昨天看了电影《三大队》，其中一句话萦绕在我脑海里很久，“我执，是一切痛苦的根源。”
电影中的程兵执着找到犯人，不惜耗尽人生十二年。没看电影之前，我觉得他很傻，又是一个安欣一样的人物。看了电影之后，我依旧觉得他傻，但是心里有无尽的敬意。
倘若是我，现在的我，遇到程兵一样毁天灭地的大事之后，也许不会执着于再追寻那件事的真相，而是劝自己放下，开始新的生活。我明白过于执着绝非好事，不同于在学业上对难关的攻克，或是生活中对困难的态度。过于执着意味着放弃很多原本可以正常进行，带给自己安定祥和的东西，甚至把厄运牵连给家人，搭上无数人的命运，把自己的灵魂和血肉统统扔进无尽地狱之火里。
执念，就像是保质期很长的兴奋剂，在欲望之火熊熊燃烧时，只觉得自己充满力量。但一但让它熄灭，就会感觉到筋疲力竭、骨肉俱碎、魂魄消亡。所以常常听到有人劝告，放下，放下。把那些过往的烟尘留给昨日的云霞，期盼今朝的旭日和月华。
周二是学校辅导员素质大赛，看见学院群里的图片，我忍不住想笑。对于辅导员，我只能说他做好了本职工作，至于其他的，我不该评判，也评判不出好话。去年的荒谬依旧让我打寒颤，每每路过夏日广场，我都会想起倒在冰冷地面上的我。对于那件事，我只能劝自己放下，别成为心里解不开的结。但是那时的痛苦与绝望，对一些人的恨与怨，我很难忘记。我坚信事情的起因不在于我，可是无疑那场闹剧的最大受害者是我。其他人呢，都能走回生活里，而我在破碎的边缘走了很久很久。
我不该寄希望于谁，更不该祈求他人成为自己的依靠。这是我经常犯的错误，是我性格的缺陷。我时常告诫自己不要有太多恨，恨无休无止，毫无用处。我的遭遇只是辅导员工作上的一件小事，只是那些同学饭后的谈资，能改变的了什么呢？恨能杀人吗？恨只能不断伤害自己。
如今呢？这些，所有，都渐渐放下了。我后来慢慢理解了每个人的做法，尊重他们给予我的帮助与伤害，把这件事变成和其他生活中平凡的事一样的小事，在今年有人问起我的时候，选择笑而不语。我知道，我的执念，最后只能伤害到我自己，不会再有什么公正的结局了，只有愈发阴沉残破的我。
放下并非易事，午夜惊醒，多少回忆揪人心痛。眼看着昨日复为昨日，今日新添执念。最近频繁梦到的人是，见到一张图片引发的悲痛是，那些压在胸膛吐露不出的气也是。
为何留有执念？是我不愿把过往还给过往，不愿意离开回忆的温暖，恐惧面对未知的未来，恐惧变化。我过分怀念那株死了的花，以至于如今不肯为新花的种子浇水。我固执地认为已逝之物无可替代，以至于永远的错过新生的奇遇。
出事之前读了一半的《悉达多》，直到今天才明白一些道理。悉达多最终了悟，自我并非独立存在，自我只不过是一个标签，因此执著于自我就是无知，但摧毁它却不是一个简单的任务。习惯让我们软弱，因此无法对抗自我，即使是微不足道的习惯都十分顽强。傲慢和自怜息息相关，我执纯粹是一种自我纵容，认为自己的生命比其他人的都更艰难更悲哀。当自我发展出自怜的时候，便让其他人生起悲悯的空间消失了。
人行于世，谁比谁高贵，谁比谁低贱。谁的过往比谁的厚重，谁的人生比谁的惨淡。都各有一番韵味罢了。执着于认定自己是悲哀的，诚然，生活就过成悲哀的了。执着希望有人看见，最后在无尽的怀疑中憔悴不堪。这真的是我想要的吗？看多了物哀，难道也要成为物哀的一部分吗？
绝非立刻放下所有的执念，我想那也是不太可能的。只是在探寻放下的办法和放下时的心境，在以后面对更多汹涌而来的执念与妄念时，还有一分解脱之法。
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