在微博上看了这样的一句话：我假装说谎，你却说我是真的说谎；我假装冷漠，你却说我真的是一个冷漠的人；我真的很痛苦，你却说我假装痛苦。就是这样，一直不被人懂，多说也无用，到不如不说，不去做一些改变。昨天又经历了一件特别心酸的事，以至于在泪水中慢慢入睡，在梦中迟迟不愿意醒来，我曾将以为会用自己的开朗和笑容感动一些人，到头来只是自己太过天真而已。这世界上有太多人，太多事你支配不了，想象的越美好你便越心痛。 我是个特别要强的人，也可以说是嫉妒心特别强的人吧！我尝试过去改变一下自己，放下一些东西，减少一下心中的欲望，可是我渐渐的发现，年纪越大这些虚伪便深深地扎根不可去除。我看不得身边的人比我优秀，我还心里很不舒服，但是又找不到自己努力的一个支撑点，和别人比的只不过是一些外在的物质的东西罢了，说实话我讨厌这样的自己。 说说昨天晚上发生的事吧，她不知道是怎么了，也不知道是么时候变成了这样一个让我反感的人，反感到她说的每一句话，做的每一个动作陡然我心里不舒服，不知道自己默默的谩骂过她多少次，有时候感觉很幸运，有那么爱我的爸妈，有时候又感觉很不幸，遇到了这样一个sister，她会坐在门口指着我的鼻子说我的不是，就像昨天一样，仿佛全世界都欠她的一样，要知道我真的不欠她什么。 她十五岁出门打工，一是学习不好，再就是镇上有一个很强硬的少数民族，家里人怕她受欺负，不读书也是商量之后她自己的选择。原本计划让我同她一样，读到十五岁就外出打工，我学习好，爸妈慢慢地就放弃了让我打工的想法，就这样今天21岁的我现在读了大二。因为老实在外边肯定受了很多白眼与委屈，我也知道他的不易。等到了22岁相亲谈了个对象就结婚了，今天结婚6年了一直没有孩子，几乎每年都要去医院看病，这也加剧了她的不幸，好在她丈夫对她挺好的。我们从小姐妹感情就不是很深，我从来不会向她要任何东西，在我在外边读书的六年时间里，她也不曾给我打过一个电话问候我一下，就连我借她 45 块钱也会向我要回去。她曾经向我说过这样一句话，挺多年了我一直深深的记在了心里，那是她最真心的话，她说：生了你之后剥夺了爸爸妈妈对我所有的爱，一半还不够，甚至是一半多。她变了，变得会因为妈妈的一句“对你妹妹好一点”拿起刀剁自己，说妈妈要逼死她了；变得会因为我一句“这么年轻多打扮一下自己”而说我看不起她，坐在院子里大哭；变得很多话明明是在挑拨爸妈之间的关系，自己不但不知道反而很有道理；变得总是一直一直说话；变得恨不能让全世界都知道她很小外出打工，是有功之臣，我们全家都欠她的。甚至说起我嘴上的一根神经线被她摔断了，她没有一丝愧疚与心疼，反而说小时候给我洗尿布哄我抱我摔断了又怎样。在她心中她没有未来，不幸的生活不幸的婚姻都是我们家造成的。无论怎样，在她心里我欠她的一辈子都还不清了，当然我也不想去还她什么，因为我从不觉得我欠她！ 爸妈在家就在，如果有一天爸妈不在了，我想我们也不会有太多的交集。这么多年真的忍够了，每次无论谁的错都是我道歉，逆来顺受的滋味原来是那么难受。 这些话心里难受的时候会给一些朋友讲，他们都认为我是一个很可怜的人。其实我不这样认为，在我心里有爸妈就够了，我唯一的生命支撑。也做了一个重要的决定，开学之后就准备考研，这个地方不属于我，我想找一些能够让我变得开心的地方，去有自己的生活。我也始终认为，别人改变不了你自己的的命运，好的未来是靠自己坚持不懈的努力奋斗而来的，赵本山老师也不过只有三年级的文化水平而已，为什么能成为大师，为什么能家财万贯？着实令人敬佩，更值得每个人去学习。 封存其每天那没心没肺的笑容，没有那么的宽宏大量，就不去强迫自己了，回头看看，其实还有几个爱自己的人，虽然很少，但还是有的。
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