昨日下午正在上班，突然接到母亲的电话，当时正在开会就没有接听。稍后回复过去，母亲就开始哭诉自己近几来和父亲的种种矛盾，父亲对于她的种种冷落，说自己原来“希望”父亲能回心转意，但得来的是父亲做了的自己另外寻找生活的决定，导致了自己情绪的崩溃。
母亲和父亲的脚本都非常重，各自都有各自的人格方面的特点与状态，在我幼年及求学的时间内深深的影响了我，在加上我自己的无意识选择与适应，最后导致了我的抑郁与焦虑等身心症状。随着这二十多年持续的学习、咨询、上课，不断地学习，不断地实践，自己才有了一些改善。
因此虽然这么多年，父母的关系一直都不好，但母亲主动给我打电话哭诉的情况还是几乎没有。这次的沟通也让我非常疲惫，各种情绪和能量让本来工作就相对繁忙与压力的我非常痛苦。
复盘沟通中的内在感受如下：
1、首先感觉到了悲伤。
对自己的悲伤情绪。为自己生养在了这样一个不幸的家庭而感觉到悲伤，小时候父母种种对自己的不理解、强迫，他们的不思考，对我思想和思维的忽略，影响我让我为之后的抑郁与焦虑种下了种子。都是怪他们，我才有了那些痛苦的经历。他们处理不好自己的关系，在老年之际，依然以争吵，互相伤害，互相忽略，这样消极极端的方式来处理问题，非常没有智慧，非常愚蠢，让我感受到了我的悲伤。那个从小被他们之间失衡关系影响的孩子非常委屈，非常无助，感觉到非常的可怜。为生养在这样的家庭里感觉非常的悲哀。
2、感受到了恨意。
自己受到了伤害，在年幼的时候也无法表达，深深的压抑自己悲伤的情绪，到了现在这个年级阶段让我也感受到了恨意。我恨他们的无知，我恨他们的无能，我恨他们的心理游戏，我恨他们的不上进，我恨他们的自满，恨他们的懦弱，自己不去面对自己的本份职责，没有能引导给孩子一个正确的价值观和人生观，走在错误的路上不自知。让我小时候没有一个幸福和睦的家庭，到了这个年龄还在发生冲突，造成伤害，还要让我去牵涉到这个冲突里面来，我太恨他们了。
3、感受到了心疼，对于母亲的悲哀。
母亲从年轻的时候就以幻想来面对这个世界，且自己无意识躲藏自己应该去承担的责任，自己应该去面对的困难（也可能是从小的生活经历太苦了，让自己害怕去面对责任和困难），导致了自己成为一个简单、善良、不感受、不思考、无意识中爱占便宜的人，特别是面对并享受“无缘无故得来的受益”，不去沟通、观察和思考别人的需求，导致自己越来越没有价值，自己也没有自己处理自己事情的能力，且自己没有能动性和效能感，在父亲因为她的无趣，她的无聊，她的絮叨，她的不思考无脑和儿童状态选择无视与抛弃时，也退行成了孩子，无助，无奈，悲伤，这些也让我感觉到了心疼，对于母亲状态感觉到了可怜。“悲其不幸，怒其不争”。
4、最终这些情绪让我有了拯救的感受，但更多是无助。
近两天来与母亲通话2个多小时，期间的内容基本就是指出母亲认知、行为、人格中的问题，脚本模式，游戏模式，不断地试图让母亲明白自己的人生的主导者是自己。感受到母亲在很短暂的时刻，听懂了我的原理，听懂了我的解析，但也会很快的陷入到自己对自己幻想的完美“结局”的妄想中，也有可能是现实太痛苦，无意识还是愿意相信幻想。进入妄想中以后，就是纯纯的情绪了，没有任何理智可言，期盼、以幻想为真、幻想未来会变，但唯独不做任何行动，不做任何改变，当然自己的处境就也当然无法改变。当我看到这些的时候，我感受到了无助和无力，我觉着胸口非常堵，做这些谈话工作无法实现母亲这么几十年的改变，我也拯救不了母亲。当然我也知道，一个人无法拯救另一个人，除非另外一个愿意改变。且我母亲这个状态快70岁的年龄，我也无法一两个小时改变，这才是欢喜那个。
当然也还有羞耻什么的小感受，我在公司和母亲进行比较激烈的谈话，别人也都在听我用本地方言和别人进行剧烈的沟通，这也让我有羞耻的感觉，自己的事做不好，自己的生活不顺利，自己的原生家庭不和睦，让我觉着我不好，我很羞耻。
感受到这些复杂的情绪，也让我看到了我弱小的孩子内在人，恼羞成怒内在人，关心母亲的内在人和拯救情绪的内在人，还有不接纳自己父母生活一团糟的羞耻者内在人，写到这里，能量进行了一定的释放和暴露，看到了内在人的诉求，慢慢的陪伴他们吧。
网友评论