一、从倾听开始，全力以赴地沟通
沟通的起点，是倾听。只有全力以赴地去听，我们才能听出对方的真实意图，才能识别出对方可能并不会说出口的那些潜在需求；同时，只有让对方看到我们已经全力以赴地去听了，我们给他们的回应才能被友好地接纳。
请你带着这些问题阅读：
你在倾听别人说话时，是怎么抓信息重点的？
你能分清说话人传达的情绪、事实和期待吗，它们的区别是什么？
请你回忆一下，领导给你安排任务时，你们是怎么对话的？
沟通最大的问题在于，
人们想当然地认为已经沟通了。
——乔治·萧伯纳
我对萧伯纳的这句话表示无比赞同。
因为我们“说”了，所以，我们就默认已经和对方沟通了。至于对方到底听了没有，听懂了没有，我们并不关心。而在听的时候，我们也很少会主动核实听到的信息是不是准确，是不是完整。
观那些公认的沟通高手，他们有一个共性：沟通不靠说，人狠话不多。因为他们知道，口若悬河只会把人推开。把嘴闭上，把耳朵支起来，才是让他人愿意和你沟通的头号秘诀。
倾听是沟通的起点。如果你无法听懂对方表达的意思，甚至听不全对方提供的信息，绝对不可能展开真正有效的沟通。所以，我们要有点耐心，从最基础的倾听开始掌握沟通的方法。相信我，聪明人更得下笨功夫。
事实上，别人在表达时，无论是有意还是无意，都会隐藏一些信息。我们应该像侦探一样倾听，全神贯注，把所有隐藏线索都挖掘出来，攥在手里。
结构化倾听，是指你在接收到对方传达的信息以后，要习惯性地在头脑里画三个框，分别放三件东西：沟通对象的情绪、事实和期待。
第一个框：情绪
情绪是我们内心感受的外在表现。高兴、悲伤、恐惧、焦虑、愤怒……都是情绪。但对方通常不会直接表示“我很生气，我很焦虑”，而是把情绪隐藏在话语里面。这就需要我们在倾听时把对方语言里隐藏的情绪识别出来，分清何为事实，何为情绪。
需要提醒的是，一旦出现“总是、老是、每次、经常、永远”等类似的词，你就可以立即告诉自己，对方是在宣泄情绪。我把这样的词叫作“情绪路标词”。
“情绪路标词”一出现，你就要意识到，对方没有在陈述事实，而是在发泄情绪。这时候你要做的，不是跟他辩论事实真相，而是安抚他的情绪。只有把恶劣的情绪先降下来，双方才有沟通的基础。
第二个框：事实
什么是事实？对方不带情绪陈述的信息都是事实吗？不见得。和情绪刚好相反，我们只有在表达那些不受主观判断影响，可考证、可追溯的内容时，才会说它是一个事实。
第三个框：期待
什么是期待？就是找出对方内心真正想要得到的东西。
反向叙述
大部分时候，只要我们梳理清楚事实和情绪，就可以判断对方的期待。但有些情况下，对方只说了一两句话，传达的信息非常有限，很难分辨出他内心真实的意图。这时我们就要利用反向叙述去挖掘更多的信息。
所谓反向叙述，是按照自己理解的逻辑，重新描述一遍前面结构化倾听获得的信息，请对方做个确认。
反向叙述的时候，具体的操作要领有哪些呢？你可以按照这三个步骤走。
第一步：响应情绪
最简单的方式，其实是点破和接纳对方的情绪。
第二步：确认事实
信息挖掘主要是在这一步完成的。我们可以先把听到的事实用自己的话描述一遍：“您刚才说的这几点，我的理解是……，不知道我的理解对吗？”
第三步：明确行动
所谓明确行动，是按照前面的所有信息，把对方的期待翻译成接下来可实施的行动，让对方清晰地感受到，你确实听懂了他的意思，并按照他的期待规划出了行动。
花姐给你划重点
在沟通中有一半的信息会被自动忽略，而且我们不知道是哪一半。相信这一点，能让我们提起精神，对沟通充满敬畏。
学会在头脑里画框框，把对方的信息按照事实、情绪和期待来分类处理。
当对方给出的信息比较少时，要用反向叙述的方式，按照响应情绪—确认事实—明确行动的顺序，追问出更多信息。我们追求的，不仅是听懂对方隐含的信息，还要让对方明白我们确实听懂了。
二、听话听音：你能听懂别人没说出来的意思吗
人们的沟通模式会被分成四种主要类型，分别是：控制型、表现型、谨慎型和温和型。为方便记忆，我们可以用四个动物形象——老虎、孔雀、猫头鹰和考拉来标注他们。工作生活中遇到的各种人物，都可以“分门别类”地用这些动物形象来表示。
怎样识别
老虎
第一类人，如老虎一般强势、有力量。这类人的特点鲜明且外露，能“打仗”，但掌控欲强。老虎型人的目标感极强，总是当机立断，因此非常容易被识别出来。
孔雀
孔雀的形象非常适合表现型的人：努力开屏，展现自己，高度在意感受。他们沟通的第一个特点是“自来熟”，跟任何陌生人见面，都不需要过渡就可以很快熟络起来。在沟通过程中，他们经常把“关系维护”放在第一位，不自觉地取悦对方，希望对方喜欢自己，而具体沟通的事项可能就被搁置了。
猫头鹰
猫头鹰型人处事周全，讲求事实依据。除此之外，他们还给人一种“聊天兴致不高”的感觉。猫头鹰型人非常谨慎。他们在对一件事表态之前会收集足够多的证据，即便表现出“兴致不高”的抽离感，也是因为他们正调动感官，观察周遭的人或者事。
考拉
缓慢、温和、友好。考拉型人经常挂在嘴上的是“随便、我都行、听你们的”，不争不抢，不愿意得罪人。
怎样和老虎型沟通
注意以下三点：
第一，老虎既然喜欢直切主题，沟通时就别做过多铺垫，或在那儿“循序渐进”。这些都不重要。你要争取在一个回合里把他的疑惑解释清楚。
第二，别让老虎觉得你是一个“黑箱”，要给他足够的掌控感。
第三，老虎的目标感特别强，但反过来，如果老虎和你沟通时，你发现他既没设立目标，又不下达指令，那只意味着一件事：他在跟你客气。
怎样和孔雀型沟通
孔雀在沟通中好“对付”，也“不好对付”。好对付是因为，只要表达对孔雀的喜爱，就能让他特别满意。不好对付则是因为，要坚持不懈地表达喜爱。所以，与他们共事、生活，并不容易。
可以说，“人人都需要被看见”，孔雀则特别需要被看见。面对孔雀，要探寻、回应他的感受，并表达对他的感受的重视。这就是对孔雀行之有效的沟通方式。
怎样和猫头鹰型沟通
跟慢热、研究型的猫头鹰打交道，一定要非常主动，主动为他提供信息、流程和规则，推动他进行判断。
猫头鹰只是看起来特别难沟通——不轻易夸人，还总提反对意见——其实是有一套自己的规则和规矩。了解这一点以后，双方沟通起来并不费劲。
考拉
考拉在组织里的存在感不强，很难在高层领导者里发现这类人。这首先是因为他们没有什么目标感，其次是因为他们怕得罪人，而这恰恰是领导必须避免的特质。但温和、适应能力强的考拉可以是很好的助手；如果你要聘用秘书或者助理，考拉会是很好的选择。
当我们可以为了某个沟通任务，扮演一个与自己截然不同的角色时，我们的沟通能力就会得到显著提升。
花姐给你划重点
三、积极回应：你能让不友好的人好好说话吗
在对方不那么友好的沟通氛围中，如何给予积极回应呢？我的答案是，学会“四个换”——换口径、换时间、换场合和换角色。
换口径
换口径是指，对方问你的是A问题，但你偷换个概念，用B口径来回应他。
这种方式其实特别适用于我们职场上的一些场景——对方的态度不大友好，但我们还要维持基本的友好关系。
换时间
有的时候教练就是希望通过喊暂停的方式，改变一下比赛的节奏。节奏一变，策略就变了，胜负双方的把握可能也变了。这就叫作换时间。
换场合
换角色
真话不全说，假话绝不说。无论用什么技巧，沟通中的这条底线不能破。
我们传递肯定，不是为了取悦对方，讨好对方。事实上，越是积极地肯定对方，就越是在彰显“我很自信，我很有把握，我对接下来的局面很有掌控感”。这对于我们后面的沟通是非常有价值的。
花姐给你划重点
面对那些我们不想回答、很尴尬、处理不了，甚至对方可能带有恶意的沟通场景，我们依然要积极回应。回应的时候，还是先处理情绪，再处理事实和期待，但最终都要指向解决问题。
面对艰难的回应，我们有四个办法：换口径、换时间、换场合、换角色。这四招都能让你拿回沟通的主动权。
修炼自己的“肯定反射”，让积极回应成为自己的本能，也成为别人对我们的印象标签。
第二部分 掌握沟通三大原则,不犯低级错误
四、开放性 ,学会说“我们”,你就能团结任何人
如果你想在日常工作、生活中使用乔哈里窗，应该如着手呢？简单来说，分为四个步骤：
第一步，穷尽自己的已知。在和别人沟通前，先在笔记本上列一列，通过此举穷尽你知道的事项 。
第二步，盘点自己的未知。有哪些事是你应该知道或者希望知道的，这是你跟对方沟通之前需要“做功课”了解的。
第三步，尽可能探寻对方的已知。用一些开放性的问题，引导对方多说出信息。在这个过程中你会慢慢发现，有些事情是你们都知道的，有些是对方知道、你不知道的，还有些是你们都不知道的。因此——
第四步，探寻你们双方共同的未知，一起寻找答案，进一步扩大共识。
建立共同体：少说“你”，多说“我们”
花姐给你划重点
沟通的意义在于不断地交流信息，努力消除彼此的盲区，扩展双方的共识区。这首先需要我们整理好自己的信息，主动把它们展现给对方。
我们要探寻对方的信息。在这个过程中，多说“我们”，把对方的问题转化成双方需要共同解决的问题，并把责任背到自己身上来。
学会开启对方的开放性。每说一段，都问一下对方的意见。不要问对方“明白了吗”，而要问“我刚才说清楚了吗”。提问时可以策略性地点名，或者“露个破绽”，抛出一个具体的问题，帮助对方打开开放性。
五、目标感 你更有目标感，你就掌握主动权
目标感的关键词是“实现”
目标感=方案力
目标感的本质，其实是方案力。所谓的目标感强，不是“我有一个梦想，然后强加给对方”，而是“我有一个目标，通过沟通让你知道，这是我们共同的目标；而我已经为此准备了一个完整蓝图。咱们一起干吧”。
在沟通中保持目标感，其实是要把“我的目标”转化为“我们的方案”。用一个标准句式来说：“我们有一个目标要达成，对此，我有一个方案。”
要在那些“既要、又要、还要”里找到真正的目标，方法很简单，就是问自己一个问题：我马上要做的事，和我最终要做的事，是同一件事吗？
花姐给你划重点
目标感的本质是方案力。具有目标感的沟通，不是抱着自己最初的立场不放，而是要把目标实现。
在沟通中展现目标感，可以使用一个句式：“我们有一个目标要达成。对此，我有一个方案。”
蒙田说过一句话：“没有一定的目标，智慧就会丧失；哪儿都是目标，哪儿就都没有目标。”当你觉得自己的目标没那么清晰时，也可以通过一个句式问自己：“我马上要做的事，和我最终要做的事，是同一件事吗？
六、建设性 从“我要”到“我来”是你的一次质变
欠缺建设性的沟通，不是不沟通，而是不行动。坐而论道，拒绝行动，是最没有建设性的表现。
建设性是一项把沟通导向行动的能力。只有落实到行动，我们的沟通才不是说空话、说套话，也才能产生真正的价值。
我总结了一个把沟通导向行动的公式，它可以拆解为3个关键动作：
建设性=可执行的最小化行动+可持续的行动阶梯+每个节点的即时反馈
第一，也是最重要的，找到立即可执行的最小化行动。建设性的第二个关键动作是拆解可持续的行动阶梯。
在此基础上，我们要做的第三个关键动作是不断反馈，及时调整，让沟通对象对接下来的每一步都产生掌控感。
只要你和客户的沟通不关闭，你就可以不断“拾级而上”。而且，你每多做一个动作，对方拒绝你的心理成本就会更高一点，因为对方同样在付出行动，销售方案里也凝聚着他的心血。
我们探讨的建设性，主要还是抓行动与落实；要把自己的承诺看得特别重，这样双方才能结成行动的共同体。
时间不够和钱不够，资源永远有限，这是世界的客观规律，我们就是要在资源有限的前提下展开行动。抱怨资源有限，除了让对方觉得你是个牢骚满腹的人，毫无意义。
花姐给你划重点
找到立即可以执行的最小化行动，是我们把沟通导向行动的起点。
有了起点之后，我们要把方案拆解成接下来可持续行动的阶梯，在各个节点不断反馈，及时调整。
沟通过程中，如果不能马上想出行动方案，还有两招可以用：“来，我们抓抓落实”，当个行动派；或者邀请对方，“请您再给我提点需求”。
第3部分 这样沟通，你能让客户“如沐春风”
沟通，不是对着别人的脸，而是对着自己的心。自己的心是否开放，是否能够发现别人的存在，看见别人的光彩，照亮别人的优势，决定了能否完成一次友好的沟通。
七、破冰 怎样让人对你印象深刻
我们对别人产生兴趣的时候，
恰好是别人对我们产生兴趣的时候。
——贺拉斯
破冰不是一次性动作，而是一个动态的过程。破冰是动态过程，它的本质应该是“双向奔赴”，让两个人在沟通过程中相互一点点靠近。
将破冰的方法概括为以下三个动作：
破冰=双线卡位+展现关切+营造掌控
动作一：双线卡位
破冰的第一步，自我介绍，目的不是塞多少信息进去，而是要在对方的世界里稳稳地“卡”住一个位置，让他把你放置在他的记忆地图里。
这就是破冰场景中一次完整的“双线卡位”——用“经线”简洁、清晰地交代“你是谁”，用“纬线”把你嵌入对方的关系网络中——搭配使用“经纬线”，对方就更容易记住你。
动作二：展现关切
花姐给你划重点
和沟通对象破冰，本质上不是展现自己，而是通过给对方营造掌控感，让自己更快地赢得信任，消除彼此的距离感。
首先，我们可以用“双线卡位法”在他的世界里定个位。
其次，我们要展现对他的关切，这主要取决于我们是不是足够有心，提前把“功课”做好了。
最后，我们可以选择把自己的一部分交给他，营造他的掌控感。比如你的联系方式，或者一个可以马上落实的行动。
八、赞美：怎样提升你的人际友好度
一流的糖衣，
本身就是炮弹。
——东东枪
用行动表达赞美
怎么办呢？我先教你一个方法，就是用行动，而不是语言来表达赞美。这不仅降低了对你语言能力的要求，还更加安全、有效。
控制“摸机率”，就是在沟通时要尽最大可能少碰手机。
让对方被看见
我们已经掌握了“行胜于言”的赞美方法。在学习使用言语、措辞表达赞美之前，我们先来理解一句至关重要的话，它来自心理学家的一个洞察：“每个人毕生都在追求的是被看见。”是的，每个人，没有例外。
赞美=打追光+轻轻地+深深地+常常地
动作一：打追光
只有把光打在对方和他所在群体有差异的地方，才算是夸在点上了。相反，没有将对方和其所在群体对应起来赞美，就很容易闹笑话。
花姐给你划重点
我们在沟通场景中可以有意识地使用“赞美公式”：赞美=打追光+轻轻地+深深地+常常地。
牢记“打追光”这个意象，成为周围人的灯光师、小太阳，照亮别人，提高自己的人际容纳度。
九、激励 怎样成为鼓舞人心的高手
鼓励自己最好的方式，
就是鼓励别人。
——马克·吐温
激励是一种比赞美还要强大的沟通工具。如果说赞美是促进关系与互动，让对方高兴，那么激励则可以促使对方发生改变，沿着你引领的方向前进。它是沟通中的“魔法”，可以不动声色地塑造对方。
激励=及时赞美+行为建模+反馈闭环
用三句大白话来“翻译”公式里的三个要素：及时赞美、行为建模和反馈闭环，分别是：“你做得真好”“请问你是怎么做到的”和“你总结得真好，我跟你说说对我的启发”。
花姐给你划重点
和赞美相比，激励适用的范围更广，产生的影响更深远。
激励是领导力的表现，如果你希望对方保持什么行为，就可以引导他去给自己的行为建模，通过反思和总结，形成一套好的方法论。
激励的句式可以分三个半句来说，“歌词大意”分别是：第一句，你做得真好；第二句，请问你是怎么做到的；第三句，你总结得真好，我跟你说说对我的启发。
十、说服 怎样让别人愿意支持你
对任何人都不抱希望，
但是对任何人都永不绝望。
——明海
说服一个人，不是拿着一个方案摁着对方，让他无论如何也要接受，而是让他觉得我们俩是一伙的，我的目标就是他的目标。
说服=说话有分量+凿穿心理防线
动作一：说话有分量
怎么才能让自己说话有分量？我认为答案可以用三个字概括：强准备——用足够充分的准备所带来的心理优势和信息优势去“碾压”对方。
动作二：凿穿心理防线
一定要在会前吹风。不仅对他一个人吹风，还要对所有可能对他有影响的人吹风。把中间派争取成赞成派，把赞成派变成配合派。吹风工作做得越充分，最后时刻的说服力就越强。
只要不断挖掘，就能挖掘出对方不同意的真正原因是什么，那他迟早会被“熬”同意。
用新方案代替旧方案
花姐给你划重点
通过强准备，让自己在说服的沟通场景中不再人微言轻。
通过吹风、慢熬，逐渐凿穿对方的心理防线。
如果对方心里有成见，怎么也说服不了，我们就要想想，一定有什么他捍卫的价值投射到了原来的方案里。那么我们就要把那套价值融入我们的新方案，通过这种方式说服他。
十一、辅导 怎么教会别人更好地做事
如果你未来想担任更重要的岗位，除了本身的业绩，还要加强自己的辅导能力。可以说，辅导就是晋升的前道工序。学会在辅导中的沟通方法非常重要，它将成为你职业生涯的一个“赛点”。
准则：教行动方法，不教价值观
我们说别教价值观，并不是因为它无关紧要；恰恰是因为它太重要了，所以辅导才不能停留在理念层面，必须落实成行动方法。这样才能做到“真教真会真变化”。
辅导=植入目标+发现盲区+实战演习
动作一：植入目标
植入目标是给对方一个正向的拉力，这是启动辅导的前提。我们来看下面两句话：
你不对，我来教你。
你可以更好，我来教你。
动作二：发现盲区
动机问题解决了，第二个动作是发现盲区——辅导要起效果，我们不能只知道他不行，还要知道他到底哪里不行——具体哪里不行，就是对方的能力盲区。
动作三：实战演习
花姐给你划重点
辅导是教对方具体的行动方法，而不是价值观。
辅导分为植入目标、发现盲区和实战演习三步。完成这些动作以后，你就可以顺利完成辅导工作，营造一个好的沟通关系。
如果你还想进一步成为更好的辅导者，可以用“行动后回顾”的方式，帮对方复盘思考过程。
第四部分：这样沟通,你能让人按照你的期待去做
我们学习沟通的方法，不是为了取悦别人，而是为了赢得尊重，影响他人，最终解决问题。
十三、批评 怎样让你的难听话也能得到正面反馈
批评可不是告诉对方他怎么错了，而是告诉他怎么才能对。批评不是要让他“服”，而是要让他好。
评=控制环境+定义问题+刷新动作+设定反馈点+完成重启
动作一：控制环境
先来看场合上的控制。“扬善于公庭，而规过于私室。”它要求我们能一对一的时候就不要当着他人的面批评，能小范围的时候就不要在大范围批评。
动作二：定义问题
定义问题，就是批评前一定要调查事实经过。这是为了拥有比对方本人更多的信息优势。如此，我们的批评才是有依据的。
动作三：刷新动作
所谓刷新动作，是指了解到对方的问题后，把批评转译为一个具体行动，告诉对方怎样才能做对。
动作四：设定反馈点
批评到这里就结束了吗？并不是。对方虽然接受了你的批评，但他回去之后到底行不行，你并不知道。所以，为了让你的这次沟通能够在他的行为里闭环，一定要设定反馈点。
动作五：完成重启
批评一定不能停在你的话语上，而要停在对方的总结或者目标上。这样对方就可以带着自己的目标、总结，而不是你对他的批评往前走了。
这才是真正意义上的重启。
花姐给你划重点
批评不是要让对方认识到错误，而是要让他做出正确的行为。
批评可以分解为5个动作，分别是控制环境、定义问题、刷新动作、设定反馈点、完成重启。
记住“下拉、刷新”这个意象，批评就是要把错误的行为覆盖掉，让新的局面呈现出来——你可以在职场或者家庭里推行一个小创新——把“刷新”作为沟通的一个暗号。
当你要批评人时，可以说：“来，咱们刷新一下。”反过来，如果你觉得自己犯了错，也可以主动跑到对方那里说：“领导，不好意思，我又犯错误了，请您帮我刷新一下。”
十四、提意见 怎样改变自己说了不算的事
提意见=事前征求同意+定义双方关系+提供具体建议
步骤一：事前征求同意
花姐给你划重点
提意见关键是把握好自己的心态：把提意见转化成提建议；先发展关系，再解决问题。
提意见的动作要领是：事前征求同意，把双方的共同体关系定义好，再给出具体建议。
可以通过定期组织制度化、格式化的提意见活动，把提意见变成营造团队信任感、提高团队绩效的助推器。
十六、主持会议 怎样降低你的存在感，提高你的控场能力
花姐给你划重点
记住“会议主持人就是牧羊人”的意象，鞭策所有的与会者在有限时间内达成会议目标。
可以用一些非语言的方式向与会者传递信号。方法包括：设计场地、设计时间、设计环境、设计规则。如果你善于举一反三，你会发现，这些行为设计适用于职场的方方面面。
要对会议全程控场，方法包括：会前积极跑动，开场自我赋能，会中敢于干预，结束出口成章。
第5部分 这样沟通，你能变被动为主动
十七、道歉 怎样把你的错误变成促进关系的机会
道歉=关闭过去+承诺未来
道歉的终极奥义不是承认“我错了”，而是承认“你是对的”。重要的不是为过去的行为道歉，而是要向对方承诺一个面向未来的增量。
动作一：关闭过去
关闭过去，意味着要想修复双方的关系，得把眼前的问题“翻篇”。这个动作主要遵循四个原则：
第一，道歉越早，代价越小。
第二，把道歉和弥补损失分开。不能觉得“我都赔你了，你还闹什么”。道歉处理的是感受上的损失，赔偿处理的则是事实意义上的损失，它们是两件完全独立的事。
第三，诚恳的态度比做任何事都重要。
第四，接纳对方的情绪，引导对方释放情绪。
动作二：承诺未来
方法一：带着方案来 ； 方法二：上个请教；方法三：上个小礼物
花姐给你划重点
道歉的终极奥义不是承认“我错了”，而是承认“你是对的”。重要的不是为过去的行为道歉，而是要向对方承诺一个面向未来的增量。
道歉要分步骤进行：先完全接受对方的情绪，肯定他感受的合理性，把这件事给关闭掉；然后告诉对方你打算怎么办，将目光转移到未来上。最后上个请教，上个小礼物，把双方的关系往前推进一步。
道歉过程中如果遇到实在解决不了的大事，要学会向上级请求支援。如果是小事，则可以等上一周，待对方平复心情后，再走一遍上述的道歉流程。
十八、调解 怎样持续优化你的关系网络
调解矛盾=处理情绪+重建目标+最小改善
动作一：处理情绪
情绪被消化干净后，致使矛盾产生的真实原因才会暴露出来。
动作二：重建目标
动作三：最小改善
花姐给你划重点
调解矛盾不是解扣，而是补网；以自己为中心节点去修补你的社会网络。而且，在调解矛盾之前，你要真正做到课题分离。
调解矛盾的过程，也是帮助对方回归正常生活轨道的过程。要先处理对方的情绪，给他制造一个认知失调。对方会在这个空隙中，从闹矛盾的情绪和状态里走出来。
紧接着，帮助对方重建目标，为他设定一些最小化的、可以立即启动的改善动作。这些都有益于对方进入平和、积极的新阶段。
十九、示弱，怎样用弱势来增强你的关系网
一个愿意发起求助的人，目标感肯定要大过所谓的“自尊心”，而且他人际友好度会比较高，也会具有调动和整合资源的能力。
求助=别人帮得了+自己值得帮
花姐给你划重点
求助本质上是发起一次协作。我们要卸下“求助=我不行”的心理包袱，把它当作一次拓展自己协作网络的机会。
向别人请求帮助前，首先要判断对方是不是帮得了。“帮得了”不仅要看对方能力上能不能做到，还要看这个忙在他的协作边界里是不是容易启动。要主动给对方制造最小化的启动点，让他觉得自己可以轻易做到。
我们还要证明自己确实值得别人帮。一个方法是“先干为敬”，把自己能做的努力全部做到位。另一个方法是“真诚领情”，通过沟通让对方感受到他对我们的帮助开花结果了。这会是一个开放并且良好的互动过程。
21.即兴发言 让你彻底告白张口结舌
即兴发言=万能开头+谈感受/谈行动
动作一：准备一个万能开头
真正的沟通高手，辞藻不一定华丽，讲演也不一定煽动人心，但他可以让对方觉得，“我对面这个人，懂我”。事实上，最顶级的沟通实现的，就是“我懂得”和“你懂得”。所以，我们要有意识地训练自己捕捉细节的能力，借此把“我懂你”的想法传达给对方。
动作二：谈感受/谈行动
花姐给你划重点
即兴发言不是毫无准备的讲话，它不能准备稿子，但一定要“准备意识”。
即兴发言最重要的原则就是短，3分钟、500字之内完成。重要的不是展示你的水平，而是传递你的态度。
你可以用做笔记、准备万能开头等技术化的方式，来提高自己即兴发言的能力。
即兴发言展开的方式有两种：其一是讲虚，谈谈感受；其二是讲实，谈谈行动。但不管怎么展开，你讲话的素材都必须来自现场，要烘托氛围，给别人捧场。
花姐给你划重点
闲聊天不是聊闲天，这个“闲”指的是场景而不是内容。闲谈也有目标，它的目标主要在于关系的建立、维护和深化。
最安全的闲谈方式，就是上个请教。保持开放性的交互，也给对方传递尊重。在传递过程中，你要注意管理人设，给自己设定好清晰的边界。不相关或者不懂的话题，尽量不谈；三观类的话题，坚决不谈。
除了尊重，你在闲谈中还要传递自己有价值的一面，比较好的方式是让自己成为专家型社交高手。
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