人生有一种最痛苦的爱就是爱而不得，因为不能逃离现实，只能忍痛割爱。但生离的爱虽然大家分开可以不见面，不联系，却不能阻止自己想念对方。
思念才是最折磨人，然而，我并不能拋离现实而继续这段感情，对于女朋友，嘉倩，我是存有深深的愧疚。
我和嘉倩是大学的同学，大学刚毕业的时候，曾一起创业，后来失败了。但我们并没有互相指责，相反，我们更加互相欣赏，我喜欢她的爽朗直率，她喜欢我细心有责任感。
我们的感情发展得很平稳，恋爱也谈了五六年的时间了，双方家长都挺满意的。我爸妈更希望我早点结婚生孩子，因为自我爷爷开始到我都是几代单传，所以，这个世代传承的责任也放到我身上。
本来，结婚也是迟早的事，但我和嘉倩去进行婚前检查时，医生告诉她，由于她的子宫有严重缺陷，以后怀孕生孩子的机会很渺茫。
这对我们来说，无疑是一个晴天霹雳。不过我们一开始还比较乐观，尝试中药调理和试管的方法，但结果都让我们感到绝望。本来，我的父母对嘉倩是不错的，但现在的情况，他们是不可能接受嘉倩当我妻子的。
嘉倩也明显感觉到我父母对她态度的变化。她很理解父母都希望自己的儿子能有一个幸福的家庭，有自己的孩子，但她自己就没有了做母亲的权利，又怎能给我一个幸福的家和孩子呢？
思来想去，最后嘉倩承受不了这种压力，跟我提出分手。当时我还有些坚持地说，"再等等吧，也许会有奇迹。"
嘉倩却坚定地说，"我们已经努力一年多了，我的时间可以浪费，但你的父母一天天变老，我不忍心他们为我俩而操心，你还是找一个健康的女孩结婚，了却你父母的心愿吧。"
当时我觉得很伤心也很愧疚，我认为，因为嘉倩不能生育而离开她，真的很绝情，但我们都不能脱离现实而活着。
最后，我跟嘉倩还是分了手，本来从此别过，大家的伤口还是会慢慢地在某一天抚平。但我还是忍不住给嘉倩打电话，发微信，一开始，她忍住没复我，后来，经不住我无间断地给她发微信，她又跟我联系了。
有时候，同事给了我购物券，有什么好吃射，我忍不住拿去给她。我只是想对她好一些，以减轻我对她的愧疚感，但我不曾想这是对她无形的伤害。
因为这样藕断丝连，仿佛给了她一个假的希望，而事实上，我又冲不破现实的制肘，就这样耗着，对嘉倩很不公平。
直到我相亲认识了一个女孩，并且发展得不错，我告诉嘉倩，让她也重新开始新的感情，但她说，"只要你找到幸福，将来有自己的孩子就足够了，我还不能说服自己放下心理包袱，去接受自己的不完美。我们以后不要联系了，对那个女孩不公平，互不打扰是最好的决别方式。"
自此之后，嘉倩删了我的微信，听她家人说，她到另一个城市工作了。对于她，我还是有一份愧疚，虽说分手后各不相欠，各自安好，但我不敢冲破世俗而跟她在一起，说到底，我对她有一份亏欠。
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