老婆四十多岁了，在别人眼里，老婆成熟睿智，泼辣干练！任何复杂的事情，到了她的手里，都会变得很简单。可是，在我面前，老婆总会有一些奇怪的想法，其异想天开之处，让你抓狂！举几个小例子：
关于放屁
一天晚上，忙完以后躺到床上，我照例看小说，老婆依旧玩游戏。老婆忽然放了个屁！放过以后，老婆趴到我肚子上，用手撑着下巴，满眼小星星一脸花痴样的问我：＂老公，你说如果男人放的屁是蓝色的，女人放的屁是红色的，那该多好啊！那样我就知道是谁放屁了。那天我们公司不知道是谁放了个屁，臭死了！＂我认真的回答：＂如果那样的话，公共厕所的数量要增加10倍，而且门外的男女标示牌也省了！＂老婆满意的玩游戏去了，我目瞪口呆，还带这样的？
关于鸟人
已经等了半个小时，公交车还没来。老婆看着一只飞过的小鸟喃喃地说：＂要是我也有翅膀多好！那我就可以直接飞回家了！＂正沉迷于小说的我随口答道：＂那你就该换个称呼了！＂老婆好奇地问什么称呼？我说：＂鸟人！＂老婆笑眯眯地揪住我的耳朵：＂嗯——？＂我立刻义正言辞的回答：＂我说我是鸟人！＂唉！我叹了口气，我这是招谁惹谁了！
关于死亡笔记
我在看日本动画片死亡笔记，老婆在逛淘宝。老婆忽然使劲的摇我：＂老公，你看这件外套好漂亮，才1000多块钱，你给我买一件好不好？＂我瞟了一眼老婆的小西瓜肚：＂人家是模特，穿啥都好看！＂老婆沮丧的使劲摇我：＂我也要那种死亡笔记，我要在笔记上写下这个模特的名字，我要把她的肚子变成大西瓜肚！＂＂老婆我错了，我错了！＂我连忙求饶！
关于透视眼
一家超市搞活动，消费满100元就可以凭购物小票参与一次抽奖。一等奖是一台全自动洗衣机。老婆兴冲冲的去买了100多元的东西，结果抽了一个谢谢惠顾！回去的路上，老婆心情很低落：＂老公，如果人有透视眼该多好啊！＂我回答：＂那你们女人穿不穿衣服也没什么区别了！＂老婆怒道：＂滚……＂
关于送别
朴树唱的送别这首歌很好听，我正在边听边跟着哼哼：长亭外，古道边，芳草碧连天……老婆刚洗完澡走出来，听见了对我说：＂老公啊，我发现弘一法师有些不正经！＂弘一法师是很让人尊敬的人，我听了有些生气：＂他哪里不正经了？＂老婆说：＂不信你听这一句，芳草碧连天！＂老婆边唱边把浴袍一掀……，我抓起拖鞋砸过去，老天爷，你打个雷劈死我吧！
关于玉知了
老婆的脖子上一直戴着个玉知了。 一天，老婆进门就兴冲冲的对我说：＂老公啊，我的偶像要来我们这儿开发布会了，我要去找他在我的玉知了上签个名字，这样他就可以时时刻刻的陪着我，闻着我的体香了。你看我的记号笔都准备好了。＂我大怒：＂你敢！＂老婆笑嘻嘻的捏着我的大叔脸：＂不错嘛，还知道吃醋，说明心里还有老婆大人我，算你过关了！＂我懵逼了，这是啥情况？
关于透明人
我在看小说异闻录，老婆在看一部什么美国电影。老婆忽然对我说：＂老公啊，你说，如果我也能变成透明人，那该有多好玩啊！＂我不耐烦的回答：＂那我要号召把所有男厕所男浴室里都装上热能感应器！＂老婆警惕地问：＂干嘛？＂＂防止你偷窥＂＂滚，谁稀罕！＂
关于杀人不犯法
一天，老婆回来后怒气冲冲的对我说：＂如果杀人不犯法，我一定把那个死胖子杀了！＂我问咋了？老婆说：＂那个死胖子走路不长眼，撞到我胸部，把我撞疼死了！＂我也怒道：＂死太便宜他了，把他变成太监！＂老婆又道：＂把他变成胡惟庸，全身扒光抹上蜂蜜，绑到野外去痒死！＂＂还是老婆高！＂我和老婆嘿嘿嘿一阵奸笑！
关于那个那个碗
有一段时间，老婆肚子不好，一天要上几次厕所，不是腹泻。我曾怀疑是肠炎！肠炎很难治又容易复发，很讨厌。而肠炎的最主要特征就是总是想上厕所，却又拉不出来！所以每次老婆从厕所出来，我都会紧张地问她拉出来没，拉有多少！一次老婆高兴的回答我：＂拉出来了，有你吃饭的碗一碗那么多！＂我转身就走，再也不问了！
老婆又叫我了，不知道她又有什么古怪的问题，我去躲一躲，大家都没看见我啊！先到这里，下次再讲给你们听！拜拜！
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