儿子第一次实习，回家与我吐槽他的各种经历，我以25年的工作经历告诉他这很正常，没啥！结果儿子越来越不爽，最后正告我说：“你说的都对，我不听可不可以？”“以后我再也不想把工作上的事给你说了，以后再也不说了”。
这确实不是我想要的结果，于是进行了反思：
1.通过践行，从知道到做到。
学习了那么多关于如何对话的书，也深深认可谈话首先要注意情绪，在情绪恰当情况下谈话才有效。但是遇到实际情况，且实际已经注意到儿子情绪不佳时，仍然不能先共情，再谈话。这就是知道，却不能做到，可见知道与做到之间的确隔着厚厚的一堵墙，需要不断践行，才能通过。
2.恰当暂停
当对话不畅时，可以先放置，毕竟不是生死攸关，不需要当场表态、当场解决。其实，期间，我是有叫停动作的，但是因为没有与儿子达成这种情况下如何处理的共识，所以他接着说，我也按照惯性接续了。结果，与我倆本来的想法都越来越远，终于崩盘。
3.反思总结，达成共识
因为这次谈话不欢而散，我想着，总要化解掉这种状态，避免下次再出现。于是第二天，我将谈话过程以及我的反思和思考写成文字发给儿子，儿子回复我“收到”。
当天晚上，我没有急着就昨天的不欢而散再次进行沟通，而是旁敲侧击的把我俩的争论给他父亲提了几点，他爹闻弦歌而知雅意，以过来人监权威的身份，表达了他的看法，也纾解了儿子的对抗。
第三天早上，送儿子飞机出行，我感到气氛很融洽，重新提起那天的争论，主要谈了自己的感受和原因，终于达成共识。
4.争论时先化解自身焦虑
反思这次争论，主要是自身存在焦虑，导致沟通跑偏。
作为母亲，关心则乱，儿子的事，无论大小，都太放在心上。所以，他受到的待遇，传递的情感，首先就影响了我的情绪，使我不能站在客观立场上去看待事情，于是急于说服儿子，反而落了下风。
若是其他人给我表述相同事件，站在被咨询者的角度，我会不惊不燥。我当然会提出客观建议，但是听不听，可是随他。听，当然很好，不听，来日方长，可以静待来日。
可是，作为母亲，除非不得已，我期望的是立行立改，哪里等得及来日。如此，首先失了先机，如果自己不能及时洞察和抽离，则沟通效果一定会打折扣。
所以，争论时，时时提醒自己，是否代入了自己的焦虑。
同时，考虑自知之明还是不容易做到的，于是与儿子约定，当我表现出强烈的取代决策倾向时，请他提醒我说：“妈妈，这是我自己的事情，您只要提建议就好了。”约定了这样的当头棒喝，我不会难堪，儿子也多了一个抓手。
反思这次儿子因为单位的事情发发牢骚，不是很正常么？我也经常性的觉得这个不行，那个傻的，怎么儿子一说，我就觉得不行呢？是因为，我一直担心孩子眼高手低，不踏实工作，所以对他提供的负面言论，就想扼杀在摇篮里，不让它发生。但其实，我后来想，他本来也就是说说而已。实习第二天，他就干到凌晨2点，这已经是很敬业了的。这些他做到的地方，我认为是理所应当，发牢骚我却如临大敌，其实，大可不必。我因为自己的忧虑，放大了自己的担心，制造了沟通障碍。
母亲这项必修专业-“忍得住，我仍然没有毕业。时时勤拂拭，莫使染尘埃，修炼是一直一直要做的事情。
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