我的社会独白(1)–前言

作者: 一束秋水 | 来源:发表于2019-05-22 15:09 被阅读0次

      前言

      我是一个现在很迷茫的人,迷茫得好像得了抑郁症一样。

      我94年出生于我妈妈的家乡--广西,不记得几岁的时候才回到了爸爸的家乡--湛江市,我依稀记得我小时候第一次回到湛江时的样子,别人都叫我“生古头”,就是脾气很怪很硬的样子,也有很多人叫我“广西仔”。我有两个大哥一个大姐,大姐是在外婆家长大的,两个哥哥是在湛江长大的,我不知道我是几岁回到的湛江(几岁实在是不记得了,就像我都不知道我是坐什么车,怎么回到的一样),我记得那天是昏暗的,应该是晚上,因为家里有客人,一个老太太和我两个哥哥,也许我才是新来的客人吧。

      我对他们很恐惧,我不认识他们,我说着一口外婆家的家乡话,他们说什么我听不懂,我说什么他们也听不懂,村里的人后面总是嘲笑我,说我说的话好搞笑,以至于总是在我面前学我说话,但是我觉得很神奇的地方就是,他们说我说的话好奇怪,但是我把这件事情已经忘记了,我已经学会了重新说话,他们总说我小时候怎么怎么说话,我就是记不清了,所以我总是否认。为什么我现在能想起一点,其实就是因为我现在想写点什么我才想起来一点的,但并不多。

      很多时候我总想写点什么,我看过很多小说,我多数是看网络小说,都市、异能、奇幻之类的,我为什么觉得我看了很多,那是因为我现在再去找小说看,觉得没有任何小说是新鲜的、能吸引起我日夜去看的。

      我从高中开始就学着自己写诗,还写了好一些,大学也经常写自己的日记,我还记得大学遇到一个女生,我不认识她,她也不认识我,我们只是在QQ上联系,她说很喜欢看我写的日记,那时激发了我坚持写东西的激情,但是后来我们就断了联系,我坚持了200多天之后就停止了,有时候做一些事情,真的很需要有人能懂你。

      我写过些什么诗呢?有时候想想还觉好玩又好笑。

      比如:

      “在有我没你的岁月里,我早已倾尽芳华”

      “啤酒不懂心中苦,枕头不解脑中忧”

      “只因太深,才会空虚;只因太浓,才会沉重;春风不懂情愁,细雨依旧,断断续续,几番轻抚,疑是柔情,却视狂风。断雨不断,欲断意不断,缠缠绵绵,散落时间,奈何缘了情未结!”

      “新城旧巷两相隔,我在西窗看云边。”

      “城中身陷困兽笼,城外农忙早已秋。”

      “秋去冬来渐袭人,巾毛犹存依如崭;梦里来回牵愁肠,相见仿如昨日人”

      其实还有很多的,但是我有时候就是在一些本子上写写画画,有心情可能会发在自己的社交上,而有些就直接永远留在本子上,我也找不到,是不是觉得很好玩?

      我还很喜欢用别人的名字去作诗,感觉自己也像一个风流才子。有时候就想到一些事情,就想用一些比较好的词和字写出来,有时候想了好久好久,连工作都会忘得一干二净,结果就愁了一整天,但是我没有多少是很完整地去写,都是两句两句的多,可能我读的书太少,脑子里没有多少词汇。

      我除开偶尔写写烂诗之外,还想过写人生故事和小说,我写了好几个,但是都是没有完结,可见我是多么的没有耐心,我现在依然在写点什么,可能我写不到多少字就又丢一边去了。我写过我的爱情故事,写了和喜欢的人相遇,但是只有认识的开头,没有相遇的过程和结果。我写过我的人生经历,写的是我的第一份工作的糟糕情况,想提醒那些和我一样无知迷茫的实习生,那是我写的字数最多的一编了,好几章呢,再坚持多些可能都快写完了,但是还是只是写了三分之二,发布在某一个平台,然后我就不写了,也许是因为缺少读者的原因吧。然后我还想着写都市玄幻小说,但是我只写了第一章,可能当时我太闲,又找不到好看的小说,于是想着自己去写,结果第二天忙了就又不管了,最后想想,以后都要让自己写的故事有一个结局才行,过程可以没有,但是结局要有,于是这小说就成了这样子:男主角妹妹遇难,得不到救治,在妹妹快死之前获得了上古传承,且看主角如何玩转这个平凡的世界?结果第二天接受传承的考验过了,但因为昏迷不醒,也不被别人发现,直接被晒死在楼顶,第二天妹妹也随他而去,整书完。

      我现在为什么又想写些东西呢?因为我觉得我现在一无所有,但是我知道,我还是有很多东西的,比如家庭,比如爱情,比如工作,但是我就是觉得我一无所有。人就是这样子,你有的东西,别人没有,别人说你幸福,反过来一样,我有的东西,别人也有,但我不够多,所以我不够幸福。

      所以我想将我的糟糕透顶的事写下来,等我快死了或者发生了什么的时候,我可以再翻阅一下,如果有时间的话。

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