我眼里的成人，是在你知道怎么为人父母

“ 我眼里的成人，是在你知道怎么为人父母”

|西贝|

一句“父母尚在苟且，你却在谈论诗和远方。”一句“你之所以觉得岁月静好，那是因为有人为你负重前行。”我觉得说得再好不过。

赶着时代的潮流，我也在手机里面养了一只蛙，收割三叶草，兑换商店里的食物，为蛙准备行李，简单的三件物品，等着它远行，盼着它回家。据说游戏源自日本生育部门联合游戏公司开发的生育意愿测试器。如果连续玩这款游戏超过一周，会被默认为生育意向8级以上，后台会给你发送一封3500字的长信，鼓励你亲自生一个娃。

当然，以上简介内容是我自行百度的。如果按照这个测算方法，那么我的生育意愿可以说是满级了吧！而事实情况却并非如此。

我没有体会过为人父母的滋味，不知道为一个人牵肠挂肚的感觉；我尚还偶尔因为父亲督促我学习做饭而感到心烦，为爷爷多余的疼爱而心生愧疚，在体味大是大非面前，觉得胸有成竹，实践起来却显得手足无措。在理想与现实间反复撬齿磨合，深感精疲力竭。

在伤害别人时锋芒毕露，接受被伤害时抛枪弃甲，我以为作过别人家的孩子，看见过别人怎么为人父母，有朝一日，我能有幸成为别人父母时，可以巧妙避开所有失误，只是未曾想，在鼓励比自己小的姊弟时，除了一句“爸妈都是为你好”，再挤不出半点句读。

我不知道怎么为人父母，兴许是因为这尚还不是我需要考虑的问题。虽然我年已20来岁，却仍旧活在孩子的位置。我能做以及会做的，甚至于设身处地地只是站在孩子的角度上，去窥视那些为人父母的世界。

我试过挑战父亲的权威，告诉他我是因为对生命的渴望，经由你来到这个世界，我是你的孩子，但不属于你。你不能要求我按你的意愿过活。尽管这些年来，若不是为了努力活成别人的期待，兴许不会认真走到这一步，尽管，也走错过。

我不知道怎么为人父母，兴许我连为人子女都还没有学会，在被父母的锋芒刺伤并还之以锋芒后，才想到——我应该原谅你，毕竟你也是第一次为人父母。

你才有我现在的年纪，就接受我来到这个世界，佯装成顶天立地的模样，我曾记得刚刚会记事的我，骑过您的肩膀，被你抛到半空，享受下落滑翔的感觉，我想要天上的星星，您就真的摘了一颗给我，那时候的我认为您无所不会，无所不能。

而今我真正长到了所谓明辨是非的年纪，甚至是到了经世故才知非是非然的年纪。我发现了您不仅自私，还脆弱，您会嫉妒，也爱抱怨，甚至可能因为深深经受了太多的世故，而变得是非不分。

您并非完美无缺，您也是人。

网上流传的一句话说，现在做什么都要考试，不知道为什么为人父母不需要考试。太多人只是到了成人的年纪，却还没有成为成人的资格。

如果做人有门槛，兴许是佛教里的修行之说。但如果做父母有门槛，上帝能否将人情世故改成真善美的模样，我们能否回到大同社会，过上老吾老以及人之老的生活，有上幼吾幼以及人之幼的信仰？

如果人学真的有真理可言，那一定是活着。只要有爱的存在，无论什么样的父母来自什么样的阶层，那么他教给你的真理，一定是活下去的真理。

说到这里，我还是不知道怎么成为一个真正的成人，我不知道自己在有幸可以为人父母时，该如何将一些自己曾经信仰过却又放弃的东西，重新捡起来，拿给我的孩子。我可能会不停地说教，不能让他按照他自己的意愿过活，我可能会贬低他的认知，对他说你才多大年纪，你懂什么？我甚至也可能像我父母对我一样对他道德绑架，因为我是你的母亲！你必须听我的话！

如果养孩子像手机里养蛙那么简单，是什么原因让你想要去承担起一个生命？去为一个可能被自己教育不好的人牵肠挂肚？

我或许在杞人忧天，我是因为没有牵挂，也或许是因为孤独，更因为我没有深深体会到有人需要我的庇护……

（日常闲得发慌，内心多戏。）

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