或许该有些东西写在一堆层层叠叠的照片前面，毕竟，“身体的每个部位都没有可以依靠的地方”。
终于短暂的离开了M市，以及在那虚弱不堪的工作与生活。在那里，你会发现生活与工作没有明显的界限，每天定七点的闹钟，然后紧接着拖到了半个小时。闹铃的音乐设置的很轻快，但是不知为什么给人魔鬼般的感觉，而且之后换了几次音乐，这种感觉依然存在。
或许是对闹铃即将开启的生活感到惧怕，它变成一个符号，变成一把开启悲伤的门匙。预示着生活的紧张和扭曲，并让年轻的我感到无可适从和无法挽回——在一片沉钝的工地上，身心都不再自由，身体与灵魂各自往两个不同的方向走，只要时间不停止，身体就会一直活动到很晚很晚。很晚。
有时在工作的间隙，会去思考，何以生活，会沦陷成此？但是生活是与人生是捆绑的，是死路，是无解的题，是黑洞。不堪望。
很多时候，踏过这座城市千篇一律的街道，在将要走到一个繁忙的路口，站在一棵树的阴影下，会对周遭这座城市感到厌弃，对周遭的人感到厌弃，对生活和所做的一切感到厌弃，并有想要拿下所有自己给自己拷上的意义的镣铐。
是的，会有渴望逃脱的念头，但是，明白这样一个繁华如美梦的世界拱手让给——他们。竟然会措手不及，竟然不知道如何是好。我也只是想到这里就继续埋头自顾自的走路了……
在2月2号晚上走的时候，其实也没有太多的想法，想过也许会路过让我那座让我在被生活的枯叶蒙蔽了眼睛的间隙，幸运的瞥见幸福的光斑的那座小城市。但是没有，我们只是在一个路口转弯，迅速的上了高速。我和L随便说了寥寥几句话，生涩的话语屈指可数，随后就被城市和我们之间巨大的沉默与黑暗吞没。隐隐现现在一座座上坡与下坡，在山与山的缝隙间穿行，行路。坐在主驾的他主动和我聊了几声工作，讲他的要求，我也只是敷衍回答，在时间顷刻流逝间，我分明感到了我们两个人之间的感情碰撞，挥洒，消失。并且我们两个人都没有想要去做一些什么事，在那个时候的我眼中，我不知道我在他的心里是怎样的位置，但在我心中，是说不要就不要了。或许是因为我们之间的琐事即将漫过我们，我们两个人都需要冷静的去呼吸新鲜的空气。
黑夜行车在高速上，前方只能望见一片模糊的光雾，我明白那是逆方向行来的车灯，可是在同方向的车道上，却少有车路过，在某一个路过黑暗的间隙，我却感觉到了稳固，即便面对的是迅速而脆弱的变化和未知的路途。
我终于又回到了青春埋葬的地方，家里空空荡荡的，满是灰尘和杂物的气息，姥姥为我收拾出了我的房间。其实我明白，我还是喜欢一个人的，因为，只有在一个人的时候，我才是真正的我。
晚上和家人一起吃饭的时候，被人无意的问候，忽然不知道该怎么回答，也只是尴尬草草的应着他的问题，并在话毕时重重的，尴尬而不失礼貌的加了一个“吧”。
静静的坐在他们中间，看着他们的幸福，却无法诉说自己的痛苦，这让我分明感到了我们之间的，或者我的界限感。在他们的爱降临到我身上的时候，我的眼底竟然会生出浓重的眼泪，几近夺眶而出，但是我知道，掩饰的尽管不算完美，但是还不错。
最害怕的是别人看出我内心的那种不幸福的感觉和悲伤，但是仔细思忖，自己也没有真正值得悲伤的地方。反倒该未自己侥幸的拥有庆幸，只为这些短暂真实的人间之爱。
仅仅为了阴郁的日子过后，醒来的那一刻看见阳台外绚烂和煦的日光，我们都笑了。被生活绑架的我们，平日在坚硬的麻袋疼痛疯狂的碰撞，终究找不到一线光，有一天这个麻袋的口子被惊奇的打开……
就算需要再次回到虚无空洞的麻袋中，我们也要感谢凶手的苦心与仁慈。并且，继续碰撞。
另，在天亮的那一刻，原谅我对黑夜毫无印象。
——写在前面
all by 馔疬
另，如果你有空看到这里，祝你新年快乐，此处的烟花炮仗已经响起。
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