本屌丝生于一个普通的工薪家庭,那是广X总局还很开明的年代,从大洋彼岸引进了许多非常优秀的影视作品,包括动画片(特此声明,本人也非常热爱国产作品)。作为一个天真活泼的小小少儿郎,每周最幸福的事情就是守在电视机前等待那个熟悉的旋律响起。我的英雄梦想自初代奥特曼的那惊爆的最后一击后拉开了序幕,时至今日二十多年过去了,英雄之梦从未停歇。
恰巧又我是一个想象力极端丰富的人,每当生活中出现“事件”的时候,我那躁动不安的大脑就开始运转起来。各种潇洒的场景,气场炸裂的对白,矫健无比的身手,将好莱坞甩出几百条大街的完美特效,仿佛自己活脱脱的就是一个救世主(同时也养成了我喜欢凡事藏在脑子里不愿意拿出来的沉闷性格)。让我不禁感慨的是,随着自己的年纪慢慢增长,用双眼记录着这世界美好与丑恶事物的时候,在每一场梦幻的中二英雄故事中,自己所扮演的角色,不知不觉间贴上了一个标签:牺牲。
牺牲:为坚持信仰而死、为了正义的目的舍弃自己的生命。牺牲是一种符号一种精神,象征着无私、无畏、正直、忠义。这个词很容易让人联想到大义凛然、英勇无比的正义形象,比如近年一直大热的“复联”中的美队,当然个人更喜欢C位出道的托尼屎大颗,一个是开着飞机撞向冰层,另一个是托着核弹冲向太空。情况都大相径庭,说的都是一码子事儿:当下我不站出来的话,会有人伤心、痛苦。一个事件或者一个瞬间能成就一个人,同样也能毁掉一个人。这里提出一个概念叫生命的权重,有些人动动手指就能够撼动整个世界,有些人竭尽一生可能都无法影响世界分毫。看到这里的时候有可能你会觉得,是啊,位高权重富甲一方的人总是这么厉害,撕葱吃个热狗都能成为热点。
在这里我们一起重新审视一下这个生命的权重。每个人都在他人的生命中扮演着异常重要的角色,比如子女于父母,反之亦然。对于启蒙年龄中的孩子而言,父母是孩子一切行为的模仿对象。如果父母遇到事情总是相互推脱,总找借口,孩子长大之后也很难成为一个愿意主动承担责任的人。就拿我自己的经历举例子,七八岁的时候,一家三口其乐融融的看着热播电视剧,看得正起劲儿呢,厨房烧着的热水开了。怎么办?爸爸让妈妈去妈妈让爸爸去。然后他们齐刷刷的看向了我,我去?我不去!你们大人还没盘算清楚呢,别来找我这小屁孩儿(最后还是在大人的淫威之下妥协了)。这件事对我的触动其实很大,你看否则这么久了我咋还记着呢。当我们遇到事情的时候,我们总寄希望于比我们能干的人,比我们有经验的人,我们生下来就觉得很厉害的人:爸妈。父母的标榜作用对于孩子童年的价值观形成具有决定性作用。其实这个时候为人父母的只要稍稍反转一下,牺牲几个镜头几句台词的时间,比如爸爸自告奋勇的说:我去!回来后妈妈只需要把内容耐心地告诉他就好了。孩子在这个过程中会看到一个主动承担责任的爸爸,和同样体谅人的妈妈,Bravo!多年以后这篇文章也许就不复存在了。
经常看到很多父母望子成龙望女成凤,把美好的愿景寄托在这一个个小小的肩膀上。我们要时刻反省一下,在我要求孩子的时候自己做到了吗。己所不欲勿施于人,爸爸挺着8个月大的啤酒肚嚷嚷着让微胖孩子减肥,妈妈一边看电视剧一边对孩子说别老玩手机看书去。是真当孩子傻,还是爸爸妈妈们太天真呢。正确的引导需要正确的榜样,我们总把“为你好”挂在嘴边,其实最好的方法是先把自己过好,把自己顾好了,不怕孩子教不好。
现在这个浮躁到快要崩裂的时代,充斥了太多太多不那么适合让孩子接触的内容。孩子缺少对于事物的客观分辨能力,这些内容就像慢性毒药,潜移默化地扭曲着孩子的三观。妖魔鬼怪满天飞的时候,孩子们需要英雄,拿起手机,盯紧屏幕,按下锁屏键。英雄就在眼前。
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