文/左然
21岁的时候，我觉得我的人生完了。
我清醒地意识到，我永远变不了更好的样子，也成不了自己想成为的那种人。
现在我没有理想，也不对什么充满希望，就像一个人堕落在黑夜里，伸手看不见光。
没有什么值得托付，也没有什么可以珍惜，生命中全部充斥着蝇营狗苟，斤斤计较，让人作呕，让人恶心。
我找不到能够让自己开心的事，再努力也做不成让别人开心的人，可能被失望浸染的多了，绝望的太透彻。
其实我很相信一句话的，“没有被击垮的灵魂，只有自我放弃的人生”。
这句话是我之前写的，我想要自己撑住，相信生命中还有美好，但现在我可能要成为后者了。我想要放弃了。
我记得小的时候，我最大的愿望，就是不要成为父母那样的人。
为了这个愿望，我远离家乡，努力读书，希望有一天可以出人头地，希望有一天能够建立一个安稳的家庭。
这一路上从来没有鼓励，从来没有陪伴，跟着我的只有质疑，干扰，甚至恶毒的咒骂。
我不知道我做错了什么，可能我是女生，可能我没那么漂亮，而且没那么机灵聪明，所以拼尽全力去弥补，去粉饰，也无济于事吧。
可笑的是，那些既定的事实，我们没办法改变，但它却能改变我们。
所以，我的笑被带走了。
青春的日子都是眼泪浸成的，每一张日记都是鲜血淋漓的伤口，我不再跟人说话了，宁愿所有的情绪都烂在肚子里，尽管腐蚀了心，也不愿忍受背叛，成为它的奴隶。
封闭的世界里，自然没有上升的空间，所以我喜欢的东西都被砍掉了，他们让我学习，学习的范畴自然没有课外书，也不能写别的字，我的骄傲没了。
我想就让我长大吧，等到翅膀硬了，或许就可以飞了吧。
后来我长大了，挣脱了幼时牢拷，面对崭新的环境，有了疼爱的人。
我以为一切都会变好了，阳光将要照射进来，我甚至修容盛装迎接它。
可是我错了。
我等不到变好的那一天了，因为我成了那个很糟糕的人。
我从来没想过，我一直努力挣脱的鄙陋，粗俗，差到爆炸的脾气，有一天会全部复制到自己身上。
原来在你逃离的过程中，它已经渐渐注入到你身上了，这一辈子，你逃不掉。
很可悲吧。
哎，算了吧，我累了。
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