家教随笔
进入高三之后，孩子会有一些心理变化，有的孩子会越来越出色，有的则显得比较消沉，甚至慢慢沉沦下去，退出高考的竞争，这些现象都是客观存在的。
前天的文字后面有一条留言很有价值，我觉得有必要单独写一篇文字，留言是这样的：“我的孩子在一所普通高中读高三，孩子还算性格开朗，和我们交流也没有问题，上周回来，他忽然问我一个问题，因为学校里开设心理健康课，也知道自我接纳这个概念，他觉得如果一味的自我接纳，是不是就会没有进步，就会妥协退让，他理解的自我接纳就是‘接纳自己现在的状态，我就这样了，努力有什么价值呢？’我被他说得有点绕不过弯来，这个自我接纳究竟是不是这个意思，他如果真这么想，那后果是不是很消极，有空的话拜托您解释一下！”
谢谢这位家长的信任，提供的话题非常有意义，今天就来聊一聊“自我接纳”是不是让人变得接受现实，不思进取，低质量的得过且过下去？
首先我亮出自己的观点，自我接纳应该不是这样的理解，它有更为积极的意义在里面。
先来说一个案例，在小学父母成长营中有一个妈妈是职场白领，风风火火，做事干练，但有一个问题，她好像是一个“完美主义者”，具体体现就是，如果一件事情没有做到她自己期待或者承诺的样子，就不愿意再继续下去了。例如我们约定每天陪孩子读书，她说如果中途断了两天以上就不能继续下去了“我就不能做一个有坚持精神的好妈妈了。”听她说得如此确定，我似乎已经看到了结局——她肯定坚持不下去。
果然，坚持了不到6天，她就放弃了。
这个案例是不是有点眼熟？我相信，这种类似的事情应该在我们每个人身上几乎每天都发生过。
说到这里，你会不会好奇：这种“完美主义情节”到底从何而来呢？实际上，完美主义与人的自尊有着直接的关系。自尊很重要的一部分来自自我评价，自我评价直接影响着我们的情绪：好的评价会让我们心情愉快，自我感觉良好，不好的评价则会让我们产生与自我相关的负面情感，比如自责、自卑，自我羞愧等等。
既然是评价，那就一定得有评价标准，这些标准决定了什么才是好的、优秀的和成功的。那么，我们的自我评判标准又是什么呢？
很多人没有意识到的是，这些标准通常就隐藏在我们头脑中那些“我应该…”或者“我必须…”这样的信念当中。其实，所有带有“应该”和“必须”的语句，都暗含着某种非黑即白的绝对化评判标准，所以当我们觉得自己“必须怎样”或者“应该怎样”时，我们就已经在潜意识中给自己设定了某种评价标准，只要自己没有达到这种标准，我们就会对自己产生不满或者失望的情绪。
我们都知道，追求快乐和避免痛苦是人的本性。这种本性会使得我们不自觉地想要追求和维持好的自我评价，并且逃避一切会有损于自我形象的事情。
明白了人性的这个特点，我们就不难发现，“完美主义情结”中的完美，指的是其实我们心中那个“应然的自我”。
我们再回到上面那个父母成长营的那个白领妈妈的案例。这个时候，大家应该能够明白为什么如果有几天没有坚持，那个妈妈就会选择彻底放弃。那是因为她头脑中有一个应该的自我——我应该每天坚持陪孩子读书。为什么应该坚持呢？
原因在于，她在潜意识中把能否坚持看成了评判自己是否优秀妈妈、妈妈做的是否足够好的标准——如果不能每天坚持，那就意味着她是一个做不到承诺，是一个没有意志力的人，一个失败行为的人，索性就放弃了。所以，当她因为某种原因没有坚持的时候，她就会对自己很失望，觉得自己很失败，并因此产生强烈的羞愧感。为了逃避这种痛苦，她干脆选择放弃，因为这样的话，她就不需要面对一个令人失望的自己，也就不会时刻被提醒自己的意志力有多差，自己有多失败。
如此说来，“完美主义思维模式”其实是我们成长道路上的一大障碍，因为它会降低我们应对现实和挫折的能力——当现实的自己和应该的自己发生冲突时，我们会拒绝接受现实，而执着于头脑中的“应该”。
然而问题是，现实是坚硬的，有许多事是个体改变不了的，如果不接受现实，这种内在冲突就不会消失，我们就会一直陷在自我不满的负面情绪中。这种负面情绪不仅会消弱我们的自信，还会降低我们的行动力。这就使得我们很难突破现实。
有人说，这和“自我接纳”有什么关系？
说到这里，有必要解释一下我所理解的“自我接纳”。自我接纳就是当现实中的自我和头脑中的“完美自我”不一致时，我们选择不带偏见地接受现实，不把所谓的“完美自我”当成标准来评判和指责自己。
或许有人会继续追问：可是那些完美主义——高层次标准——都对我们有好处的呀！难道我们不应该对自己有要求，不应该拿一些标准去鞭策自己吗？
为了帮助大家更好地理解自我接纳的意义，我想先和大家分享一段某个青年和老僧的对话，这个青年也希望得到更高层次的指导。对话是这样的：
老僧问:“在成长的过程中，你最渴望得到谁的爱，你父亲的还是母亲的？”青年不假思索的答：“应该是父亲的。”老僧又问：“为了得到他的爱，你需要成为谁？”青年沉思了一会儿，回答道：“可能是服从，或者说无条件地接受他的命令。”老僧继续问：“那么你母亲呢？为了得到你母亲的爱，你需要成为谁？”青年回答：“我不需要成为谁” ，他继续解释：“我母亲会让我去接触不同的事物，如果我表现出某种兴趣，她就会去支持，所以我能够感觉到，不管我选择了什么样的道路，我母亲都会接受，只要我自己是快乐的。”
这段对话非常简短，你读了有什么感想，给你一分钟思考，不要往下读。
好，继续往下读，不管你的感想是怎样的，至少在我初读这简短的对话一分钟内给了我意想不到的启发，因为它让我明白了什么叫做有条件的爱，什么叫做无条件的爱，以及这两种爱会对生命产生的不同影响。
什么叫做有条件的爱呢？如果你在心中对孩子有着明确的要求和期待，比如必须成绩优异，必须多才多艺，必须考上很好的大学等等，并想方设法让孩子成为你所期待的样子，只有当孩子达到你的标准时，你才会表示认可，否则你就会对他感到失望，甚至是觉得很没有面子。这个时候，你对孩子的爱就是有条件的爱。如同那位青年的父亲，非常严厉，要求孩子无条件地服从，让孩子一辈子感到恐惧。
那么，无条件的爱是怎样的呢？无条件的爱意味着，不管孩子是怎样，是否满足那些所谓的“优秀”的标准，父母都爱他，而且不论他做出怎样的决定，你都会选择支持和认可，不会把自己的意愿强加在他身上。父母当然也希望孩子上进，希望孩子有个美好的未来，但是你不会强迫孩子，而是会选择用启发、引导、鼓励，甚至是以身作则的方式，去激发孩子出的好奇心和上进心，让他们发自内心地想要去学习和成长。这一点我们在陪伴儿子度过高三的过程中感觉很明显，前面提过，我们没有陪读，他也不参加补习班，我们各自在自己的领域发展，那一年我的专栏和书籍相继出版，策划的活动也都非常成功，我们会和孩子分享这些信息，他需要什么我们会提供一些帮助，但仅限于他主动要求的，不会额外增加给他。
如果孩子感受到的是有条件的爱，他们得到的信号就是，自己必须成为父母想要的样子才能得到认可和关爱，那么为了得到父母的认可和爱，他们就不得不努力成为父母想要的样子。这样的孩子，往往内心缺乏安全感和自信——他们总是害怕自己不够好，害怕让父母失望。更让人难过的是，他们通常不知道自己真正喜欢什么，因为他们从未探索过自己的兴趣，从未思考过自己想要的是什么，而仅仅是在满足父母对他们的期待。
另一个层面，如果孩子感受到的是无条件的爱，他们就不用担心自己不够好，没人爱，因此也就不会缺乏安全感，人会变的开朗自信。如此一来，他们便可以自由地朝着自己感兴趣的方向发展，成为自己想要成为的人。就算他们最后没有获所谓的“成功”，但起码他们内心是平衡和满足的。
由此可见，接纳和无条件的爱并不意味着放弃，也不会导致堕落，恰恰相反，它会让人变得更自由，自由意味着更有自主性，更愿意成长。
为什么会这样呢？有没有心理学依据呢。
事实上，每个人在内心深处都是渴望成长和进步的，都有着探索精神和好奇心，因为成长和探索本身是生命欢乐的重要来源。但问题是，这种渴望和自主性只有在我们感到足够安全，不用担心“做不好，没人爱”的时候才会体现出来。接纳的意义就在于此——父母无条件的接纳和肯定会给孩子特别强的安全感，这个时候，他们内在的好奇心就会出来，他们会跟随着自己的好奇心去探索和成长，这些行为背后的动力是成长的快乐，而不是为了获得父母的称赞和认可。
同样道理，自我接纳也不会导致自我放弃，反而会更有利于我们的自我发展。如果我们总是不接纳自己，总是用各种标准去评判和指责自己，我们就因此而缺乏自信。自信可以说是一个人最宝贵的财富，因为我们的自信程度直接决定了我们的行动力、创造力和学习能力，没有自信，我们的自我发展自然就会受到限制。
自我接纳的积极价值则在于，它能够让我们从无时无刻不在的自我评判和自我不满中解脱出来，不再活在“自己不够好”的焦虑和羞愧中。只有这样，我们才能逐渐走出不自信的状态，自我才能得到更好的发展。
到现在，大家应该已经能够很好地理解自我接纳的意义和重要性了——自我接纳其实是为了生命更自由，更好地自我发展。
此时，有人可能又会产生新的疑问：要和孩子怎么说，才能使他做到真正积极意义上的自我接纳呢？
接下来，我就根据自己和儿子交流的经验，分享两个实用的训练方法。
方法一：改变自我对话模式
我们都知道，一段关系好不好，从两个人的对话模式就能看出来。同样道理，我们和自己的关系如何，也可以从我们的内在自我对话模式中看出来。如果我们与自己的对话总是充满指责和不满，那么我们对自己的态度一定是消极的，相反，如果我们与自己的对话总是充满爱和鼓励，那么我们的自我关系一定是积极和正面的。消极态度导致消极语言，而消极的语言也会导致消极态度，所以，如果想改变对自己的态度，我们可以从对自己的语言下手。
高三的父母可以和孩子交流具体的方法就是：你需要每天有意识地与自己进行积极的对话，直到它成为一种习惯。这种对话最好是用日记的方式写出来。自我对话的时候，你可以把内在的自我想象成一个脆弱而敏感，但又特别渴望被爱和被认可的小孩，你甚至可以给他取一个有趣的或者可爱的名字，然后用第二人称去和他说话。这一点很重要，因为当你试着从这个角度去看自己的时候，你会更富有同理心。
自我对话需要包含三个部分的内容，首先是表达，也就是你需要帮助你的内在自我把藏在心中的那些关于自己的负面情绪，以及引发这些情绪的事情和信念说出来；第二是重新解读，一般来说，负面情绪都是因为看待问题的视角或者背后一些非理性的信念引起的，为了走出负面情绪，你需要带着他从一个更加积极的角度去看发生的事情，或者审视相关信念的合理性；最后是鼓励和赞美，你需要经常说鼓励和认可他的话，帮助他慢慢摆脱那些已经形成的自我否定的信念。
当然，你对自己的态度不会立马发生改变，因为新的思维习惯需要通过一段时间的练习才能形成，但是只要你坚持练习，你头脑中的那些关于自我的负面声音就会慢慢消失，你也不会再习惯性地去评判和指责自己，取而代之的是接纳、理解和无条件的爱。到那个时候，你会惊喜地发现，你已经成了自己最好的朋友。
这一点我儿子现在使用的比较自如了，高三的时候也有过一个阶段比较消极，尝试用写作自我救赎疗愈，效果很好。现在到了大学，依然保持了很好的自我积极对话的模式。
方法二：思维替换
具体地说用“目标思维”替换“应该思维”
除了改变内在的自我对话模式之外，还有一个方法能够帮助我们有效地改变自我评判的习惯，那就是用“目标思维”替代“应该思维”。
不知道你有没有发现，不自信的和没有安全感的人有个明显的特点，那就他们的“小我”特别重，也就是说，他们的关注点总是在自己身上：他们会特别在意自己的表现，总是在担心害怕自己做不好。自信的人却很不一样，他们在做一件事情的时候，很少会去想自己，因为他们的注意力全都在当前的目标和任务上，他们也不会因为结果没有达到预期而自责，而是会把这些结果当成一种反馈，然后利用它们来改善自己的行动策略。
举个例子来说明一下。我发现，现在很多人都深受拖延的困扰，为了克服拖延，他们不断地尝试各种方法，想让自己变得更自律，拥有更强的自控力。他们为什么会如此在意自控力呢？那是因为，他们在潜意识中将拥有强大自控力和优秀等同起来，他们觉得想要变得优秀，就应该有强大的自控力。
然而，他们不知道的是，那些优秀的人之所以有强大的自控能力，是因为他们有清晰的目标和强烈的内在动机。事实上，这些人根本不会去想自己有没有自控力，因为他们把全部注意力都集中在目标任务上，他们只会想如何去实现这些目标，而这个过程在外界看起来似乎充满了自律、拥有强大的自控力。
事实上，当你把注意力都放在自己身上的时候，你不仅无法专注眼前的任务，还会因为过于担心自己的表现而焦虑，这反而会对结果产生负面影响，而当现实结果不符合你的预期的时候，你的自我意识又会让你陷入自责和自我不满之中，这又会影响你接下来的行为和结果。想要摆脱这个因为“小我”引起的负面情绪循环，你就得学会控制自己的注意力，不要去想自己做得好不好，而是要把意识的焦点牢牢地锁定在与目标相关的任务上。
高三的孩子如何才能做到拥有替换思维，实现目标呢？
我儿子高三时曾经使用过一个非常实用的方法，现在分享给高三的孩子们：一旦发现自己陷入了与自我相关的负面情绪中，就要赶紧问自己：“我接下来十分钟（上午或者一天）的目标是什么？我希望这件事能够做到什么层次？为了实现学科上的目标，我此时需要做什么？” 这些问题能够迅速地把你的注意力从自我上转移到与目标相关的任务上，这个效果非常明显，其实成年人也可以如此做一做。
只要高三的孩子能够把关注点一直放在目标上，持续行动，并根据反馈不断调整策略，那么就一定可以实现目标。当目标实现之后，孩子的自信心就会有所提升，他会更有动力去完成下一个目标。等到成功经验积累多了之后，孩子就会变得越来越有自信，那些自我负面评判的声音也就会自然消失，他就会真正的做到接纳自己，更是悦纳自己，面对的是一个令他感到欣喜充满挑战有价值感的自己，怎么会自暴自弃呢。
试着和孩子分享这篇文章，相信他会有收获，祝他高三学习一切顺利！
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