此刻，又是提笔忘字的状态，在计划写这样一篇小文章的时候，想的很多想说的话要表达，可是... 就先说说我自己吧。
我的性格不好，这一点我承认。爱哭、敏感、脾气大、多虑，这些词语来形容我现在25岁的性格可能再好不过了。我之前也是一个特别爱笑的人，还记得我的初中毕业的留言册上面，好多同学给我的留言都说我爱笑，自己在后来的学习生活中也是这样认为的，是从什么时候开始有这种爱哭的性格呢，具体什么时候我也不记得了，记忆中只是觉得读大学的时候就变得没有那么爱笑了，跟室友的关系忽冷忽热，那时候跟男朋友也是现在的老公关系还好。到现在，遇到一点事就爱流眼泪，有为感情委屈和气愤的眼泪，有为工作烦躁和无能为力的眼泪，有为生活无助和迷茫的眼泪。但是说到底，都说自己想得多而掉的眼泪，还有为自己低泪点的眼泪感到不争气而掉的眼泪。有人说，让你坚强一点，不要想那么多，可是没有人告诉你怎么做可以不想那么多，怎么做才可以变得坚强... 敏感、脾气大、多虑，这些性格我有时在想，是不是我的成长环境带给我的，在这里我没有怪任何人的意思，只是说留守儿童的自己，离异的父母、生病的生母、缺爱的自己，这样的词一直伴随着我的成长，我想有一点点影响我的性格吧。
听说幸运的人被童年治愈，不幸的人需要一生来治愈童年。我不知道我是幸运的还是不幸的，还是有很多瞬间觉得自己的幸运的那个人。
前面说了这么多，我就是想在后面表达一下我们之间这段时间的一个状态。最近的我们关系很差，在我看来可以说是彼此认识的这几年来关系最差的一段时间，之前也有过吵架，之前的吵架以为就是关系最差的时候，可是现在觉得，这段时间才是。或许后面可能还会有其他方式的不愉快，但我想表达一下现在的我们。
现在的你是不是很多时候觉得我不理解你，不理解你工作的辛苦，不理解你也有生活的压力，甚至不理解你对我的感情，不理解我怎么变成这样的无理取闹。当然这些只是我的猜想，我真的也不知道你是怎么想的。说说我是怎么想的吧。
我曾经不止一次的说我太依赖你的，没错，只是这种依赖在你看来恰恰相反，但是在我看来，这种依赖是因为我相信你可以给我帮助，不管是现实生活中的还是内在精神上的帮助，相信你可以帮我解决困难，可以让我开心起来，我愿意把我当下看到的一切分享给你，除了你，我没有依赖过其他任何一个人，这就是我依赖你。可是你觉得我恰恰相反，可能是因为我相信你可以给我帮助，可以让我开心起来，我把我知道的想说的分享给你后，你并没有给到我理想的那种反馈，并没有让我开心起来，我就觉得我对你的依赖太不应该了，慢慢的长期这样一来，我就觉得我太不应该依赖你了，把这种依赖的关系就走向了相反的一面，不愿意跟你分享我的生活，即使不开心了，也不想跟你说，这样一来，我们的关系就变得很差，彼此都觉得，对方都不理解我了，你也不想关心安慰我了，我也觉得你不关心安慰我了。
最近也因为房子的事情，我们的心理压力都很大，我不知道因为房子的事情，你对我最近是怎么看的。但是我想说，这段时间的不开心，什么都有，生活，工作，房子，但是这些几天过后都可以烟消云散的，最大的是你对我的态度，这一点我可以记得很久很久。如果有一天我们之间真的出问题了，那一定是内在的，不是外在的这些房、车、钱这些。
我自认为我是属于缺爱的那一类孩子，所以，在我认识你之后，你是对我最好，让我感觉到有被关心和照顾的感觉，觉得你比我大，应该挺会照顾人的，所以我们可以在后来相恋，当然这一切也是因为我也喜欢你，我也想跟你有个属于我们的小家，我想一直被你照顾的这种感觉，所以后来我们会结婚。那时候的我们异地多幸福呀，小别胜新婚，可是现在的我变了，不喜欢小别胜新婚的这种了，我喜欢的是每天回家家里有人，不管是早是晚可以一起吃饭的这种，即使吵架了，可以当面解决的这种。我们现在这2种情况都达不到，每次吵架了，都是在分开的时候，就重来没有真正的解决过。旧账重提是因为它重未被妥善解决。就很无奈，这种日子不晓得还要过好久。
如果我没有认识你，我也还没有结婚，也没有耍朋友，我想我现在一个人应该也可以过得很好吧。可是，我现在是有你了，是我每天都会聊天的人，是我感情的一个寄托点，我在你面前所表现的不开心，都是我没有感觉到你给我的关心，我想要的关心，不是每天的早安晚安，是通过你的一些话或者行为可以让我开心起来或者不伤心，是我受委屈了你可以当面的一个拥抱，是每次吵架后感情可以进一步的加深，而不是每次吵架后我感觉都看不到我们的未来...当然，这些都是不好的情况，也有好的，有时候想想那些好的地方，觉得我确定挺无理取闹的。我记得前段时间我说过，我们抽个时间好好聊聊吧，我一直记得，还是很期待。
总结一下吧，写这篇小文章是想缓解一下我们的关系，不知道会不会有效果，我想效果应该不是很明显，因为确定有些问题不是我说出来就可以解决的。但是我还是要说，最近我变得很沉默，这些话是我攒了好久好久的话了...
下一次这样长篇大论的时候会是什么时候呢...
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