被很多人知道却不敢张扬，这才是致命的点，想要身边的人知道我今天心情不好没法吃饭，你要安慰我，结果是你还不明白我的心思，我就会对你产生厌恶，自己也满腹牢骚。
这就是我讨厌一个人的开始，甚至每天都会有很多讨厌的人使我心烦意乱，更可怕的是，我经常在睡不着的夜里想这些事情时，发现我不过是在折磨自己讨厌而已。
我的心情大多数都取决于旁人，或是身边人，直到很久，我都不能明白，所有的权利都在我手中，包括心情，可似乎我还是要被摆布不能释然？
或是说为什么我不能换个角度思考，生活明明就是我自己的，时刻都受这样的影响，这不是自找吗？
我觉得很痛苦，这份压力不能诉说也不知如果诉说，当你和别人说起来的时候，人家还会认为你是自找的。
嗯对，其实我是自找的。
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花费了很多年很大的力气，才说服自己，这又不过是一场我自找的结局罢了，我自找烦恼，自找没趣，自找痛苦，连现在学会的自娱自乐，也是自找来的。
悔恨为什么我没能再早点发现自己有这样的特异功能，就不至于一直呆在那个痛苦的区域。
我从这样狭隘的格局中跳了出来，已经可以逐渐过滤自找的苦恼，再将自我娱乐这事放大，貌似就可以继续生活了。
可往往不是这样的，我以为我已经可以不在乎那些东西了，不在乎那个狭隘的自己，不在乎别人看不出我的喜怒哀乐。我很难，我该怎么办呢？
算了，得过且过吧。
甚至厌恶这样的自己，这份与生俱来的性格我洗不掉，脱不了，它分分钟都可以将我逼死，我懦弱，想要逃脱，逃去没有人知道的地方，再不开心地过日子。
可这并非我想要的，即使在别人看不见的地方我还是会讨厌自己，做不到换个地方就换个自己，我太了解自己了，以至于在这事上陷进去后也没法改变自己。
因为害怕，逃不掉那份对自己的厌恶，多次想摆脱这个性格，可挣扎也没用。我讨厌自己爱逃脱，不愿去面对所有的事情，我就是不开心，本就如此还要怎样？
直到有天，在某篇文章里我看到了一个词，竟然在几秒钟内释怀了。我用了这么多年的时间劝自己跳出来吧，和身边人和解都行不通，偏偏在这一秒，我刚产生的恨意都没有了。
这个词叫“接受”，那种种原生的问题，可能我一辈子都摆脱不了，它是我生命中当下生存环境造成的一种性格，它会伴随我一生，倒不如接受罢了。这样想来，也没有那么难受了。
再就是我接受本来爱逃离的部分，那是真的让我无法开心起来，我需要给自己营造一个舒适的区域才有可能转化为活下去的可能。
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我没有欺骗自己不开心，胆怯，懦弱等等这些事，明白之后，我再跳到一个自己营造的区域，尽量给自己得以安放。
而不是再痛苦地挣扎或假装表现我很开心啊，是，我就是怨气很重，可我已经尽力了，我已经接受这样的自己了，并且还会将这层我并不喜欢的表面给盖住，试图告诉自己，我会走向那个舒适区的。
就像在一个人稍微多人的场合里，我希望自己永远都是那个旁人，可以不被供出来，可以不表现，也不懂得在多人场合如何开口说话；我也模仿过那些勇敢者，但效果不是我想要的。尽管他们都夸我讲得好，表现不错，只有我知道，这样的感觉并不符合我意，还是不说话好了。
我不再强迫自己没有“不存在”这事，而是知道它的存在，也能找到那个得以安放的地方了。
接受是生活里的一门课程，不是所有人与生俱来就会真正明白这个道理，不去寻找，或许一生都不明白。
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