最近几天头疼又加剧了！！！
去过无数次医院，探访过无数的医生，做过无数的检查，服过无数的药物，也因此遭受了无数的摧残，辜负了无数本该起舞的日子。
病痛的生命力是顽强持久的，再鲜活强劲的个体在其不依不饶的折磨下也会被消耗地精疲力竭，最终缴械投降，屈服于它。
然而，我这种强烈的头疼却又是不一样的，它使人昏沉、疲沓、绝望，因为它会使你没有任何昂扬的兴致，就如同行将就木的老人接受了现实，等待最后那壮丽的时刻来临。而该死的头痛又只会悲苦而绝非悲壮，它告诉你，就算你逃出了人世，也逃离不了我的股掌。
深深的绝望啊啊啊！！！
还没说因什么而头疼。排除了一切生理上的问题，显然就是精神因素引起的。
回望过往的大学生活，因自己的笨嘴拙舌感到自卑，为了能够建立自信，才疏学浅的我选择通过阅读来达到目的，可我却被阅读牢牢锁住了：阅读的确给了我振奋的力量，继而成为了我的信念，我的朋友，我的生活，然而这种深深的信任和依赖让我为之疯狂，我每日每夜地读，绞尽脑汁地记忆，因为我想把美好的部分占为己有，最终麻烦就出现了，我的神经开始出现了问题，而深陷其中的我起初并不以为意，只顾贪婪地读，忽略了应该停下来好好休息。
同时，对阅读的疯狂热爱的状态，让我与现实中的人渐行渐远，被知识洗礼过的我，好像在自己的面前建立了一道屏障，开始主动疏离，开始站在远远的地方隔空相望，开始对这个世界感觉到黯淡、冷漠和荒凉。
病痛+孤独=人间炼狱！
今天是雨天。四月末的雨季或许是对春天的告别，又或是对夏日的威慑，竟然大幅度降起温来。
这是临近期末的一天，也是临近毕业季的一天，因为疫情一再推迟的专业实习课已经临近了最后的结课期限，为了能够顺利拿到学分，老师们降低要求，只要每个人上交一份书面实习报告即可作为考察依据。
中午是我答应老师交作业的时间，作为班级学习委员，收作业当然就是我的一项工作了。每到这个时候，我总要私下点开某几位同学的弹窗，用非常抱歉的生怕打扰别人的语言询问对方作业完成情况，当然，这当中的多数人面对我的催促，变现出的也是深感愧疚。但是时间一久，却让我对那三个字心生厌恶和愤怒，因为这当中充满虚伪和亵渎。我在想，一个人果真对自己的行为感到歉疚，那最好的证明就是无论如何也不再允许第二次。每次只用“对不起”，“不好意思”来了结的人，我看不到任何诚意。
今天收作业的时候，又发生了一件使我致郁的事情。我要求全班同学将实习报告以电子稿形式发送给我，而且通知早在大家写报告前就发了，结果有位同学迟迟没有交，等我最后清点名单并询问他的时候，他回复我说:我已经打印好了，放在你宿舍桌子上可以吗？我当时为了不回宿舍（因为我反感白天回宿舍），就对他说：“可以发给我电子稿吗？我懒得回宿舍了，我重新给你打印”。可是等了好久，他才回复说：“我已经打印好了，我的我的……”他这话顿时让我怒火中烧，甚至觉得匪夷所思，因为长久以来，我是非常欣赏他为人举止的风度的，觉得他是一个知书达理，善解人意的人，甚至我常常在别人面前赞美他有“君子之风，温文儒雅”。虽然后面又说：对不起啊，抱歉。可是他先前对我的态度让我满腹狐疑：为什么就不能理解我的辛苦呢，非要让我单独为他从图书馆跑回位于5楼的宿舍?既然说了真诚的对不起，那为什么不直接发个电子稿?难道是舍不得重新花3毛钱的打印费，或者是不信任我的工作能力，觉得由我打印的文件不令人满意。
总之就是带着闷闷的心情跑回了宿舍，然后在楼下打印室等待了几分钟，等所有同学交齐作业后，才登录电脑检查排版，开始打印，然后又一份一份装订并检查每个人的是否缺页和是否签名，最后忍受着大脑的昏沉胀痛把作业送到了老师办公室。
误解?
为什么总会对于别人的误解和不理解感到失望。
交往作业后回图书馆的路上，情绪再一次跌落，甚至带着萎靡。回到图书馆，也就无心再继续做毕业课题答辩PPT或者是看一本正开始的《复活》。我来到了一个过去经常待的图书角落，拿起手机，神志不清地胡乱点开bi站，胡乱刷了起来。从若隐若现的声音中，我突然听到了“误解”两个字，稍稍反映过后，注意到正在刷的是罗翔老师的视频。
视频的主题是关于“误解”的一个小故事，视频中，罗老师说的是前段时间自己在网络上遭到了一些谩骂和攻击，这让他感到非常沮丧，因为被误解的感觉总是不好的。可是神奇的是，第二天乘坐火车出差，竟然遇到了自己读书会的一个老朋友。疫情期间，已经有8个月没见了，竟然在同一趟火车上相遇，而且去往同一个城市。罗老师想他抱怨了自己最近的遭遇，老朋友笑着问他:你最近很火啊！那大家夸你的时候你虚不虚呢？罗老师回答说：还蛮虚的，因为确实名不副实。老朋友继续问：那你生不生气?罗老师回答说：别人夸我，我还是不生气的。老朋友就说：你看，过度的表扬不也是一种误解吗，跟过分的批评一样，都是误解。那你为什么能接受好的误解，就不能接受坏的误解呢？这在逻辑上是不自洽的啊！
罗老师的一番话如雷贯耳。是啊，为什么我们只能接受愉悦自己的误解，而不能接受贬损自己的误解呢？
吃过晚饭后，从食堂里走出来，阴天细雨，起着朦朦薄雾。我打着伞，沿着大道走往图书馆，来到馆前路口处，一眼瞟到了一条幽深的小径，通往图书馆后方的东湖。我即兴想往那边去走走，大概是因为彼时的心境和这雨天相契合。独行后的几年里，我总是喜欢雨天，因为雨天的阴郁气氛使我像个正常人，不用恐慌会引起行人注目。而晴天，那么明朗，显得我格格不入。
我慢慢悠悠地走着，带着两种期待。一是想看看雨中的花草和湖面，听听雨天的音符；二是因为联想到几天前看到的一个视频，一个狼狈颓靡的青年人，在大雨中的操场里踽踽独行，留下落寞的背影和脚印。所以想去雨天僻静无人的角落或者操场寻找这样的身影，猜想他们那时的心境，看有多少人跟自己一样，并不快乐。
刚走出没两步，就被小路旁的一丛月季花拦住了脚步。当时手里拿着一包零食，就是小时候常吃的，特别适合消遣时吃的“咪咪”。我打着伞伫立在小路中间，一边吃着零食，一边望着花丛。看到洒落一地的花瓣和被雨水压低了头的花朵。心中油生感慨。
这些花朵，身在偏僻无人的地方，却依旧遵循着生命的节奏，在特定的季节里以娇艳妩媚的姿态盛放。没有人欣赏，就学会孤芳自赏。也不抱怨无情击打着的风雨，只是随着一起落地沃土，实现自己的多重价值。
受到这些花朵的鼓舞，让我明白了自我欣赏是对生命的热爱和尊重。其实每个人的生命里没有太多的观众，也不需要太多的观众，因为我们不是生命的演员，而是生命的主角。
离开花丛后，穿过一条竹林小道，环境凄冷。听到不远处的湖上传来乌鸦凄凉的哀叫声，这一切仿佛都在和我内心的声音同时起舞。
再往前走了一段，拐了几弯，来到操场。可空旷的地面除了一滩滩积水和不堪重负而低下头的绿草，杳无人迹。孤独之声四面楚歌，仿佛在吟唱着：可怜的人啊，可怜的人！！！
带着沉重的心情，走回了图书馆。埋下头，开始写日记，我要把一切孤独通通囚禁在屏幕里！
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