之后 生活还要继续（二）生活还要继续

之后 生活还要继续（二）生活还要继续

原著：星野源，日本演员（逃跑可耻但有用男主），歌手，作者。

生活还要继续

第五回。

今天，在大街上被陌生人叫住的次数。

先是在池袋地铁站东出口被两个人叫住。一个人是说"我正在学习看手相......"的戴眼镜的男子，第二个人是说"我正在学习占卜"的，长相很土的女子。不巧，我这个人是基本上不相信占卜这件事情的，所以两次都很有礼貌地拒绝说"不用了"。

之后为了买CD到了新宿站，又被两名男子叫住了。一个是戴着眼镜，长得像羽生善治的男子，第二个是茶色头发，看起来人不错的男子。和之前两个一样，都说是在学习占卜，想要帮我看下手相，当然，两个都礼貌地拒绝了。

之后顺利的买了CD，在返回新宿站的路上，又被叫住了，这次吓了我一跳，因为这次叫住我的竟然还是上次在新宿站叫住我的第二个，茶色头发的男子。

"不好意思，我现在正在学习看手相，能占用您一点时间吗？"

"不用了！！"

我很少见的，甚至说是第一次对别人大声说话。

不知道大家是否能够明白我这种愤怒。

在我还是初中生的时候，就开始，每次走在街上，总是会被叫住。这应该是因为我这张和年龄不对称，看起来很显老的脸的原因。但是在一天之内，被叫住这么多回，今天还是头一次。到新宿的时候就已经是四个人了。从池袋算起来的话，大概是三十分钟内，被四个人叫住。

那个时候我的脑海里充满了"我看起来就这么像是有烦恼吗？"的疑惑和不安。

基本上都是有烦恼的人才会去看手相。看手相这件事对女性来说还相对轻松，男性去占卜，只有非常烦恼的人，非常不幸的人，非常可爱的女友撒娇说"我们去占卜吧"，回答说"占卜？诶，很烦啊"，但是对方又软绵绵的撒娇"去吧，我想去，特别想去"，于是只能不情愿地说"诶呀，真是拿你没办法"的这种可恶的家伙，这三种情况。总之，对于男性来说，占卜是一件十分难以接受的事情。

但是那天只有我一个人，没有非常可爱的女友。也没有不可爱的女友，根本就连女友都没有。关于女友这件事的确有稍微的想了一下，但即说不上是烦恼，也谈不上失落。一点也没有迹象表明，我需要占卜。但即使这样还是会被叫住，只能说，连我自己都没有意识到，我看起来非常的不幸吧。或者我看起来有将死之相。不管怎么说，被叫住这么多次，心情不好也是可以理解的吧。

换了一个地方之后。明明十分钟之前才见过的男子，又带着笑脸，眼神坚定的说着同样的台词向我靠近。这肯定会让人生气呀。

什么是不幸呢？

我认识的人当中有一位女性，受到男友无休止的暴力。据说是每次发生朋友们都会劝她赶紧分手的，很严重的DV（家庭暴力）。

我和大家一样对她说"那么痛苦，就分了吧"的时候，她是这样回答我的。

"可是只有我才能够让他重生啊"

这样说之后，她眼里充满了对放弃和无用的自信。

"但是，除了施暴之外的时候，他真的很温柔，甚至不能相信这世界上还有这么温柔的人"虽然是光写着都觉得消沉的台词，但听了她的话，我觉得这个世界是是不是没有真正的不幸的人呢？人不管是在什么样的环境下，都能勉强的找到幸福，并作为精神食粮生活下去。

我自己也是这样的。在小学的一段时期，每周三晚上放送的TUNNELS的综艺节目是我活下去的精神食粮。

诶？话题的等级突然降下来了？

并不是，总之是有那么一段时期。记得在那段时间里，除了看这个综艺节目之外的时间，我都是觉得"自己很不幸"。

生在一个无聊的家庭，天生一副无聊的面孔，无聊的性格，必定一生都会无聊的度过。没有办法和朋友们好好相处。和女孩子说话没有自信，发不出声音。回到家之后也没有什么好说的。所以自然而然的就把自己关在屋子里了。啊，真是无聊啊。太无聊了。我好不幸啊。我是一个不幸的人。我那时是这么认为的。现在想想，只不过是青春期自我意识过重导致的普通的烦恼，当时却觉得十分的痛苦。但是，看TUNNELS的节目时就会忘记烦恼。

噱头就是摧毁。当时看他们的节目，他们重复不断的噱头帮我摧毁了无聊的自己。遗憾的是我当时过分的内向，甚至连笑都不会。感到好笑就"哈哈哈"大笑的能力停止了。取而代之，不知道是否可以这样说，感到好笑的时候，总是会这样做。

拼死的咬牙。

用尽全身的力量，把脸憋得通红，然后用力咬牙。这就是那时我的"笑"。

旁人看来应该会感到十分的病态。想必父母也很担心我。小的时候总是咯咯笑的孩子，不知什么时候开始就不笑了，看电视的时候还拼命的咬牙。

但是，我那时感到很幸福。

因为很有趣啊，TUNNELS。

从我"咬着牙，看起来很痛苦，却很幸福"的状态中也可以了解到，外表和内心不一定是一致的。我到现在为止都很不擅长表达自己的感受。

因此，不论在什么状态下，即使是感到幸福的状态下，我也总是会被实习的占卜师误认为"这家伙看起来很烦恼啊"，所以才总是会被叫住。

享受无聊的每一天。这便是这本随笔的主题。选择这个主题是有原因的。

人从出生到死亡，一直都处在生活里。从作为婴儿出生，到衰老死亡，都无法从生活中逃离。无论谁都一样。无论是看起来生活在繁华世界里的艺人，还是看起来生活在黑暗世界罪犯，都理所应当的生活着。

这些人的社会印象和真实的生活，不一定是一致的。

比如奥斯卡金像奖的颁奖典礼。一边回应着粉丝的应援声，一边走红毯的明星家里的电饭煲里面吃剩下的饭，也有可能正在变质发黄。

某个人气乐队的吉他手在三万观众面前出色的演奏之前的十个小时，可能正在自己家里因为马桶上的黄色污渍无法去除而苦恼。

不管是多么脱俗的人，也要吃饭，也要睡觉。也要打扫卫生间。看到浴帘下面逐渐的发霉，也会想着得再买一个新的。一国首相也会有因为温水座便器的水势过大，而被吓到的情况。不论是多么十恶不赦的罪犯，吃到好吃的饭菜也会觉得好吃。不论是多么奇怪的家伙，只要一个人住，就需要付房租。付电费。付水费。洗脸。

就算是发生了战争，就算是买彩票中了两亿日元，就算是突然失业破产无家可归，人们也不得不一边面对无情的现实，一边淡然的继续生活。

全人类平等享有的东西，只有终会到来的"死亡"，和在那之前一直持续的"生活"。

但是我一点儿不擅长生活。

从很久之前开始，我就很想从这个像是由自卑感集合而成的自己中逃离出去。所以才会痴迷于能让自己忘记这样的自己的电影、表演、音乐和漫画。但是越是痴迷，当逃避时间用尽，回到现实的时候，就越是会感到被空虚所侵袭。但这也是理所当然的事情。只靠逃避，自己是无法改变的。

因此，我想要变成创造这个可以逃避的世界的人。痴迷于舞台表演，当演员和写剧本。痴迷于音乐，练习乐器和唱歌。憧憬着写东西，并没有想要给谁看，就写了小说。结果当中有几个，不知道什么时候就成了我的职业。此外，因为这些喜欢的事情竟然可以得到收入，简直就像是做梦一样。

但即使在很多人面前表演，收获了大家的掌声，在一万人面前演奏，收获了大家的掌声，可一回到家里，一个人的时候，小学生时候感受到的那种，强烈的空虚感就会蔓延开来。

因此我把工作安排的满满的。争分夺秒的想要从那种空虚感当中逃离。但是越是努力，工作所带来的成就感和回到现实生活的空虚感之间的落差就越来越大。

直到有一天，因为过劳而病倒了。

在作为演员将要出演的舞台剧正式公演的前两天，突然发烧，一时之间动不了了。被送进了急诊，然后被医生告知是过度疲劳。不知为何打针吃药全都没有效果，感觉体内疼痛难忍，被痛苦和不安折磨的快要疯了。体温是三十九度六。之后，回到家，体内的疼痛和发热也不见好转，想着这样下去的话，舞台剧也无法出演了，于是着急的给家里打电话，让家人过来照看了。

"好难受啊，因为过劳病倒了"

我一边流着泪，一边握着母亲的手说。丢人，如果是平时，一定会因为觉得丢人，说不出口，但那时没功夫去想这些。因为体内非比寻常的疼痛而感到心里没底。

这时母亲半笑不笑的说。

"过劳?......啊啊。因为你讨厌生活啊。"

"诶？"

"打扫，洗衣服这类的每天普普通通的生活你都不在意的吧。所以才会这样啊"

虽然说不清，但的确是那样的，昏昏沉沉的大脑里这样想着。

我曾经不喜欢生活。尽可能的不去理会现实的生活。告诉自己只要努力工作，自己就会改变。

但是，这样撇下生活不管，就像是撇下另一个自己不管一样。开心工作的另一面，另一个自己一直还是小学生时候的那个无聊的自己，从来没有改变。这样的话，外表和内心不一致也是正常的。

说起来以前也一直是这样。喜欢的人会对我说"星野桑是不是讨厌我呀"，不擅长的人反而更愿意和我亲近。信赖的人会对我说"真是不懂你在想什么啊"。真是弄不明白为什么会这样。但是因为母亲的一句话，我好像终于知道答案了。

因此，想要开始享受生活。

但是，如果是被迫的面对生活，结果可能又是马上就会厌烦，重蹈覆辙。不是不顾后果的努力，而是着眼于每天普普通通的生活，从中找出乐趣，开心的去生活，应该是可以生活的很好的。这样的话，那种"强烈的空虚感"也会消除，也可能会更擅长表达自己。还有就是，可能不会再被实习的占卜师叫住了。我是这样认为的。

好像是话题太过严肃了，但是一开始并没有打算说这么黑暗的话题。"被实习的占卜师在街上叫住五回。心情肯定会不好吧！"本来想用这个无聊的话题结束的。

但是现在是深夜，刚才刚结束了自慰行为，现在下半身赤裸的状态在写这些，所以请原谅。

我现在正被强烈的空虚感侵袭。