上一次崩溃大哭应该是四月七号，当初因为你我一点自信都没有了，想得太多主动提出不想跟你继续了，那时候我还是我，你还是你，短暂的我们之后现在依旧你是你，我是我，忘了当时那篇长篇大论到底写了哪些内容，只记得第二天后悔了还是没有狠下心来跟你说再见，那时的你还对我满是疑惑和好感吧，中间那一段时间也不顺利，那么不愉快，每天盼着你赶快走，多么尴尬的相处，我却那么执着于你，我是多么要强要面子的人啊，在你那里全然不顾，现在想来，从头到尾，都那么沉重，明明那么沉甸甸的，却就是不愿放弃，是真的喜欢，痛苦便是对这份选择的代价。
今天又哭了好久，从二十天前分开到现在几乎没怎么哭过，今天很难受的止不住眼泪的往下淌，在我妈面前，不想让她心疼，却止不住，其实已经想明白了，没有继续下去的必要，这一次不只是为你，也为我自己无奈的人生，这几天好像慢慢明白，要说逃避，我可能也一直在麻痹我自己，我的所作所为，也充满了对现实的逃避，我们不应该是这样的，但是真的没有劲了，这一年消耗了太多，我唯一可以懂你的地方，大概就是两个陌生人努力靠近却怎么也靠不近的那种疲惫。
昨天跟你妈妈聊了好多，只能偷偷瞒着你，每次想起你那句反感你的父母喜欢我，我都像被刺伤一样，但是我也不能仅仅因为你，让我自己留有遗憾，跟他们联系也是因为你，害怕因为我而让你跟家人再闹别扭，后来想想还是多余的，你爸妈那么爱你，怎么可能因为我一个外人而舍得打你骂你呢，我也意外得知了很多后知后觉的真相和现实，其实到现在我也不清楚到底算的那一卦是怎么一回事，你妈妈跟我说了好多，我很感谢，你的父母明事理又有见识对我真的很好，这也是分开后让我很舍不得的地方，他们教给我怎样让你回头，说起来也奇怪，我是多么幸运，明明是他们的儿子推开我他们还给我出主意让你重新喜欢上我，这一点已经足够感动了，不过我太傻太单纯，说到底，我真的感觉到了压力的存在，或许不是不可以，但也的的确确我感受到越来越多我不想去面对的东西，一直舍不得放手，但现在真的开始有了要退缩的打算了，不是你不够好，也不是我不够好，是我们的过去像一堵墙，注定要把我们拦住，或许努努力会把它推倒，但是我不想头破血流，我也不想最终不仅头破血流，所以，退一步或许对我是最好的结局。
不过我会慢慢变好，这一路走来，我迷茫过，痛苦过，挣扎过，在无数次放弃又坚持之中，看到自己的坚韧和勇敢，也看到自己的卑微和渺小，渐渐明白只有自己强大才会无坚不摧，我的人生无论对别人还是对自己，都不应该敷衍，对自己，更要不断变得更好，或许我们会渐行渐远，我也希望你曾带给我的光芒让我看起来更善良，更漂亮，精致自己，从内到外。
以前因为你的好而忽略了那些不好，自欺欺人了好久，我一直不相信那些网上说的不幸福的女孩子是什么样什么样，走了一遭，好像也开始感同身受，我的笑越来越苦，心思越来越重，人也越来越冷漠，我不想用你对我的方式对待别人，可是我还是受到影响，会自责，却不想改变，我不能一直这样下去，我现在把自己封闭起来，等着太阳慢慢照进来，但我不能把别人拉进黑暗里。
就这样吧，我不喜欢曲终人散，我希望跟你好好做朋友，即使做不到无话不谈，也希望真心相待，你是我放在心底又陌生又熟悉的特殊的人，是希望一直结伴而行却只能平行而走的人，再见嘎哥，后会有期……
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