最近在朋友圈看到一篇推文，作者因为一次偶然接触了烟，感受到那种有底气、有点老练的感觉。

后来她发现男朋友很少在乎她，心里的委屈和伤心，化为半包黑冰，随烟飘的是，自己认为的硬气。

之后从整理各种东西，包括整理考试、整理失败、整理情绪、整理情感等等，到饭前饱后、睡前醒后等日常的缝隙，都少不了一支，甚至几支烟。

最后她说，我最初抽烟的理由都是因为爱别人，只有戒烟时是因为爱自己。还有在乎真正关心自己的人。

好像，我们都可能会用喝酒、抽烟、暴饮暴食等伤害自己的方式，来传递自己不开心或很受伤的信息，哪怕只是偶尔。是吗?

01.

初中的时候，有一次我的同班同学生日，她自己在家弄了一个生日party，叫上两个和我比较熟悉的朋友，我是被他们拉着去的。

一开始，我们一起骑车去森林公园玩，几个人并排骑着，时不时就有或爽朗，或清脆，或腼腆的笑声，我们一边说笑，一边玩各种“竞技”，像“赛车”、比平衡力之类的。

回到她家后，似乎我们每个人的疯狂本性暴露，扔蛋糕、嘶吼式唱歌、甩扑克……大概是累了吧，她很顺手地从冰箱里掏出几瓶啤酒。

乒乓的酒瓶碰撞声、撬开瓶盖时泄露的气泡，慢慢地，不费吹灰之力就将先前积累的喜气，一扫而空。

怎么说呢？就是本来还借着酒精来拔高心情的，但喝着喝着就说了各自的痛点。好像酒精这东西，能激发的不是开心，就是伤心。

当我再抬起头时，喝得差不多的，趴着哭。我朋友喝得走路都失去重心，瘫在地上哭。

那一刻，只有我是清醒的，不仅是因为我没喝，还因为我对他们的痛的感知几乎为零。

散场的时候，我扶着失去方向感的朋友离开。她软绵绵地搭在我肩上，走了几步之后，就直接倒在我怀里，失声痛哭。

终于说出，她多年好友一声不吭就离开她，她没法再联系到那位朋友。“我很难受，心真的很疼……”

我的心也跟着收缩了一圈。心里不好受，一并让身体也不好受，再次逃避最深处很痛又摸不到的伤。这大概是人难受的时候，喜欢喝酒的原因之一吧。

02.

之前，我朋友跟她很珍重的朋友Y吵架了，一方觉得对方对彼此之间的友谊不在乎，比如，去哪里玩、玩些什么等涉及两个人的事情，对方都无所谓；说好晚上聊聊，但对方又去玩游戏……

另一方又觉得对方无理取闹，这些都是他平时的性格和处事风格等等。

我朋友硬生生把我从微信上拉到她面前，给我端出一桩又一桩让她感到委屈和受伤的事情。

她面前，屈指可数的酒瓶，在昏黄的灯光之下，显得格外通透，映射着各种交杂的心情。

她说：“你知道吗?抓起这些酒瓶，就好像揪住我的痛。”

我说不出一句话，不自觉双眉紧皱，看着她，但差点掉眼泪。

内心受伤了，感到痛，但却说不清，摸不着。痛这种东西，是那么的不具体。

好像通过喝酒、抽烟、暴饮暴食伤害自己，让身体受点刺激，甚至受伤，可以将心理受的伤具体出来，起码可以明显感知到哪里疼、哪里不舒服。

这样，伤痛就如一杯杯酒、一根根烟、一顿顿大餐，可观可被触碰。痛，可以“摸”得到，“摸”一下，或许还可以给自己一点安慰。

03.

我曾翻过一个朋友的朋友圈，某月某日，他发了一句话。

为什么慢慢爱上喝酒，成长有时让人麻木，有时让人负担很重，微醺时眯起眼，才能满目良辰美景。

配图是在酒吧拍的、晃着晶透酒水的酒杯，背后有些许温柔的灯光，似人世纷杂里的他。

以前，我对喝酒这件事，有很多偏见，觉得那是风流、不务正业等等，但看到他这句话时，我的心都软了。

你说他逃避成长的痛吗?好像不是；你说他在麻痹自己吗?好像也不单纯是。

酒后的感觉给了他看见一些些美好的时刻，让他能暂时模糊掉人世的纷杂，但他的心底还是有那么一块温柔。

或者说，他换了一种方式理解和接纳世界。

不知道有没有人，和他一样，用喝酒的方式，或是抽烟、暴饮暴食等其他别人难以理解、误以为消极、只是伤害自己的方式，跟自己相处、跟世界相处呢?

04.

去年年末的时候，我经历了一连串的打击和承受着各种压力、情绪：

实习的时候，我工作表现不好，害怕上司撤掉我的实习资格；我本身性格内向，实习内容逼迫我外向，跟自己的性格冲突多多少少都会带来我内心的冲突；

期末考试一步步逼近；跟朋友关系紧张，无人倾诉；得知我喜欢了很久的人不再喜欢自己，感觉被抛弃、不被欣赏、不值得被喜欢、陷入自我怀疑和自卑……

眼前面对的事情唤起我以前的心理痛点，包括原生家庭影响的、高三留下的心理创伤：一个人乱闯，没人理解，没人愿意听我说心里话。不被理解，不被看见。

眼前的事情和情绪没处理好，以前的心理痛点又重新浮现，我很快就崩溃了，崩溃了整整四个月。

那段时间，我和舍友说，要不今晚我们喝酒吧?她们大概是察觉到不对劲，陪我聊天，聊了很长一段时间之后，我想喝酒的欲望也没那么强烈了。

但我还是假装自己喝了酒，发了一条朋友圈，那条朋友圈好像代替我说，我很受伤。

就像很多人在深夜发的心情朋友圈。

其实，有时候我们只是想借助一样东西来证明自己很受伤，并渴望别人通过那样放大了我们的悲伤的东西，接收到我们受伤的信号。

如果接受到还可以听我们说说话，那更好。

我们不仅在表达情绪，同时也在表达需求，渴望被倾听、被理解。

05.

那段让我崩溃了很久的日子里，我很喜欢、很不自觉地做的一件事，就是吃吃吃，暴饮暴食。

外卖点两份，饭前饭后都加餐，写着写着就伸手拿吃的……

所幸的是，可能那段时间心理压力也大，身心消耗也比较大，我没有因为暴饮暴食而增胖。

现在回头看看，好像也可以原谅自己那些行为。

为什么情绪低落的时候，我们更可能喝酒、抽烟或是暴饮暴食，即使明明知道这是在伤害自己？

那可能因为，情绪的失控让人恐慌，暴饮暴食、喝酒或是抽烟，都是我们试图多一些控制感，少一些失控感。

情绪上失控，如，不自主想起悲伤的事情等等，让我们失去对自己、对周围的一切、对本来可以掌控的东西的控制，

于是，我们转而通过暴饮暴食、喝酒或是抽烟，通过对这些行为的“可控感”，起码是自己做出吃、喝、抽这些行为，来减少一些失控感。

这也是我们本能的防御机制在保护自己，保护自己不去面对失控、显得自己无能的事情。

06.

后来，我真的喝酒了，不过那是在我很开心的时候喝的，量也不多。

只因为当晚考完试，我们宿舍几个人，第一次凑好时间，可以一起出去玩，而那一晚又是我们放空自己的好机会，兴致到了就想到酒这个东西了。

又在某种程度上改变我对喝酒、抽烟、暴饮暴食这些事情的看法的，恰是那个我不是因为伤心而喝酒的晚上。

的确，在开心的场景下，我们也会选择喝酒，但在不开心的时候，我们选择喝酒的原因更多是心理受伤等等，包括上面提到的可能。

其实，也许是我们对酒、烟、暴饮暴食下了不好的定义，才会在不开心的时候，拼命想要用它们来证明自己受伤。

当然这里并不否认它们对身体有害，和它们的确对受伤的心有心理作用，正如上面提到的可能。

这只是试着从另外一个角度去理解，我们为何在不开心的时候，更容易喝酒、抽烟、暴饮暴食来伤害自己。

特别是当你没尝试过喝酒、抽烟或其他，却又感到受伤，这时你想喝酒、抽烟，可能只是借助了我们眼里认为喝酒、抽烟很丧这些想法，用喝酒、抽烟等等来证明你很伤心。

因为我们很多时候都见过因各种伤心事而喝醉、抽了一包又一包烟的人，也见太多电视剧里女主角难过时，通常会选择喝得烂醉、暴饮暴食、疯狂购物。

07.

以前我认为一不开心就要做喝酒之类的，伤害自己的事情，包括我身边的很多朋友、长辈也是如此。

直到某天，我发现不是这样的。

那天，我本来情绪很低落，什么事情都不想做，即便前几天是我自己兴致勃勃做好了游玩攻略。但车票不能改签了，我只好拖着疲惫的身心出发。

说实话，那天我走了很多路，换做以前的我，肯定会拍很多照片

但那一次，我没有。理由很简单，心情不好，看什么都不好。

但那几晚住了青旅之后，见了各种各样的人，包括外国人、性格各异的房客、同样热情的房东，看到简陋的房子被房东布置得温馨、有设计感，为房东接纳和包容形形色色的房客而感到温暖……

生活是那么复杂多样，能如此接纳和包容各种人事和这个世界的人，到底内心有多包容和温柔?

那一次出行，在外面的纷纷扰扰之中感受到了被温暖、陪伴的感觉，排解了我内心的难受，平衡了我内心的痛苦。生活百态，心里也容纳和包容了更多的东西。

好像，不开心，也不是只有伤害自己了。

最后

或许，我们放下对烟酒、暴饮暴食等，能够很好地安抚我们受伤的心的执念，不刻意对它们下定义，比如它们就是代表不开心、我这样做是因为我很难受，

发现自己对它们所寄托的、未被满足的需求，比如，渴望有人陪伴的需求、面对痛苦想要排解的需求，

并寻找替代方式来表达自己受伤、表达需求，平衡内心的痛苦、实现对其他东西的可控感等等。

你可能会发现，没有烟酒，没有暴饮暴食，事情也可以解决，自己也可以开心起来。不必再次伤害自己。

也许，你还能在受伤之中，一点点理解自己，接纳自己，爱自己，由接纳自己而悦纳他人，包容世界。那时，你可能也不再想伤害自己了。