妈妈突然跟我说，我们很久没有聊天了。我第一反应，我最近没有发生什么值得庆贺的事情，实在找不出聊天的话题。看着妈妈眼含泪光的回忆，我还是孩子的时候，会把准备的歌舞跳给她看，然后问她“妈妈，你觉得我准备的好吗？”当妈妈很肯定之后，我会开心的跑回自己房间。第二天抱着妈妈说“你真厉害，我真的准备好了，老师也表扬我了。”
曾几何时，我们还是那个把最开心、最难过的事情都藏好跑回家一股脑子讲给妈妈听的小女孩；曾几何时，我们还是那个抱着电话跟男友讲电话粥的甜蜜女生；曾几何时，我们还是没事就拉着朋友说长道短的小鸭子。从哪一天起，我们不再告诉妈妈我们的不顺、我们不再告诉男友我们的自豪、我们不再没事拉着朋友絮叨着生活。为什么世界变得安静呢？为什么我们不愿意对他们说呢？
一、表达之后的被压抑
妈妈，你知道吗？当我表达自己受伤的时候，你用吼叫和气愤的语气心疼我们，我们很压抑。
还记得，有一次我被老师冤枉没打扫卫生提前回家，还被同学诬告。带着满肚子的委屈跑回家抱着妈妈絮叨，眼角还挂着泪。
辛苦了一天的母亲，被我突如其来的阵势吓到了，太年轻的她脾气也不好。当听到自己的孩子如此委屈，又是心疼又是焦急。妈妈的焦虑，孩子也很敏感的接收到了。妈妈大声质疑到“平时就跟你说了，不要太相信什么所谓的朋友，这下好了吧，被人出卖了吧。你活不活该？”那个年纪的我，用哭泣和眼泪只想换取心疼和爱抚。意外的指责不仅压抑着我内心的愤怒情绪还增强了我的攻击性。
我独自一个人跑到房间大哭一场之后，明白了一个道理，妈妈是喜欢听我说关于自己的好的事情，这个时候才能得到她的爱抚和表扬。当我发生不愉快的事情，她的反应会比我还激烈，如果自己不想受到二次伤害，就一定要藏住那些不愉快。也是从这个时候起，在妈妈耳朵里再也没有我的烦恼了。
到了这个年纪的我能体谅母亲当时的心情，她并不是不心疼，而是太心疼又不懂得表达方式。她想向一只老鹰一样张开双翅，为孩子挡风避雨。可面对她的无所能及，她也有一种无助和难过，那一通脾气不仅是针对孩子也是针对自己。
二、我们表达的需求没有得到满足
你知道吗？其实我只是想说给你听，并不想得到什么建议和炫耀。
和木子一起吃午饭，她男朋友来电话，我隐约听到那头很兴奋的在讲自己为公司做的一些培训准备，好似还讲了一些对这次活动的期待。如果我没有记错，这就是木子男友上次跟我们一起吃饭提到的，如果做好他可能可以升职加薪的培训case。
“不要用双面胶，我知道它牢固，可是不容易撕下来，贴到墙上会伤墙体的。你做了培训这么久，怎么连这个都想不到啊，这么细节的问题。用美容胶啊，我上次买过给你的。”木子一边说着还一边冲我笑笑，示意我等等她打电话。
我听到她男友认同了她，又好像讲到了用彩笔在白纸上签名。
“不行不行，如果彩笔的水印到了墙上怎么办。不要搞的那么麻烦，别把你过去公司那套培训用到这里，这个新公司是很注意细节的。”
我都有点听不下去了，拉了一下木子，木子只是点点头，整个人进入了说教模式不能自拔。果然那边也洪荒之力的嚷起来了。我听到电话那头传来的最清晰的一句就是“跟你说什么，你就是不行、不好、不可以。就你厉害，我就是蠢货。”
待两人花了半小时吵完架，终于肯放下电话后，木子开始了漫长委屈述说路。我总结一下木子给到我的观点。第一，自己是好心，就算男友不接收自己的建议也不需要发脾气；第二，因为他是自己的男友，所以自己是一个很放松的状态讲话，可能在话语中没有顾及太多，男友不应该打破这份轻松。
如果是几年前的我，会跟木子一起吐槽她男友，这些观点实在是太站得住脚了，这两个观点的核心都很高尚：我是为了你好、我把你当亲密的人才这样。
现在的我，想带大家从另一个视角看这个问题。为什么男友会打电话跟木子说这些而不是跟其它人说呢？如果是想得到专业建议，何必找木子这个入培训还不到两年的人呢？完全可以找自己的经理商量啊。男友想要的是被倾听和被尊重。木子很好的践踏了这两点，首先木子都没有耐心听完就对细节挑刺，她更像是一个建议者而不是倾听者。其次，木子在给男友建议的时候，完全践踏了尊重。比如“你做了培训这么久，怎么连这个都想不到啊”、“别把你过去公司那套培训用到这里，这个新公司是很注意细节的”。
爱喷的人总标榜自己直白，其你们是不能很好感知他人情绪，过于的关注自己太自恋。以亲密之名对人指手画脚总标榜自己的奉献，其实你们是没有边界感，不懂得尊重他人的付出和肯定这个世界，你们内心的自卑在指手画脚中得到补偿。
三、表达遭遇冷暴力
小雪跟男友分手了，问其原因。一天大暴雨，她狂蹦回家又遭遇生理期，心中突生怒火。想到这么大的雨男友都不关心下自己，更是生气。气上加气，行动力超强的他操起电话给男友打过去。从诉苦开始，没想到男友以好累明天再聊的名义想挂电话。那这姑娘还不血脉倒流，蹭的就跳了起来。刚开骂到第二句，电话就被挂了。足足愣了30秒后，她尽然安静的洗澡睡觉去做美女子了。
第二天她跟男友说互相冷静一下，在冷暴力遭遇冷静后，小雪忽然困扰住了，她实在想不明白要这个男友干什么呢？于是乎，她很潇洒的就分手了。
故事是有点离奇，结局有点苍茫。不是每个姑娘面对冷暴力都有勇气说不的，但是长期用冷暴力回应沟通，你会得到一个比寒冬更冷的她。以后不要再问女孩“为什么最近都不跟我说你发生的事情啊？”、“为什么最近没有听到你的烦恼呢？”、“最近怎么没有新鲜话题跟我聊啊？”、“为什么最近不给我打电话呢？”因为你们会冷暴力，因为你们会挂电话，因为你们会突然让姑娘们回到寒冬，所以她们选择自己解决，当有一天她们发现自己够强大到忘记还有你的存在的时候，她们会突然希望再出现一个男人好好让她靠一靠，陪她爱一场。
过去我认为吵架是糟糕的事情，现在年纪的我明白，吵架也是一种沟通只是有点激烈。用吵架的方式沟通需要有点技巧。第一，无论多生气都不要用人生攻击，特别不要故意破对方底线；第二，称述自己不满的时候，可以大喊大叫、大吵大闹，但是克制住过多的指责。少用你如何如何开头，可以用这个事情是什么样的描述开头。第三，发泄完后别忘记抱抱对方，肢体接触会让人感到安全感，刚才我们的歇斯底里一定吓到对方了。
父母们、男女朋友们别再问为什么她不愿意对我说了，想想我们面对她人表达的时候，是什么态度。我们会倾听吗？我们能忍得住不去质疑、建议和打断吗？我们足够有边界感吗？我们能信任自己的孩子或者是爱人有能力解决自己的问题吗？我们够懂得如何去爱吗？
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