她，我称她为“禾羽”，这是她曾经的网名，现在已改成“再见”。
中午，“禾羽”不，“再见”发微信给我，问我在干嘛，我回了二字，“在家”。“去耀达买衣服，那边现在活动，打一折”。
“不去，”简单粗暴。
空白二分钟，发来“去么，不一定要买，陪我逛逛。”
“想睡觉了。”又是不容置疑的回绝。
语音聊天响起，那边女低音悦耳，叽里呱啦的一长串的“你这样一整天呆家里不好，你家里的是老房子，待久了，人也变老了。你知道上次一起唱歌的那个男的怎么说吗？他说你……”
“说我什么？”好奇心勾起来。
“说你人其实还年轻，比她们几个都年轻，就是没活力，知道吗？说你没活力。她们几个长得都不如你，但是她们都比你可爱朝气。”
“呵呵，”心里冷笑了二声，没活力，我太妈的确实没活力，但那天我以为表现还可以，怎这个男的就长火眼金睛了，一眼看穿我的毛病所在呢？
微信语音里尴尬了一下，嗯嗯，我还在吃饭，等下再说要不要去耀达百货。
“好的，你去不去都没事，我就看你老是在家里，想带你出去透透气。”
手机关上，长叹了一口气，虽然嘴上没说什么，内心却是五味杂陈。
什么时候开始，患上了一种病症——恐惧交往，恐惧人多的场所，情愿一个人呆着，也不愿意去人多的地方。
打着“喜欢独处，不喜欢热闹”的幌子，在一个人的世界里静默着。也有朋友小聚的时刻，也嘻嘻哈哈招，但不知这看似开心的外表，藏着多少灵魂上的孤独。
一头苍白灰暗的脸，一双毫无生气的眼睛，写着冷漠麻木。曾经的激情和生气去了哪里？与外界拒绝链接是内心真实的写照。这么多年，尽管努力去适应环境，适应世界，但年少时的阴影还在，恐惧心理依然不屈不挠地生长着。
我用居高临下的眼光审视内在这个自我，“我”到底是个什么样的人？
心理医生把“我”分为“本来我”“真实我”和“理想我”，尽管这说法有点复杂，分析起来也很绕口，大概就是一个人小时候形成的习惯性格，被称为“本来我”，而环境和外界的因素导致的，想活成别人口中的“理想我”，“真实我”则是有着一切好的坏的，人的一切欲望和缺点的，不加约束的“自我”。
回想我的小时候，是个乖巧懂事的小孩，学习上努力刻苦，平时也深得老师和父母喜爱，收获不少夸赞。在家是最小的孩子，上面有二个哥哥保护，因此，我的童年，基本是幸福的。
但我有多愁善感，敏感脆弱的性格，胆子小，遇一点事就害怕，这对于我后来的强迫症心理疾病形成有很大的原因。社交恐惧小时候就有一点显现，真正爆发在高中时期。
就这个心理疾病，让我不得不放弃学业，辍学回家，从此，过上孤独可怕的生活。外人不得理解，其实我的精神上基本与世隔绝。
这些年努力，虽然貌似好点，但自己知道，心底的那个“真实我”，从未真正放开。一直压抑着、恐惧着、也习惯着这样的生活。学会与人侃侃而谈，也学会在人前哈哈大笑，而内心真正的孤独，却是在一个人的时候。
有时候也怀疑自己，到底哪个“我”是真实的，我是摆脱了孤高清冷的性格，还是外表的嘻哈只是伪装的表像？
只有对视镜子里冷漠空洞的眼神时，才明白，那个真实的，本来的“我”，早已被弄丢了。
真实的，生动的眼睛有光的我，不知去了哪里？而现在，只剩麻木的、日复一日机械地重复着生活。
“禾羽”的话如一面响鼓敲打着我本已漠然的神经，活到人生之秋的人，该重新审视一下自己，找回曾经那个活力真实的自我，让眼里，发一道希望之光。
网友评论