不好好努力一把，怎么对得起喝过的心灵鸡汤

梦想，一个自带正能量的词语，似乎和这个词相关的一切，都会很自然的透露出一种神圣。有人观望，有人追逐。

为什么这个词会有这么大的力量呢？

物以稀为贵吧，毕竟实现梦想的人还是少数，大多数人都只是停留在 “梦想总是要有的，万一实现了呢” 的憧憬阶段。但是真正把这种憧憬变为现实的人为数不多。

对于梦想，你是否也在观望呢？

我现在也是一个梦想的信徒，为了理解这个词，经历了很长的一段迷茫期。

大学毕业之际，是我象牙塔生活的结束，也是这个迷茫期的开始。那个时候真的是不知道哪里来的自信，总觉得自己比其他同学更加明确自己的目标。要尽早就业，找份不错的工作，成为家人眼中的骄傲。至于做什么工作，那时觉得并不重要，觉得工作是工作，生活是生活，所以即使并不是自己很感兴趣的工作也无所谓，能解决经济问题就可以了，自己喜欢做的事情就当做兴趣去培养好了，所以还没拿到毕业证就开始早早的参加各种就业活动。记得那时每当有同学因为面试请假的时候，老师总是会苦口婆心的劝我们找工作不要着急，不要着急，但是没有经历过，又如何能够明白道理呢？还是有一大部分的同学一头扎进各种招聘网站和招聘会。一个个都像热锅上的蚂蚁，好像晚一天就找不到工作了一样。不过回想起来面试对我来说简直是小菜一碟，稍微准备一下，总是会顺利通过。不久就拿到了几家不错的offer，想起那时沾沾自喜的自己，真是哭笑不得。

为何会哭笑不得呢？

当时面临毕业，未来这片巨大的白色画布，毫无防备的铺在面前，自以为是的开始在上面尽情挥洒画笔，却不懂自己要画的是什么，不懂先要勾勒出它的轮廓，那个轮廓，应该是梦想最初的样子。那个时候的我其实连自己想做的事情是什么都不知道，不是不清楚，而是一点也不知道，也没有真正认真的好好考虑过这个问题，尽管他是那么的重要。小学时不懂忧愁，初中时都梦想环游世界，高中时都梦想考个好大学，大学玩儿三年半，留下半年找工作。。。。。。当然，选择工作岗位的时候，也有考虑过感兴趣的基本方向，不过在毕业前期的短时间内想清楚自己的人生方向，似乎是不太可能的，至少我是无法做到的，在后来的经历中也证明了，我是需要花很长的时间去摸索，才能够真正的明白自己想要的是什么，而那时的就业方向，其实就是一个应急措施，一个为了找工作而准备的必要步骤。看微博上有些街头采访的视频里经常会问，如果有时光机，最想去对什么时候的自己说些什么话，我想我会最想回到大一时候的我，告诉自己玩儿归玩儿，同时也用这四年时间去好好想想自己想要成为一个什么样的人吧。

带着自己应急的就业方向，我顺利的找的了一份大连的高收入五百强企业实习工作，实习期满之后又任性的离开，来到上海做了低收入的外贸工作，原因很简单，前者过得过于安逸，后者跟有挑战性。这就迎来了我的第一个矛盾点，之前觉得解决经济问题就可以了，但短短三个月的时间，有自我矛盾的选择了挑战自己，这也就注定了，挑战自己也不过是迷茫的自己给自己找的一个冠冕堂皇的借口，自欺欺人，一边觉得自己对未来充满了憧憬，一边又连憧憬的是什么都描述不清。不过时间是最理性的，即使想破头也想不清楚一些事，最终时间会给出答案，但同时也会牺牲了最宝贵的时间。工作一年多之后，看着身边那些当时执着于梦想和爱好，迟迟找不到合适工作的朋友们终于一点一点的开始安定下来，而我却变得越来越迷茫。以前看不到，说不清的梦想开始变的越来越清晰，清晰到无法忽视，无法回避。这时我才终于认识到工作和生活是分不开的。以前最讨厌的就是心灵鸡汤，而现在却开始猛灌，想为自己寻找思路，理清答案，这总归是件好事。灌的多了就发现，那些励志的道理无非只有两点，要么甘于平凡，要么勇于追梦。而这二者之中，到底哪个比较难呢？

我选择了后者。准备辞去外贸工作。

改变并不容易，往往是需要勇气的，毕竟一年多了，已经习惯了现在的生活方式，即使已经被生活伤的遍体鳞伤，却已经适应了这种痛感，出现了生活本身就是这样的错觉。但是生活并不是这样的，只是大多数人过着这样的生活而已，但是我已经不想做大多数人了。曾看到过一段话，说的大概是一个人最好的生活状态就是：把自己的爱好当作职业，收入一份可以活下去的工资，加上一个彼此相爱的伴侣。看到这句话的时候，觉得这简直是理想状态的生活，似乎离自己很遥远，好在我正是一个敢想的人，并不觉得这种生活状态是自己一定达不到的，只是觉得如果努力都不愿意去努力的话，这当然不会是我的生活，那样的我也不配拥有这样的生活。作出选择只是一个开始，我想到了那句不知在哪里喝过的鸡汤“只有迈出第一步，才能迈出更多步”于是我告诉自己应该做点儿什么，实践才是最重要的，也是最难的。

那阻挡人们去实现梦想最大的因素是什么呢？

美国的一个调查给出了我们答案：fear畏惧。无法去实现梦想是因为畏惧。畏惧没有人支持自己，畏惧自己对现在生活的不满，会被别人看成是懦弱的表现，畏惧孤独，畏惧失败……在我做出决定，想要成为一名日语老师之后，切身体会到了这种畏惧。甚至是每迈出一小步都要受到畏惧的阻挡。例如说，自己没有教学经验，虽说日语是专业，但却没有去过日本，这样的我可以成功吗？自己找学生的话怎么去找？效果会好吗？每个月的收入能够养活自己吗？等等这些问题都让我感到畏惧，但是最后我明白了，这就是梦想的必经之路啊，拼的就是你和畏惧谁先低头。这些问题的答案别人给不了，只有自己能揭开问题的答案，那么就还是要去尝试，要去实践。担心失败，那我就告诉自己结果并不重要，重点是拼搏过，像杰伦儿的稻香里唱的那样“追不到的梦想，换个梦想不就得了”起初我还不太理解这句歌词，梦想是可以随便换的吗？但是现在觉得这句歌词的重点不是在换个梦想这里，而是告诉我们要去努力争取，去追求，你觉得呢？畏惧孤独，我就尝试着把自己的想法和家人朋友分享，结果让我很意外，他们大多数都是支持我的，甚至都觉得我很适合老师的工作。虽然也会难免的表示担心，但真的给了我很大的力量。

对自己有怀疑，我就偏要证明给自己看。于是我开始一边工作，一边每天坚持在网上发布招生消息。从第一次试讲到现在已经有两个学生我收获的是满满的满足。第一次试讲我准备了一周的时间，工作之余的所有时间都用在了备课上，讲完之后，我对自己的表现很满意，但是最后那个学生并没有继续学习。不过在这次备课中，我的确收获到了很多，从大脑中一片空白，到清晰明确的教学思路，我在向自己证明着，我的自信不是自大，我可以胜任老师这个工作，并且可以做的很好，以后还会做的更好。最初只有两个学生，但是每次上课的时候，我都感觉自己在享受课堂的时光，完全没有之前工作的压迫感。这让我坚信，这才是我要的生活。

坚持了一个月，我已经知道设么途径能够更加有效的找到学生，什么样的学生更适合我（因为我并不具备教授口语的能力），什么样的教学方法更加有效。当自己知道去努力的时候，的确会收获到很多周围的帮助，那时我会经常的接到可以帮忙宣传的电话，我觉得虽然对方也可从中获利，但很值得一试，最起码会比我自己接头发传单的效果好。不过当时规模还太小，计划着稳定一些，再借助外力宣传。不到两个月，有了四个学生，有小学生，准备考级的妈妈，工作需要的大叔，有为青年。期间遇到过大大小小的问题，上课时间，学习周期，教材，上课地点，都需要自己去着手解决，之前总是听到享受过程这个词，直到现在才知道什么叫做享受过程。现在还清楚地记得自己，在炎热的夏天去给学生上课，下了地铁，骑着自行车，感受着自由。

然而正当我计划着下一步，做好了满满一大盒印着我的日语课程的宣传书签，准备出去宣传的时候（这是我当时能想到的唯一办法），半夜接到了妈妈从老家打来的电话，告诉了我爸爸去世的消息，我连夜回家，草草处理了各种必须处理的事情，留下了一些不需要马上处理的事情，用更多的时间去安慰妈妈。然后回到上海。

以前看过一篇文章，说很多人只有经历了绝对的打击，才能够真正的有勇气去实现自己的梦想。而我的这次打击，却让我失去了勇气。

是的，被打败了，也承认自己的脆弱，会考虑到妈妈，但更多的是需要时间来治疗自己。于是裸辞，于是花了一个月的时间找工作，于是做了一份朝九晚六零压力的工作，当然工资也不会高。在很长一段时间内什么也不想，直到又一年的春天到来，直到新的想法又冒出来，又有了新的方向，纯粹的，简单的，合适的。感受到了开心，但这份开心并没有上次那样强烈，而是相对的平静，自然。

这次不知道要花多久去实现，只知道要做。

不好好努力一把，怎么对得起喝过的心灵鸡汤