今天下班回来的地铁上，我还是忍不住哭了。
想到今天效率很低，还有很多事情没做完，之后的一些工作又不知道该怎么做，我就恐惧又紧张。我也能察觉到在自认为做得不够好的地方的深深的自责。
尽管上级已经在很耐心地教我了，他也降低了对我的要求。可我还是很担心，我做得不够好，他们还是会嫌弃我，会讨厌我，会抛弃我。
事实真的如我认为地那么糟糕吗？
要做得多好算好呢？
此时我意识到，其实一切都是我的内在对外在世界的反应，如果内心依然不改变，还是任由它习惯性地恐惧、自责，一遇到“坎”就逃跑，我还是会一直陷入在这样的重复之中。
无论是换城市、换工作、换男友，都是治标不治本的。当然也存在极少数幸运的人，的确在上述选择中获得了治愈，我羡慕他们，也为他们开心。但我知道我不是。
可以求助，但真正的责任，还是得自己承担。
那我就老老实实、一步一步向前走吧，一点一点地去面对这些让我恐惧的感受——这没有捷径。
地铁上我不敢放声大哭，只能小声地啜泣，突然间我的脑海里蹦出了这几个字：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。”
这是我好几年前看到的文字，当时看着没有感觉，这一刻我却因为这些字瞬间从小声啜泣到忍不住哭出声来。
对不起，我让你承受了这么多年的辛苦，让你背负这些创伤与压力，承受着这些内在的恐惧与痛苦。
请原谅，那时候我太小，没有能力分辨是非真假，只能凭小孩的天性与自我的敏感，感受着那些抛弃与嫌弃，以及这个世界的恶意。
我不是故意这样的，很多事，不是我一个人的责任，是很多因素塑造了现在的我。
谢谢你，用各种方法，撑过了那些无比艰难的时刻（包括现在），即使潜意识的力量那么强大，你也从来没有放弃自己，依然在努力让自己活下去，也在更有能力的时候，一点一点去面对那些你一直逃避的感受——你一直都在成长。
我爱你，所以我特别心疼你，心疼你的无奈、委屈与不容易。我在学习一点一点看见你，感受你的恐惧，安慰你的委屈。
就像刚才在地铁里一样，你和那个受伤的恐惧得像惊弓之鸟一样的小女孩待在一起，你感受着她的害怕，心疼着她的委屈。你蹲下来，抚摸着她的头，轻轻地告诉她：“我在呢，没关系。我知道你承受了太多，我一直陪着你呢。哭吧，没关系……”
你的恐惧是在提醒你，你曾经有很多受伤的地方没有被看见、安抚与治愈。抱一抱这个受伤的小朋友吧，她已经做了很多、很努力，也进步很多了。
这些创伤、感受，都是你的一部分，我知道你有时候嫌辛苦、嫌麻烦，好想摆脱它们（是因为你还没办法完全接纳它们），没关系，一点一点慢慢来吧。
我依然不会放弃你。
我会去做，去尝试，看看现实是否真的如我想象中那么可怕，是否真如我感受中的，只要我不够好，就会被抛弃。
爱自己、接纳自己，对有些人来说，并不是天生就有的能力。我愿意去学习、去行动。
这就是我现在的样子。没有好与不好。它们都是我。是我现在，真实的样子。
对了，我在地铁里哭了那么久，都没有人过来问问你怎么了，貌似有点冷漠。但我知道，很多人不知道该怎么做，有些人害羞，有些人自顾不暇……
如果未来我看到这样的情景，只要我状态还正常，我会递给TA纸巾，或者问问TA怎么了，是否需要帮助。
我依然选择做一个温暖、有爱的人。
以上，辛苦了，晚安~
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