由黄老师微课整理，整理者：卢美君
在我们与孩子沟通交流中，我们经常会遇到孩子有小情绪的时候，如不良情绪、无理取闹、情绪崩溃等，这些经常会发生，而且每天都会有。在孩子的情绪前面，我们父母的态度是什么？以“带小孩去打针，孩子害怕、在哭、不敢打针”为例，父母的态度有四种：
转换缩小型
⑴没什么大不了的——转换缩小型。[做法]父母觉得这没什么大不了的，孩子在打针前肯定会哭的，因为每个孩子害怕痛嘛。父母会说“宝宝，如果你打完针了，爸妈给你买冰淇淋、给你一颗糖吃，吃完就别哭了”。抱着这样态度的父母，认为孩子的任何情绪都没有什么大不了的，都可以敷衍、诱惑一下，孩子就不会有这样的情绪了。这时父母的做法是，急于安抚孩子，想一些自认为很聪明的诱惑、励奖等方式好让孩子配合。[后果]那么这类型父母的孩子会出现怎样的情况呢？一方面孩子就学会利用父母的这种反应，如想得到玩具或某样东西的时候，本来可以不用哭，却通过大声哭或者在公共场所大发脾气的方式表达，父母为了面子、为了安抚孩子的情绪就通过奖励等方式满足孩子的要求。因此孩子就学会了用情绪得到一些他不用努力就能得到的东西。另一方面由于父母不重视孩子的情绪，孩子不但会产生一种不被他人重视的感觉，而且由于父母没有正确引导他，且通过一些诱惑等错误的方法引导他，孩子对自己正在经历的情绪，没有办法分辨对还是错，因此孩子会陷入一种彷徨和困惑中，一点点失去自信心。举个例，在我的自信心培训课程中，当问到孩子“紧张”是好情绪还是坏情绪的时候，有些孩子说是好情绪，有些孩子说是坏情绪，都很有道理，还有些孩子不知道什么是紧张，不知道、不太能感觉到除了哭、笑之外还有恐惧、紧张等复杂的情绪。这时小孩只能感觉到不舒服，而没有觉察到是紧张，因此就没有办法认识到紧张的坏处和好处，也就没有办法突破它。这就是因为父母面对孩子的情绪，总是觉得没有什么大不了，用一些小方法帮助孩子告别这个情绪，可是孩子就没有办法分辨这些情绪的好坏，并利用这些情绪达到某些要求。
压制型
⑵那可不行——压制型。[做法]父母认为孩子不应该有负面情绪，一旦有了，要求马上消除负面情绪。父母特别看不起孩子的软弱无能，当孩子一旦有些不好的小情绪时，必须通过很严厉甚至极端的方式马上停止它，父母相信必须锻炼孩子坚强的性格，才可能避免让孩子产生负面情绪，一旦发现孩子有负面情绪时，就应及时消除这种不良情绪，并且正确引导孩子。[后果]这类型父母照顾下长大的孩子，自尊感非常低。女孩通常会很迷茫，表现出意志消沉，带有忧郁倾向，而且自我调节情绪能力不足；男孩则感到很不舒服，具有冲动或攻击性行为倾向，很容易发脾气，生气时会本能地用拳头解决。为什么会这样呢？因为当我们去压抑我们本应该表达的情绪时，会发现大脑跟身体作对，大脑越压抑它，身体越得不到满足，它就会越占据我们整个感觉，感觉到我们很想表达我们的伤心、胆小、恐惧，但我们的大脑告诉我们，我们的家庭强调我们应该坚强，不应该胆小、哭泣，家庭给到大脑的反应是我们应该避免它、不应有这样的负面情绪，这时大脑与身体形成很激烈的对抗，这时我们就会觉得自己很差劲。因为大脑越对抗，身体感觉越强烈，就越胆小、越想哭泣，自己控制不了自己，失去自我控制感，因此觉得自己很差劲，自我评价很低，自尊感也很低。
放任型
⑶一切都没问题——放任型。[做法]父母认为哭泣是没有问题的，孩子想哭就哭吧，孩子的任何情绪发泄出来，就万事大吉，父母只会做到包容而不重视如何处理和解决。[后果]由于这些孩子的所有情绪都会被父母接受和包容，因此往往会陷入自我崇拜的境地，即所谓的王子病或公主病，凡事只考虑自己的情绪，丝毫无法体谅他人。同时，这类父母会觉得自己是为家庭默默付出的人、很伟大的人，付出感很强，可以接纳和包容孩子所有的情绪。孩子也慢慢变得以自我为中心，因为孩子知道无论怎么样都会得到包容和接受。
情绪管理训练型
⑷一起找找为什么——情绪管理训练型。[做法]父母理解并知道孩子的感受、心情，只要孩子不做对自己、他人和环境有害的行为原则下，他们一起认同现在的情绪，一起想办法面对。[后果]在情绪管理训练型父母教育下长大的孩子，他们不会认为自己这种情绪显得奇怪或不好，从而遭致大人的训斥。相反，他们明白，无论是何种情绪都是正常的，是自然生活中的一部分，我们有能力、有方法去面对和管理。
情绪管理训练型父母的武器——反应式倾听。分三步：
第一步：当看到孩子表现不良情绪时，父母自己也会产生情绪和想法，没有关系，这时父母要暂时把自己的情绪和批判的想法放在一边；
第二步：体会孩子此时此刻的想法和感受；
第三步：告诉孩子父母对他想法的推测（不要自信和武断，因为父母无法确定自己说的是对的），跟孩子一起想办法，可以跟孩子描述父母对他想法的看法，尽量幽默一点。如果没有第一、第二步，直接开始第三步，就会把讨论变成争论，把一起商量变成争吵。
举个例子，孩子不愿意上学了。
遇到情况
我们要看孩子这时候的心情，是因为太累不舒服，还是因为在学校遇到困难或受到嘲笑等等，这时孩子的心情是不确定的，但肯定是负面的。
反应式倾听的过程：
[第一轮反应式倾听]当你接收到孩子这样负面情绪的时候，你肯定也会不舒服的，你会有怎样的想法呢？可能会惊讶“平时不是很喜欢上学的吗？今天怎么啦”，也可能会愤怒“不行呀，你必须去学校呀，这是懒惰行为”等等，有这些情绪和想法都没有关系，这时你需要把这些情绪都放在一边。
暂时把你自己的情绪和批判的想法放在一边
这个非常重要，这不是控制、不是忍住，越是忍住越无法控制，越不允许它越容易冲动、容易爆发，而是承认有这种想法和情绪，试图把它放在一边。然后心里试图去理解孩子“可能孩子发生什么事情了吧，要不他不会不愿意上学的”。
告诉孩子你对他想法的推测
这时父母尽量不能武断，要尽量说得幽默一点“你是担心听写？还是现在很困不愿起来？”。这时孩子可能会很敷衍地说“我讨论上学”。
表达你自己的感受，并表达你理解孩子的感受
这时我们会发现：反应式倾听不是一步到位的，是要不断循环的。我们经过一轮反应式倾听后，孩子还是说“我不想上学”，这时我们父母可能就会有情绪了“怎么用了反应式倾听还是没有效果”，这时我们要相信反应式倾听的力量，继续往下走，继续承认自己的情绪和想法并把它放一边，继续理解孩子，继续往下问。
暂时把你自己的情绪和批判的想法放在一边
[第二轮反应式倾听]这时父母可以通过一个方法缓解自己的情绪、表达自己的感受，如“孩子，你以前很喜欢上学的，现在怎么了？噢，我知道啦，肯定是发生了什么让你难受的事情？”，一方面表达父母自己的感受，一方面试图表达给孩子听父母理解他的感受。这时孩子慢慢会说出来“丹尼说我很笨，说我总是接不到球，他嘲笑我”。当父母听到这句话的时候，可能又会有情绪和想法了。
关注孩子的情绪
[第三轮反应式倾听]这时父母要暂时把情绪和想法放一边，然后理解和关注孩子的情绪和感受“那你昨天肯定很不高兴”。
跟孩子一起想办法
当孩子愿意跟父母分享他发生的事情、愿意在父母前面承认他的情绪和感受的时候，我们就可以做情绪管理训练型的父母，我们就可以跟孩子站在同一条战线上，与孩子一起商量办法。这时孩子就学会当有负面情绪的时候，就能处理好它，然后能想一个很好的办法解决它。
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