父母与孩子的关系，是一场理想与现实的碰撞结果。
在孩子出生前后，父母都会有关于孩子的想象，和对他们的期待。期望着孩子能按自己喜欢、欣赏的方向去成长，成为他们心目中的“好孩子”。因为每个父母都会有这样那样的价值取向，这是毫无疑问的。
同时父母也会有关于自己角色的想象和期待，希望自己做个怎样的好妈妈，好爸爸。
但实际上，与孩子的这场人生互动，怎么样才算是好的呢？
每对家庭中的父母与孩子都不同，“好”存在不一样的等级和区别。但其实仍然会有一个基础的表现可以评定，怎样的亲子关系算是成功呢？
成功的亲子关系，一定是双赢的结局最符合人性。
如果自己当家长当舒服了，有气就骂，有不满就指责，或者当父母自己当得伟大，用自己的一生去承托支撑孩子的人生或者照耀孩子的人生，那么孩子就会不舒服，或显得渺小许多。
如果孩子过得舒舒服服，家长劳心劳力，压力山大白了头发，这也不是所期望的。
一段关系里，既要看得清自己的需求，能要承认孩子的需求，既要接纳自己的渺小无力，又要接受孩子的无力脆弱。既要看见自己的情绪，又要化解孩子的情绪。
也就是说，孩子能健康的长成人，能获得热爱生活的能力，具备适应社会的能力，维持健康家庭的能力。
父母能在养育孩子的过程中，获得自身的力量成长，成为一个睿智的长者，对自己的生活仍然充满向往和期待。
在这场养与长的关系中，注定父母需要在孩子的成长需求和问题下，奋力坚挺，定住身板稳住力量，继续吸收阳光枝繁叶茂，保存养份。
同时供给孩子们力所能及的养份，以待自身孱弱无力的时候,他们有足够的力量反哺自己。没有给予，哪有得到？
所以，在这两片世界上完全不同的“树叶”之间的关系上，有谁更有资格替你自己发言，如何养育孩子，如何给予他们呢？
当我们需要什么，我们要给予他们什么。谁比我们更了解自己呢？
当他们需要什么，我们要看见什么，理解这份需要。谁比我们更亲近孩子呢？
不被理解，就不会被了解，不被了解，就不会被尊重。
如果我们以为，一点点小事，何必放在心上，但发现孩子就是放在心上，还积压了一肚子委屈，遇到点事负面感受就被点起。原来只是：几年没有吃草莓，很想吃草莓而没有买。
刚开始我很难理解这情绪，这需要，直到我代入看到他哭得一脸委屈的情绪，一想就难受的感觉，我想，可能我敷衍他实在让他感到难过了，于是吃草莓成了一种心理需要。否认他的需求，就等于否认他。
他在极力证明他的存在，他的需求，他需要被人看见。
而我方最难的点就在于看见，因为会拒绝承认他的需要。为什么会拒绝承认呢？因为害怕他的需求成为自己的负担，害怕自己承担不起，心理不够强大。所以从一开始就要压制他，不让他表达出来，才是最省事的方式。
可是一方有压制，另一方就会有反抗。儿子会以各种方式来表达他的存在，他的需要，哭，持续的哭。
青少年的世界也更显像一样，自伤自残，离家出走，抑郁成病，逃学，坠落等等，就是不往家长所期待的方向成长。
成年人他们不会哭，但成年人的世界里，有各种各样的冷漠，疏离，逃避，指责，讽刺等等，它们隐性传达未被满足的需求，被压抑的现状。成年人的世界已经复杂极了。
需求需要被满足，因为那是健康发展所要化解的心理情结。
而行为需要被规范，因为那是做好事做好人的基底。
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