十七岁那年，我没渴望有一双高跟鞋，帆布鞋的青春持续到现在，它舒适方便，也最不起眼，我穿着它走过一个又一个四季，现在我要换上高跟鞋，去迎接迟到的明天。
三年前，刚步入大学的校门，就被各种长辈教导要在大学打好人际关系，火车上亲切的学长给予忠告：大学要多加入社团，特别是学生会，团委，对以后找工作有帮助，我不太能理解这种想法，但也努力照做，前人经验一定存在它的道理。
当我走在形形色色的人群中，素面朝天，套着宽松的运动服，顶着毛躁的马尾，迎面而来的光鲜亮丽，不自觉的低下头，这种自卑感随着我努力按别人所说的去做时愈加强烈。
一直都很期待社团招新，从来只在电视里看到，大学美好生活的一部分让我心之向往。那两天的校园格外的热闹，各大社团都使出十八般武艺吸引我这样的新生，汉文化艺术，功夫秀，轮滑表演等，我像是个乡下人一样，对什么都充满着好奇心，然而选择的却是别人口中的好社团，其实在这之中还有最让我动心的吉他协会，而我满足了我的虚荣心，从而违背了真心。
我的优点就是诚实，在紧张的气氛中，更能发挥的淋漓尽致，除了真实感受，慌乱中怎么有精力去编造虚假。社团面试时，问道：“你说的你的性格内向，你认为你适合这份工作吗？”，我一时语塞，本来就很紧张，没办法说自己外向开朗，谁知道后续会有这番为难，吞吞吐吐的说出，自己很认真，学习能力强，当然这不是令人欢喜的答案，谁都不愿招收一个沉默寡言可能有抑郁倾向的人。
这样的挫败在大一的时候经历很多次，日记里时常会有“为什么这是我？”、“我为什么是这样？”的怀疑，沉默也不能粉饰太平，时常带着耳机，宅在宿舍，看剧，上课，睡觉，成了我大学生活的开篇。试着接触一些文学，改变一下状态，无奈被毒鸡汤麻木，还养成了众人皆庸俗之辈，自视清高的想法，没经历过撕心裂肺的痛，却假装走过人生百态，一切皆浮萍，写着颓废的文字，敏感于周遭的一切，到头来生活还是一成不变，那个阶段最是让我难以启齿，不愿回忆。
从什么时候开始觉悟，是一本书，还是一部电影，或是一段旋律，我开始从深渊中被救赎。
抱怨室友声音太大，影响睡眠，干脆起床比他们早，习惯玩手机到一两点的我，最初还有些不适应早睡，六点钟起床也还有些吃力，一段时间的坚持，远比之前的白天还要有精神。
每天夜里的操场多了一个奔跑的身影，连五圈都不能跑下来的自己，慢跑一个小时都不在话下，以减肥为目的的初衷，反而沉重疲惫，现在成为生活的一部分，脑袋放空，轻松许多，是对现状的一种逃避，也是在探索理想的自己。
有些东西是天生的，例如性格的内向，不爱说话，这也可以成为我的优点。图书馆适合我，安静的坐一天，虽不能读成林徽因，但在我的身上一定有了微妙的变化，发现了我另一个爱好。虽不能流畅的口头表达，文字成为我很好的寄托，日记本是一种证明。高中的语文总是倒数，对阅读和诗歌鉴赏我实在不能理解，猜测不到他们这个词在这里想要体现的感情，我写的文章，各种词语的搭配都全凭自己喜欢，若要说个什么一二，还真是没头绪。
身边的人也有了一些替换，好朋友变成泛泛之交，也不去纠结原因，伤心难过，是不是自己做的不够好，应该去挽回，而我选择静待花开。圈子不同，理想不同，自然而然的拉大距离，感激他们曾陪伴的时光就好，人生就是告别和遇见，我能遇到的都是很好的人，从没怀疑过。
我以为自己不行，我自卑，难道不是逃避的借口吗？同样是在大一，我把竞选到文艺委员当作自己的幸运，难道不是因为我喜欢吗？我努力争取了，可有些东西我错过了时机，一些东西被虚荣蒙蔽了双眼，失败也何尝不是一种警告。
穿上美丽但不合脚的高跟鞋，会引来别人艳羡的目光，走得越远，疼痛感越加剧烈，而你的背影却不那么好看，换一双合适的，再精心点缀装饰，跳出曼妙的舞步。
本文正在参与【我的青春蜕变之旅】
【我的青春蜕变之旅】高跟鞋要合脚
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