2020年的最后一天，40岁的我从央企财务裸辞了

辞职

手机叮的一声，年终奖到账了，我起身拿起辞职信走进了领导办公室。就这样，2020年的最后一天，40岁的我从央企财务裸辞了。

大家都说，这两年千万不要辞职，要抱紧体制内、央企的大腿。唯有如此，在时代的大浪面前，才不至于被掀翻至海里。确实如此。只是对我来说，我已经不想这样做了。因为在这之前，我已经有过太多次理性的考虑了。

往昔

20年前，我考进一所全国财经排名靠前的高校，读的是学校的王牌专业。其实我喜欢的是中文，但是周围人都觉得财经热门，就业好。18岁的我完全没有意识到学什么专业从事什么样的工作对自己来说意味着什么，只觉得能考上好学校，读热门专业，过上好生活，那就是我最应该的选择。

毕业以后，我进了一家金融业大国企，开始了自己漫长的财务生涯。大城市对于一个家境、外貌双平凡的外地女孩并不算太友好，因此我需要非常努力才能在这个城市扎根。偶尔产生冲动想转行，但对比下已经略有起色的工作和行业的好薪资，我犹豫了一下便放弃了。然后就是结婚、买房买车、生孩子、买学区房，像每一个外地人一样稳打稳扎地把自己楔进这个大城市里。

思考

时光一晃，我38岁。这一年，数年的扑腾，一切仿佛尘埃落定。经济上远算不上富裕但经过积累让我已经不那么忧虑和慌张；职业上集团二级公司财务经理已经是个不错但也不可能更好的工作；偶有起伏的婚姻已经被时光熨平，过渡到一种平静的关系，一种进化到让我觉得可能比年轻时还牢固的关系；孩子也逐渐长出眉目，虽然看不出多么明朗的前程，但如无意外也是能过上正常生活的好孩子，我忽然就开始心如野草乱长地思考自己未来的人生要如何度过。

追问

我不否定我过去的选择，因为没有它，我就不会有今天谈论理想的底气，但是我总在想，如果死之前回顾这一生，倘若只是买了房车养了孩子干了一辈子自己并不喜欢的工作，我会特别遗憾的。那么我这一生到底应该做些什么呢？

回顾自己的财务职业生涯，不断跳槽貌似螺旋上升，其实是我从这份需要稳定工作中人为创造出的新鲜和变化；自己擅长与人沟通交流但是工作时只想单打独斗；能够安抚住自己活跃又极渴望表达的灵魂的，其实还是文字。

这么些年，对于喜欢的文字，我一直是一副暧昧不能舍弃又绝不会为了它抛家舍业的样子，像极了渣男死死地牵住一个年轻的女孩，企图用她来验证自己还是有热情有灵魂的。

38岁，已经工作了16年，即使不延迟退休，我也要再工作17年，也就是说我的职业生涯才过去了一半。我忽然意识到，哪怕从0开始，我都还有17年去做我自己想做的事。

萌芽

一点野火开始燃烧。

我太知道自己了，一旦一个念头萌芽，将会不可遏抑地疯长，谁也不能劝阻，除非我自己亲手把它摘落。

我告诉家里还有的房贷、孩子未来的求学父母赡养还需要费用，眼前的工作体面又稳定，我为什么非要打破这一切？安安稳稳地继续过这生活不好吗？我跟自己继续讨价还价，要不然再坚持到孩子考完大学？

可是那个时候我已经46岁了！46岁！一切似乎还来得及又来不及了。我忽然有一种时不我待的紧迫感。

博弈

和自己博弈了大半年后，我做了一个决定。在别人诧异的眼光里，我放弃了财务经理的职位，转去另外一家央企审计部做普通员工，职位、薪水双降，我图的清闲和省心，腾出时间来分给写作和阅读。

一切似乎按照我想要的在发展。没多久，新冠疫情爆发了，居家办公时间上宽松了很多。我开始经营自己的公众号，尝试着写了几个中篇小说，心底掩藏的故事和情感汩汩涌出。但也正是在过程中我发现了自己似乎无法驾驭那么多文字，说不好故事。理想很丰满，现实很骨感。我没有一鸣惊人，因为我没有自己以为的那么多的才华，不是被掩埋，而是没有。我有点沮丧但也在心底燃起了火焰。我常常想起来小时候语文老师对我说的，“你有一只彩色的笔，用它去描述你彩色的人生。”我坚信我要写出点什么。

疫情恢复后，工作进入了加速中。更让人烦恼的是，领导看重我的财务经验，把我补充到了财务部。我向来是个拿人俸禄尽心办事的人，财务工作繁杂又操心，因此牵扯了我大部分的心力，跟领导沟通几次未果，我心底那个蛰伏妥协了的念头又呼之欲出了。

这次我更害怕了，因为我知道可能离自己做决定更近了。而我深知做这个决定后带来的巨大后果。

争辩

我再一次开始与自己争论。

一个自己说：疫情影响经济不好，央企才最安稳！40岁以后女的再找工作真的很难了！你要推倒之前的一切辜负你自己之前奋斗的一切吗？爸妈家人怎么想？老公能同意吗？他一个人养家的压力得多大？你这样岂不是对孩子也不负责？再说你的才华有限如果啥也写不出来咋办？

另一个自己又说：你如果不做点什么，你老了不会后悔吗？你就不敢去试试吗？你是因为工作带给自己的社会性和安定感，再有那几块铜板不敢放弃的吧？小时候读书说人不是单为了吃米活着，可你现在不就是为了吃米在坚持吗？

支持

我的苦恼和反复被老公发现了。他说从你这次换工作我就察觉到了，既然你有想法，就应该赶紧去试试，否则黄金时期就真的要过去了。没有过不下去的日子，穷有穷的活法。再说我没有特别的兴趣爱好，我可以一直坚持上班。语罢，我很感动，但是我也很愧疚。我说如果到时候你觉得承受不了，咱们就离婚，你就当我提前预支了我的那份家产。老公很生气，我也不知道自己为什么这么说，大概是为了减轻自己的愧疚和责任感吧。

原以为最艰难的一关这么轻易过了。我又把自己的想法告诉好朋友，事业女强人，我以为她会劝我三思，结果她说我也在迷茫，只是我还没想好自己想要的是什么。既然你想好了，那就去吧，大不了咱们到时候再想办法。

我没有跟父母说，我知道他们是无法理解我这样的选择，懂事听话的孩子怎么突然就跑出了正常的轨道，把人生调整到了hard模式，我不愿意他们因此为我惴惴不安。且让我自私一些，待稍有眉目再告诉他们吧。

我静下心来开始计算，我的机会成本是多少，家里现有的物质基础大概能维持多久，眼前豁然开朗，似乎只在等自己做一个决定。

决定

事实上做任何一个巨大的决定和你站在水果店里选择买苹果还是买梨并无差异。那么一刹那，你的摇摆和飘忽忽然消失了，你做出了决定。哪天是辞职的黄道吉日？想好了的每一天都是辞职的好日子。

1月底，我就要离开浸润了16年的国企，离开让我安身立命的财务工作，推翻了一切我曾经努力建筑的目标，打开一扇门，隔离在外的未知的海洋奔涌而来，我不知道自己会不会被呛死，又或者能侥幸活下来看见一片蔚蓝。

未来

我知道，未来会很难，什么都很难，一切毋庸置疑。

无论如何，我知道这是我自己的选择，这是我自己的人生。

我什么都做不了，只有努力，再努力。

祝福我自己。