人和人为什么会有差距？而且差距越来越大？我曾经以为这是个哲学问题，也是个无解的困境，但是读了《拆掉思维里的墙》之后，我发现这一切居然是自己的主观选择。
一、 我选择成为受害者一员？
你身边是否存在“抱怨小分队”？你们是紧密的小团体，大家是如此的团结一致，对待团体外的人和事保持一致的看法和态度，假如今天圈内的张三被领导批评了，大家在微信群里赶紧帮助张三痛骂领导一顿，仿佛为张三报了仇；明天圈内的李四和圈外的王五闹了矛盾，大家又在背后批斗王五，甚至不自然的在工作中对王五吹胡子瞪眼。
曾几何时我就是“抱怨小分队”的一员，那时的我感觉身处在一群“朋友”之中，感觉大家是一个真正的团体，无坚不摧。如果谁在某次“抱怨”中“不卖力”，我们就会觉得TA背叛了组织。于是自己即使心里不认同，但是为了合群，也不得不装模作样地跟在后面骂。
然而身处这样的群体之中，我们除了呈口舌之快，并没有收获到更多。我们会更加激进、暴躁、消极，甚至被那些别有用心的“带节奏之人”当做对付其他人的利器。
这样一群人永远有着“受害者”的心态，一切事情都是他人的过错，他们的所作所为都是迫不得已，然而真的是这样吗？这是大部分未觉醒之人的心智模式。
《拆掉思维里的墙》告诉我们“受害者心智模式”最大的收获：发泄的快感，被同情，觉得自己其实是正确的，除此之外，别无其他。
如果意识到这一点，怎样摆脱这样的心智模式呢？ 我们需要从心里认同：不管怎样，在这些事情中，我可以负全责，如果我愿意，我会有更好的选择。我们要作为生命的掌控者，及时反省自己，找到新的可能性，去尝试去努力，去解决问题，而不是消极抱怨。
二、 关于“爱”的三个误会
“爱”曾被老一辈当做禁忌话题，是一个“不能说的秘密”。然而如今这个时代，“爱”又是一个被时常挂在嘴上的字，到底什么是爱呢？
我们很多时候错把“依赖”当成了爱。比如妈妈看到儿子离开自己，和儿媳妇恩恩爱爱，觉得儿媳妇“抢”了自己的爱；出差后，发现男（女）朋友没有自己的陪伴，也过得很好，就会莫名其妙地生气，觉得他（她）不爱自己了。其实这种往往不是“爱”，而是“依赖”。真正的爱是自由的，给对方自由，也给自己自由。
“我为你付出这么多，你却这么没良心！”这是恋人们争吵常说的一句话。仔细想想为什么“我”为“你”付出了，就希望得到同等回报呢，真正的爱是不求回报的，心甘情愿的，既然索要回报，是不是把“爱你”等同于“爱自己”？
孩子考试得了100分，妈妈很开心，说了句：“你真棒，妈妈好爱你。”孩子考试得了60分，妈妈不高兴，来了句：“这次怎么搞的，妈妈一点都不喜欢你。”于是孩子得出个结论：妈妈根本不是爱我，而是爱我的分数。要记住：喜欢是指向行为的，而爱是指向人的本身，不要混淆喜欢和爱。
三、 拆掉思维里的墙
人们一旦意识到一件事情是可能的，那么接下来的事情就只是技术和时间问题了。
1954年以前，人类一直认为4分钟内跑完一英里是不可能的，直到班尼斯特在1954年5月以3分59.4秒跑完一英里，接下来又有人频频刷新记录。
为什么1954年前没人做到，而在那之后不同国家的人们又纷纷做到了呢？因为那是他们的思想先做到了，意识到了“突破”可能性，才能真正做到。
在这个例子里，“4分钟内跑完一英里是不可能的”就是思维里的那堵墙，而“意识到突破的可能性”就是拆掉了思维里的墙，墙被拆除了，通过正确的训练方法，行为也随之突破了。
“思维里的墙”既然能“圈住”全人类，更何况是普通的你和我呢？所以试图找到困住我们的“墙”，拆除它，我们将会有无限可能。
【后记】2024年读的第4本书——古典老师的《拆掉思维里的墙》，上周读完这本书后，迟迟没法下决心写读书心得，因为要写的内容实在太多了，比如是做事情是选择有意思还是有意义？人为什么会无聊？如何找到热衷一生的事业？幸福、成功等等话题。
于是选择了几个比较触动自己的观点，希望对看到此文的人有所启发。
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