第十章 界线与你的子女
>> 我们对待自己的亲生骨肉也应该这样。父母所能给予子女最大的礼物（仅次于学习如何建立亲密的关系与感情）就是让我们的子女有责任感：知道他们应该为什么负责，不必为什么负责，知道如何拒绝和如何接受别人的拒绝。责任感，是一份具有无上价值的珍贵礼物。
>> 在孩子幼年时期就帮助他们发展界线，是预防胜于治疗。如果我们在孩子幼年就教他们责任感、设限、延后对需求的满足感，孩子成长的岁月就会顺利一些。起步得越晚，无论是我们或是孩子，都会越辛苦。
>> 孩子界线的发展就是教导他们学习有责任感。当我们教导孩子有关责任的好处与限制，就是教导他们什么是自主权——为他们长大以后去面对与应付人生作准备。
>> 管教与惩罚在时间上也不同。惩罚是往后看，专注在对过去错误的惩戒。管教却是往前看，我们从中学会以后不再犯相同的错误。
>> 吉米所接受的是界线训练，学习当他害怕、不舒服，或想改变状况时，他可以直接向对方说不。这简单的“不”给予他生活所需要的自主权，使他不会陷于无助或一味顺服。
>> 下面是一些你可以帮助子女的
>> 方法：
* 允许他们谈论自己的怒气。
* 允许他们表现出哀伤、失落、伤感的情绪，而不试着使他们开心一点，或劝他们不要那样。
* 鼓励他们问问题。
* 当他们看起来孤立、困惑的时候，关心他们的感受；帮助他们把负面的感受讲出来，不要为了制造虚假的和睦与亲密关系，而对他们的感受避重就轻。
>> 要对自己的需要拥有主权，首先，必须能够辨认出自己的需要。这就得靠我们心灵的雷达了。
>> 其次，主动地担负照顾自己的责任，而不是把责任放在别人身上。我
>> 当我们的孩子长大离家时，他们内心应该对自己的生深具责任感。他们必须有下列的信念：
* 我一生的成功或失败大抵因我自己。
* 虽然我可以从其他人身上求得安慰与指导，但我独自为自己的选择负责。
* 虽然我一生深受那些与我有亲密关系之人的影响，我不能把我的困难都推给别人，我必须为自己的问题负起责任。
* 虽然我常常会失败或需要扶持，但我不能依靠那些太有责
>> 任感的人来帮我解除心灵上、情感上、经济上、人际关系上的危机。
>> 不管怎样，生活本身已经教导我们这种法则，这是我们可以在这世上共处的唯一方式。愿不愿意，迟早会有人向我们说不。人生本来就是这样，谁也逃避不了。让我们来看看，抗拒别人界线的人在生活上会经历哪些“不”：
1.父母向他说不；
2.兄弟姐妹向他说不；
3.学校老师向他说不；
4.同学向他说不；
5.老板或上司向他说不；
>> 6.配偶向他说不；
7.因为暴饮暴食、酗酒、生活不检点，他的健康向他说不；
8.警察、法庭，甚至监狱向他说不。
第十一章 界线与工作
>> 假如你因为担负别人的工作而怨恨，你必须为自己的感情负责，并且了解你不快乐并不是你同事的过错，而是你自己的问题。
>> 对不重要的事情，你要说不；对你不想尽全力去做的事，也说不。假如你能够在最重要的事情上尽你所能，你将可以达到你的目标。
>> 假如你以为你有无限的时间可以使用，你可能会答应去做每件事。
>> 不要在意那些批评你的人，把自己和他们分开来，不要把他们的意见积存心中。要对自己有更明确的评估，在心中与他们的意见积极对抗。
>> 最重要的是，你不能控制他，可是，你可以选择限制自己与他在一起的机会，不管在身体上或是情感上，都尽量与他保持距离。这就是自我控制（self-control）。
>> 假如你与你的上司相处有困难，你或许患有“感情转移”（transference feelings）的问题——你将过去所未了结的感情转移到现在来。
>> 你必须解开这些情结。唯有面对你内心的感觉（feelings），你才
>> 有办法看清楚别人真实的面目，不会被你的过去监禁捆绑，或用自己扭曲的眼光去待人处事。当你能够看清别人的庐山真面目，不加诸自己感情的移转作用，你就知道如何与他们相处了。
>> 健全的身心来自坦承自己幼时没被满足的需要，并设法解决。问题是，工作场所并不是让人处理这
>> 些冲突的地方。工作自有工作的要求，公司付你薪水，当然对你有所要求，没有义务要给你感情或情绪上的支柱。
>> 你要发掘与利用你的天赋：“行你心所愿行的，看你眼所爱看的。”但是，你要为你自己的所作所为负责。
第十二章 界线与你自己
>> 慢性及放纵的饮食过度者，都有内在自我界线的问题。
>> 我们强力地呼吁受过虐待或侵犯的受害者，务必寻求专家的辅导，以建立与维持适当的界线。
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