“便秘是临床常见的复杂症状，而不是一种疾病，主要是指排便次数减少、粪便量减少、粪便干结、排便费力等。”（百度百科）
友人曾说，一天当中最有成就感的时刻就是拉出整整一坨屎，然后快速按下马桶冲水按钮，并说道：去屎吧。
长期以来，我一直对“拉完屎轻了三斤”有一种毫无根据的相信。拉屎前，肥胖臃肿，步履沉重。拉完后，身轻如燕，健步如飞。导致每次体检称体重之前，我都要努力地拉一次屎。可是对我这个便秘患者来说，每上一次厕所，基本上就好像经历一次难产。在选择保大保小中，我往往选择保大。
我发现顺畅排便存在一定困难，可能最早起源于课间十分钟。
下课铃一响，大多数同学开始奔向厕所，解决自己的生理需求。与男厕所不同的是，女厕所往往排起长龙。除了在姨妈痛不欲生后悔自己是个女孩外，属上厕所后悔自己没个屌。要在紧张的十分钟内完成去厕所——排队——拉屎——洗手——飞速奔回教室——若无其事翻开课本等步骤，对拉屎顺畅度要求极高。深受时间紧迫感的我，往往把这泡屎憋着。直到屎意消失殆尽。那时候小学厕所还是上世纪一条槽式的蹲坑。前面人一冲水，成群结队的屎还能被后面蹲坑的人看到。除了被恶心到和根据屎的颜色、形状猜测主人吃了什么之到外，还会默默地感叹一句：见过很多屎，还是自己的最可爱。
初中开始住校，我的便秘开始愈演愈烈。一个寝室六个女生，洗漱和蹲坑在同一间。这种灭绝人性的设计不知是高效利用时间还是浪费时间的体现。私立学校早起晚归的作息，无情剥夺了我的拉屎时间。特别是当晚上回到寝室，感受到阵阵屎意，准备一泻千里时，其他女生要用卫生间洗澡洗头。害羞的我只有在夜深人静的时候才敢上厕所。挑灯夜战，实属不易。特别是当冬天，天寒地冻，我频繁感冒。
后来我总结出来，我对拉屎的环境要求极高。一是要有充裕的时间，二是要有放松的心情。如果再能锦上添花，一部小说或者动漫相伴则是再好不过。
我曾创造出便秘记录是八天。那个时候我在念大学，深受毕业论文的困扰。我摸着鼓鼓的肚子，很难想象隔着几层脂肪，里面都是食物消化后的残渣。几百公里之外，我的便秘震惊了家人，其中包括年迈的外公外婆。他们甚至有给我快递开塞露的冲动。我妈将我便秘的原因归咎于我不爱吃蔬菜。当医生的阿姨给我的建议是按摩肚子和多吃粗粮和水果。我幻想着我是第一个因为便秘而亡的人。终于在千呼万唤中，我在第九天拉屎了。可谓是不负众望，普天同庆，可喜可贺。
出门在外上洗手间的时候。有时候我会洗耳恭听隔壁间的声音。凭她拉屎的声音判断她是拉肚子还是便秘。对于后者，我有时真忍不住想拍拍隔间门，对隔壁说，原来你也便秘。
大学毕业前夕，我养了一条泰日天。我唤它作屎王臭臭。臭臭每天吃两顿狗粮，可它能够在一次遛弯儿中给你拉出两泡屎，让我望尘莫及，羡慕不已。
在谈恋爱之前，我无法想象跟一个人生活在一起是件多么恐怖的事。特别当我想到便秘拉不出屎的时候，我对象在一边给我呐喊助威，想想就绝望又悲壮万分。想到此番情景，我羞愧地恨不得钻进马桶里。
我跟H先生谈恋爱那会儿，由于是异地恋，有时候他会在我这边住上一晚第二天再走。晚上我溜出来去酒店找他。撸完串喝完地沟油，我们回到酒店。有时候我特别想放屁，但是一想到“我们仙女是不放屁的”，于是我偷偷把屁憋起来。有时候特别想拉屎，但是一想到“我们仙女是不拉屎的”，我就忍住这个冲动。我扭捏地看着他。后来他知道我的便秘故事后，每次都善解人意地把电视声音调到最响，躺在床上看电视。我走进卫生间，把水龙头打开，用哗哗的水声来掩盖屎落水的声音。啊，当仙女真好。不在凡人面前拉屎。
有时候我们躲在被窝里。他像一个小孩一样把手放在屁股上然后快速捂住我的嘴巴：请你吃屁。我生气地捶他。他跟我说他大学刚毕业的时候，有个朋友和他女朋友住在上海一个群租房里。房间狭小、破旧，条件艰苦到是我很难想象的。甚至连个厕所都没有。两个人为了上厕所，往往要出门去最近的公共厕所。然后他说他会努力赚钱，买一套有三个厕所的房子，让我早上、中午、晚上，不同时间上不同的厕所。我说等你老了，你坐在轮椅上，我推着你晒太阳，把剥好的糖炒栗子嚼碎了给你吃。
可是还没来得及赚够付首付的钱，我们就分手了。
分手后很长一段时间里，我一直想着他说的话，我们一起做的事情，还有那些来不及做的事，无法兑现的承诺。
分手后很久很久的一天，我突然想到：在夜幕下，那个男孩在脏兮兮又臭气熏天的公共厕所门口，耐心地等着自己的女朋友拉完屎，然后牵着她的手，跟她一起回家。
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