反应式倾听

刘琳坚持第1315天分享(2020/12/2）

        反应式倾听指的是重述刚刚所听到的话，这是一种很重要的沟通技巧。心理咨询师的反应可以让对方知道我们一直在听他说话，而且也听懂了他所说的话。但是反应式倾听不是像鹦鹉一样，对方说什么你就说什么，而是应该用自己的话，简要的述说对方的重点。比如：你说你住的房子在海边，我想那里的风景一定很美。反应式倾听的好处主要是让对方觉得自己很重要，能够掌握对方的重点，让对话不至于中断。

        反应式倾听的过程大概分三个步骤，举个例子：孩子不愿意上学了。

      我们要看孩子这时候的心情，是因为太累不舒服，还是因为在学校遇到困难或受到嘲笑等等，这时孩子的心情是不确定的，但肯定是负面的。

        第一轮反应式倾听：当看到孩子表现不良情绪时，父母自己也会产生情绪和想法，没有关系，这时父母要暂时把自己的情绪和批判的想法放在一边。

        当你接收到孩子这样负面情绪的时候，你肯定也会不舒服的，你会有怎样的想法呢？可能会惊讶“平时不是很喜欢上学的吗？今天怎么啦”，也可能会愤怒“不行呀，你必须去学校呀，这是懒惰行为”等等，有这些情绪和想法都没有关系，但重要的是这时你需要把这些情绪都放在一边。

暂时把你自己的情绪和批判的想法放在一边

        这个非常重要，这不是控制、不是忍住，越是忍住越无法控制，越不允许它越容易冲动、容易爆发，而是承认有这种想法和情绪，试图把它放在一边。然后心里试图去理解孩子“可能孩子发生什么事情了吧，要不他不会不愿意上学的”。

告诉孩子你对他想法的推测

这时父母尽量不能武断，要尽量说得幽默一点“你是担心听写？还是现在很困不愿起来？”。这时孩子可能会很敷衍地说“我讨厌上学”。

      这时我们会发现：反应式倾听不是一步到位的，是要不断循环的。我们经过一轮反应式倾听后，孩子还是说“我不想上学”，这时我们父母可能就会有情绪了“怎么用了反应式倾听还是没有效果”，这时我们要相信反应式倾听的力量，继续往下走，继续承认自己的情绪和想法并把它放一边，继续理解孩子，继续往下问。

第二轮反应式倾听：体会孩子此时此刻的想法和感受；

      这时父母可以通过一个方法缓解自己的情绪、表达自己的感受，如“孩子，你以前很喜欢上学的，现在怎么了？噢，我知道啦，肯定是发生了什么让你难受的事情？”，一方面表达父母自己的感受，一方面试图表达给孩子听父母理解他的感受。

表达你自己的感受，并表达你理解孩子的感受

这时孩子慢慢会说出来“丹尼说我很笨，说我总是接不到球，他嘲笑我”。当父母听到这句话的时候，可能又会有情绪和想法了。

暂时把你自己的情绪和批判的想法放在一边

第三轮反应式倾听：告诉孩子父母对他想法的推测（不要自信和武断，因为父母无法确定自己说的是对的），跟孩子一起想办法，可以跟孩子描述父母对他想法的看法，尽量幽默一点。如果没有第一、第二步，直接开始第三步，就会把讨论变成争论，把一起商量变成争吵。

关注孩子的情绪

父母要暂时把情绪和想法放一边，然后理解和关注孩子的情绪和感受“那你昨天肯定很不高兴”。

跟孩子一起想办法

        当孩子愿意跟父母分享他发生的事情、愿意在父母前面承认他的情绪和感受的时候，我们就可以跟孩子站在同一条战线上，与孩子一起商量办法。这时孩子就学会如何处理好他的负面情绪，然后能想一个很好的办法解决它。